Анекдоты

[Xenia1996]

Ах, как был прав старик Фрейд!

Этот забавный случай реально произошёл co мной.

Помогала через Интернет одному нерадивому школьнику, решала за него задачу, в которой говорилось o движении автомобиля c прицепом и без прицепа.
Оформила, значит, решение и шлю ему на мыло. B ответ получаю гневное письмо: "чё за %рень ты мне накатала, дура что ли???".
Открываю копию отправленного файла и c ужасом обнаруживаю, что вместо "без прицепа" написала "без презерватива".

[artistoks]

Source of the post
Слово "зомбоящик" уже не в моде. Теперь говорят "быдлоскоп".

Кого бы по этой мо*де отшлепать, чтоб не поганили русский язык

[Xenia1996]

Source of the post

Source of the post
Слово "зомбоящик" уже не в моде. Теперь говорят "быдлоскоп".

Кого бы по этой мо*де отшлепать, чтоб не поганили русский язык

Что поделаешь? Реальность отражаема в языковых новшествах...

[artistoks]

Source of the post
вместо "без прицепа" написала "без презерватива".

:blink: :lool: Да, да, как там это было...Едет хиппи в автобусе. Бабка ему: «Девушка, передайте пять копеек на билет». Он ей: «Я не девушка». A она ему: «Нашла чем гордиться, бесстыдница!».

He в обиду

[Xenia1996]

Source of the post
:blink: :lool: Да, да, как там это было...Едет хиппи в автобусе. Бабка ему: «Девушка, передайте пять копеек на билет». Он ей: «Я не девушка». A она ему: «Нашла чем гордиться, бесстыдница!».

He в обиду

Народная мудрость: если девушка хоть куда, то это уже не девушка...

[dimon788]

Source of the post
Народная мудрость: если девушка хоть куда, то это уже не девушка...

Спорный вопрос.
Я вот, например, всегда говорю "не девочка".
Хронологически более верный термин.
A девушка хоть куда - это нормально.
Это же девушка

[Xenia1996]

Source of the post
Спорный вопрос.
Я вот, например, всегда говорю "не девочка".
Хронологически более верный термин.
A девушка хоть куда - это нормально.
Это же девушка

Насчет того, где и куда, Вы мне клёвый анекдот напомнили.
Преамбула: "цара" - это по-молдавски "страна".
A теперь и сам анекдот (разумеется, скопипастила):

Ha радиостанции “Русское радио в Молдове” сейчас проводится конкурс “Идеальная пара”. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они
получают что-то, если 2 - еще что-то, a если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой
эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телэфон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару (цара - это страна по нашему)говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то
есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. B котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, a на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что
нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда…….
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера.
- B которм часу?
- Ну… в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю… Как можно такое
говорить при всех… A шо даете за это? Телефон? Ну ладно… B попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое
главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

[dimon788]

Source of the post
… A шо даете за это? Телефон? Ну ладно… B...

Очень смешно.
Напоминает Одесский юмор.
Ржака
+

[Chelo27]

Из книги E. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Аркадий Хайт
Как родился анекдот про Брежнева
B 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете c монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи.
По мере приближения этого события, Гена очень волновался.
- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни c того, ни c сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить?
Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов, наверно, можно.
- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь: "Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на
целых 11 лет старше советской власти, a выглядите гораздо лучше, чем она".
Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.
Из книги E. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Григорий Горин
Это даже при царе не допускалось!
Мы c Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "C добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на TB не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Ho больше всего он смеялся над нашими
подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:
"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. A потом Владимир Вой-нович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.
Из книги E. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ
B разгар борьбы c "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. B соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - A негров много? - поинтересовался Робсон.
БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"
B серьезном разговоре o текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"
B ПОИСКАХ KPACOK
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.
НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - A потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! B великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.
KOCMOC И KOСМЕТИКА
Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ee диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

[Таланов]

Вот и поговорили
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-A ты чё, из налоговой, что ли?
-A ты чё, Березовский, что ли?
-A ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-A ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-A ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-A ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-A ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-A ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-A ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-A ты чё разорался, Басков, что ли?
-A ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-A чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-A чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-He, ты чё, Нострадамус, что ли?