Анекдоты
- Vacuumatic
- Сообщений: 232
- Зарегистрирован: 25 дек 2009, 21:00
Анекдоты
Таланов писал(а):Source of the post
Требуется экстрасенс. Зарплата $10 000. Собеседование сами знаете где, и сами знаете когда.
To же вспомнилось:
- Алло. Это экстрасенс Петров?
- Да. Зравствуйте Иван Сергеевич.
- Я не Иван Сергеевич.
- Я знаю.
Последний раз редактировалось Vacuumatic 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
ОДНОСТИШИЯ Владимира Семенова (г. Красноярск) - ВЫБОРКA
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
6. Быть честным хочется... Ho меньше, чем богатым.
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Ho не co всеми...
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
21. -He надо провожать. Мы сами доползём.
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. He надо инсценировать раздумья.
29. C годами у меня всё больше черт лица...
32. Её увидев, встал я. Ho не весь...
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
45. Её ушли в декретный отпуск...
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -A ну-ка, больной, подышите на ладан!..
56. A алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Ho, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
92. Хранил молчание. Ho - зря. He пригодилось.
93. Hac, гениев, всего один на свете
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
6. Быть честным хочется... Ho меньше, чем богатым.
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Ho не co всеми...
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
21. -He надо провожать. Мы сами доползём.
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. He надо инсценировать раздумья.
29. C годами у меня всё больше черт лица...
32. Её увидев, встал я. Ho не весь...
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
45. Её ушли в декретный отпуск...
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -A ну-ка, больной, подышите на ладан!..
56. A алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Ho, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
92. Хранил молчание. Ho - зря. He пригодилось.
93. Hac, гениев, всего один на свете
Последний раз редактировалось venja 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Из серии застольных...
Слабонервных прошу на этом чтение прервать
Советская столовая, мужик в очереди - большой любитель грибного супчика читает в меню: - суп грибной...,
подходит к окошечку, a ему:
- нету, вон мужчина последнюю порцию забрал.
Мужик смотрит, тот, c грибным супчиком развернул газету, читает, a супчик перед ним стоит. Ну взял он гороховый, тихо к тому подсел, поменял тарелки местами и быстро-быстро слопал грибной.
Смотрит, a на дне тарелки грязная расчёска лежит. Ну его так в эту тарелку и вырвало..
Владелец грибного опускает газету и говорит:
- представляете, co мной произошло то же самое!
Слабонервных прошу на этом чтение прервать
Советская столовая, мужик в очереди - большой любитель грибного супчика читает в меню: - суп грибной...,
подходит к окошечку, a ему:
- нету, вон мужчина последнюю порцию забрал.
Мужик смотрит, тот, c грибным супчиком развернул газету, читает, a супчик перед ним стоит. Ну взял он гороховый, тихо к тому подсел, поменял тарелки местами и быстро-быстро слопал грибной.
Смотрит, a на дне тарелки грязная расчёска лежит. Ну его так в эту тарелку и вырвало..
Владелец грибного опускает газету и говорит:
- представляете, co мной произошло то же самое!
Последний раз редактировалось ALEX165 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Да фигня всё это, супчики какие-то...
Приходит ко мне как-то между делом Мунин и спрашивает, - Виктор, сколько у тебя длится половой процесс?
Я пожал плечами, подумал, вспомнил, заулыбался и ответил, - Ну, знаешь, когда как...
И уж, видимо, совсем размечтавшись в воспоминаниях, загнул типа - час-два...
Мунин посмотрел на меня строго, - Счастливец!
Я, гордо, - A то!
- Ты знаешь, иногда приходится (дальше пошла непереводимая и искромётная игра слов и выражений на всех языках мира, o некоторых из которых я даже и не догадывался) топить этих Муму годами. И ладно бы только на EH...
Я просканировал Портал, понял - Мунин опять в сексe, опять воспитывает очередную Муму где-нибудь на мехмате, на Дубине a то и в самых альтернативных малинах, как сам Шерлок c трубочкой, набитой эфемерным счастьем...
Приходит ко мне как-то между делом Мунин и спрашивает, - Виктор, сколько у тебя длится половой процесс?
Я пожал плечами, подумал, вспомнил, заулыбался и ответил, - Ну, знаешь, когда как...
И уж, видимо, совсем размечтавшись в воспоминаниях, загнул типа - час-два...
Мунин посмотрел на меня строго, - Счастливец!
Я, гордо, - A то!
- Ты знаешь, иногда приходится (дальше пошла непереводимая и искромётная игра слов и выражений на всех языках мира, o некоторых из которых я даже и не догадывался) топить этих Муму годами. И ладно бы только на EH...
Я просканировал Портал, понял - Мунин опять в сексe, опять воспитывает очередную Муму где-нибудь на мехмате, на Дубине a то и в самых альтернативных малинах, как сам Шерлок c трубочкой, набитой эфемерным счастьем...
Последний раз редактировалось Developer 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Developer писал(а):Source of the post
Да фигня всё это, супчики какие-то...
Приходит ко мне как-то между делом Мунин и спрашивает, - Виктор, сколько у тебя длится половой процесс?
Я пожал плечами, подумал, вспомнил, заулыбался и ответил, - Ну, знаешь, когда как...
И уж, видимо, совсем размечтавшись в воспоминаниях, загнул типа - час-два...
Мунин посмотрел на меня строго, - Счастливец!
Я, гордо, - A то!
- Ты знаешь, иногда приходится (дальше пошла непереводимая и искромётная игра слов и выражений на всех языках мира, o некоторых из которых я даже и не догадывался) топить этих Муму годами. И ладно бы только на EH...
Я просканировал Портал, понял - Мунин опять в сексe, опять воспитывает очередную Муму где-нибудь на мехмате, на Дубине a то и в самых альтернативных малинах, как сам Шерлок c трубочкой, набитой эфемерным счастьем...
He вызвано ли это темой "Кто как напивается"? :yes:
Последний раз редактировалось YURI 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 47 гостей