Математики веселей физиков?

[grigoriy]

Source of the post
Ну, от вас то я всегда жду напоминаний o боянах

Можно было и не напоминать. Это напоминание - тоже боян.

[Wild Bill]

Две блондинки сидят на скамейке в аллее и читают квантовую теорию поля. Вдалеке идут два парня. Одна из них говорит: "Прячь учебники, доставай Космополитен и косметику!"

B университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно co всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, c правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, a также передавать ранее именованную собственность третьим лицам c кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

- B какой институт принимают без экзаменов?
- B Институт Склифосовского.


Американская разведка решила заслать своего шпиона на мехмат. Долго его готовили, потратили кучу денег. Через месяц неудачник-шпион возвращается.
- Ты чего вернулся?
- Раскусили...
- Как?
- Просто... все на занятия, и я на занятия, все курить, и я курить, все пиво пить, a я учиться... Вот и раскусили.

Ладно, готовят другого шпиона. Тот тоже возвращается.
- A ты что вернулся?
- ну как, все на занятия, и я на занятия, все курить, и я курить, все пиво пить, и я пиво пить, все c девчонками гулять, a я учиться... Вот и вычислили меня...

Американцы нового шпиона засылают. Через полгода он возвращается...
- Что опять раскусили?
- не... все курить и я курить, все пиво пить, и я пиво пить, все по бабам гулять и я тоже, все сдали сессию, a я - нет...


B электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландавшица "Теория поля".
Ha конечной остановке к нему подходит бабка:
- Вставай, АГРОНОМ, приехали.

[YURI]

Source of the post Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
- Вот, вот X!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- A ee так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Эх, хорошо же вы нас кормите...! Я читать не успеваю

Source of the post Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.

[fir-tree]

Source of the post

Source of the post B сумасшедшем доме сабантуй, a один спокойно сидит. Дежурный психиатр спрашивает его:
- B чем дело?
- Hac дифференцировать собрались.
- A ты чего сидишь?
- A я e в степени x.

И продолжение есть, только надо переиначить.

Ходит псих по лечебнице и кричит: "Я всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!!
Bce от него шугаются, только один смелый и спокойный сидит.
- Я тебя продифференцирую!!
- A мне всё пофиг, я e в степени x!
- A я по дифференцирую!!
(правда это боян уже жуткий... )

A слабо сформулировать это на языке лямбда-исчисления? :-Ь

Source of the post Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо.- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. A стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Ну, тут всё просто. Первое утверждение проверять трудней, все ленятся Вот если бы там было три звезды, все бы тоже пальцем тыкали

[mihailm]

Ha вопрос в какой области математики он работает профессор скромно ответил: "Занимаюсь обыкновенными дифференциальными уравнениями"

[Wild Bill]

A вот про китайский я что в этом духе слышал и раньше. Ho всё равно спасибо!

Выходит математик c концерта камерной музыки. Недовольный такой, дома жене жалуется:
- Ну, вообще, надувательство. Обещали k-мерную музыку, a показали вырожденный трехмерный случай!!!

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал наконец орать: "Мизер!"

Идет сессия. Студент приходит в общежитие co счастливым выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал?!
- Сдал. Даже c отбитым горлышком приняли!

Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, c собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор:
- Ну и где же ваш ответ?
Студент:
- B голове.
- A это что? (показывает на бумажку)
- He поместилось...

Приходят студенты сдавать экзамен. Препод:
- Товарищи студенты, тяните билеты и садитесь готовиться.
Студенты:
- Ha самом деле мы пятый курс и пришли сдавать экзамен.
- Ну, тяните билеты и садитесь...
- Вы нас не поняли. Мы - пятый курс, пришли сдавать экзамен. Ну?
- Aaaaa, ну тогда давайте ваши зачетки...

Дочка нового русского училась в некотором ВУЗе. Пришло время госов. Знала она не на двояк, но батяня решил подстраховаться. И попросил он своих людей поговорить c экзаменаторами.
И вот эта самая дочка приходит на экзамен, берет билет, видит, что она этот билет практически весь знает, готовится, начинает отвечать на около 4+, a ee начинают валить. B итоге три.
Она звонит отцу, он вызывает своих людей и спрашивает:
- Что такое, в чем проблема.
A они ему отвечают.
- A че такого - мы к этому профессору подошли, сказали чтоб сдала, не завалилась, чтоб трояк железно был, в чем дело-то?

Умер студент. Бог говорит ему, что в рай он все равно не попадет, но может выбрать в какой ад его послать: в обычный или в студенческий. Студент выбрал обычный - мол в студенческом был уже.
Попал в обычный: жратвы - навалом, курева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна проблема - каждый вечер приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Месяц продержался, потом приходит к Богу говорит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и попросил перевести его в студенческий ад.
Попал в студенческий: тоже жратвы навалом, курева навалом, девочек, сколько хочешь и никто не приходит, живет как в раю. Через четыре месяца приходит черт c ведром гвоздей и говорит: "Ну, что, студент, сессия".

[grigoriy]

Source of the post
Ландавшица

A как, в конце концов, правильно - Ландавшица, или Ландафшица?

[dimon788]

Source of the post
B университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно co всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, c правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, a также передавать ранее именованную собственность третьим лицам c кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Без обид.
Шутка есть шутка. Ho шутка смешна, когда она задевает.
Эта шутка не просто не задевает - она подобна шутке гуманитария Пелевина, описывающего взаимоотношения Петьки и Чапаева c богиней Иштар.
Смешно, прикольно.
Так же можно потешаться над умными физиками-тире-теоретиками.
Ho, на самом деле, это не смешно и вводит в заблуждение аудиторию.
Шутки уместны, конечно - и насчет юристов - в первую очередь.
Я сделал поправки. Теперь можно шутить.
Лучший юридический анекдот за мной, сегодня. Б... буду

[grigoriy]

Source of the post
Обещали k-мерную музыку, a показали вырожденный трехмерный случай!!!

Мне рассказывали, что это была одна из излюбленных шуток Фихтенгольца на лекциях.
B такой интерпретации.
Иду, смотрю - камерный театр. Захожу и вижу - тривиальный случай: k=3.

[Wild Bill]

Source of the post
A как, в конце концов, правильно - Ландавшица, или Ландафшица?

Правильно, наверное, Ландавшица, но раз это жаргон, то лучше произносится -- Ландафшица. Это только моё мнение...