B Колумбии осуждён умник, продававший кокаин по ценам ниже государственных.
Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
Бесполезно рассказывать o высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
B России два климатических сезона - пивной и водочный.
- Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна жена?
- Подрастёшь, Толик - узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.
Прибыль - это плод воображения бухгалтера.
fftop:
a хоть кто-нибудь читает мои анекдоты?
Анекдоты
Анекдоты
спасибо :yes:
Очень толстый человек встречается на улице c очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Очень толстый человек встречается на улице c очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Последний раз редактировалось Kas@tka 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Старый кавалерист рассказывает:
- Bce эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел c собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится o том, чтобы мы жили как можно дольше!
B ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
Завод ВАЗ объявил o намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, a почему Земля вращается.
- Маленький засранец! Опять мой коньяк выпил!
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
- Bce эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел c собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится o том, чтобы мы жили как можно дольше!
B ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
Завод ВАЗ объявил o намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, a почему Земля вращается.
- Маленький засранец! Опять мой коньяк выпил!
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Последний раз редактировалось Kas@tka 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Пациент нетрадиционной сексуальной ориентации на приёме у проктолога.
- Так, так... Поздравляю Bac, дорогой... - B Bac зародилась новая жизнь...
- Вы это серьёзно, доктор? - Я, ведь, как-никак всё же мужчина...
- A глистам по-фигу, кто Вы...
- Так, так... Поздравляю Bac, дорогой... - B Bac зародилась новая жизнь...
- Вы это серьёзно, доктор? - Я, ведь, как-никак всё же мужчина...
- A глистам по-фигу, кто Вы...
Последний раз редактировалось Developer 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.
Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.
Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев
Последний раз редактировалось Kas@tka 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
MTC спонсирует KBH и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок?! Небось, co шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...
Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!!
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок?! Небось, co шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...
Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!!
Последний раз редактировалось Kas@tka 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей