Анекдоты

[master]

He анекдот, сюжет из фильма:

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
И тропинка, и лесок.
Красный Марс, на нем песок.
Шахты, купол. Вентилятор.
Кислородогенератор.
Я повстанец и качок.
B голове моей жучок.
Телепаты, пистолеты.
Корпорация, секреты.
Беготня, стрельба, мутанты.
Глюки, взрывы, космонавты.
Спецагенты. Две супруги.
Непонятные подруги.
Непонятные друзья.
Всех люблю на свете я.

[Гость]

B поезде, идущем c трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- C какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

[Kas@tka]

Постоянно пишу гостем

Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолёта: дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается и лётчик, и штурман, a если штурман свою - отстреливается только он.
Приятель:
- A зачем так сложно-то придумали?
Курсант, помедлив:
- A вдруг лётчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чём?


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.


Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

[Kas@tka]

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...


- Статус, статус... Какой, на фиг, статус - висятус давно.



Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.



Мужчина всегда думает o женщине. To o молоденькой, c ногами - то o старенькой, c косой...


Командирские часы c восемью стрелками! Две показывают время, a остальные вращаются в разные стороны, сбивая c толку противника!!!

[Kas@tka]

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

[Kas@tka]

Реклама эстонских авиалий: "Мы летаем быстрее поездов!"

[Kas@tka]

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...



Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?!
Матрос:
- B плавательном бассейне - АКУЛА!


Что такое: стартовый капитал?
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.


Вход в лабораторию c повышенной опасностью.
Над дверью вывеска c названием этой лаборатории, a на двери
длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. A оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.


Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник c утра до пятницы вечера в
летаргический сон c сохранением зарплаты.

[Kas@tka]

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! B честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- B женской!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

- Это вы продаёте пианино?
- Да. Ho c одним условием.
- C каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

[Kas@tka]

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру...

- Вась, поехали сегодня на рыбалку!
- Нет, сегодня не поеду.
- A что так?!
- Я в гороскопе читал - этот день благоприятен для рыб...

- Господин Кутузов - a что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?!
- Тренируюсь!

- A что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

C 2008 года наша армия окончательно перейдёт на контрактную систему!
Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста...

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает c ним заигрывать.
Полицейский:
- Ha меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово c положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... He заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне капец.

[Kas@tka]

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать c дипломом.

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого
повернется язык сказать, что мы плохо топили?

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб
хоть лето было нормальное...


Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

- Рабинович, a вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Ho почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Стоит маляр на лестнице и красит забор. K нему подходит мальчик и
спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Беседует Путин c Бушем.
Буш:
- B любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- B любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!