Как писать проги на Жабе для телефона? 1. Ставим Жабу. 2. Пишем прогу. 3. Компилим. 4. Переносим функционал на эмулятор телефона. 5. Запускаем. 6. ERROR.
Последний раз редактировалось Sonic86 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина:test
- Ребе, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.
- Зарежьте белого, господин Рабинович.
- Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...
- Ну, тогда зарежьте черного...
- Так ведь они братья, ребе, и тогда белый окажется в ситуации когнитивного диссонанса и будет испытывать сильный эмоциональный дискомфорт, в результате которого может зачахнуть и умереть.
- Боюсь, Рабинович, что в рамках парадигмы иудаизма ваша проблема не имеет удовлетворительного решения. Однако я дам вам совет.... Вон там через дорогу от синагоги православный храм. Сходите туда, поговорите с батюшкой. Может, он посоветует. Не беспокойтесь, Б-г един, греха в этом нет. --------------------------------- - Батюшка, я иудей, но ребе сказал, что Б-г един и я могу спросить совета у вас. Понимаете, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.
- Зарежьте белого.
- Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного можетслучиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...
- Ну и хорош с ним.
Последний раз редактировалось Chelo27 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина:test
Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием Если бы Windows была сделана в Одессе. При попытке установить авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге <<Физики смеются. Но смеются не только физики>>. А поскольку мы одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния, объявится.
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. *
3. При нажатии на клавишу <<Start>> появляется сообщение <<Ну, шо тытут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>. *
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>> *
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название <<Шоб ты был здоров.doc>>. *
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Онотебе надо?>> *
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы такида хочете его хряпнуть?>>
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, икуда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>. *
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной наголову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение <<Жадность фраера погубит>>.
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебетуда надо?>> В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Ядико извиняюсь>>. *
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>> *
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера. *
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>> *
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>>
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вустрапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шосказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: <<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин <<Прибрать гармидер>>.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.
23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо наслечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись <<Шо ты там чикаешься?>>
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение <<Вас здесь не стояло!>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."
Последний раз редактировалось Chelo27 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина:test
Я не скажу, что от всех высказываний в восторге, но есть и такие, что вызвали улыбку.
Про мужщин и женщин 1
Мужчина Белый ужин! Дамы угощают кавалеров !
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Большой живот не от пива, а для пива.
Был бы козёл, а морковка всегда найдется.
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.
В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.
В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.
В чем преимущество женатого мужчины перед неженатым, так это в том, что у того всегда есть куда положить руку.
Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.
Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.
2
Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
Вскружить голову можно каждому мужчине. Надо только понять, в какую сторону она крутится.
Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.
Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры! Именно поэтому хочет он женщины, как самой опасной игрушки!!!
Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом.
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Для мужчины самое главное в жизни - это влезть в правильную дырку.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
Дом - это место, где женщина трудится в отсутствии мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
Достаток мужчины компенсирует все его недостатки
Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
Ежедневная невольная альтернатива мужчины среднего возраста - или недосыпание, или сексуальная неудовлетворенность.
3
Ему так влетело, что из него что-то вылетело.
Ему хронически не везло в русскую рулетку.
Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых мужчин вызывает желание закусить.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину - значит, Вы стали Женщиной.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.
Если женщина называет мужчину сволочью ¬ значит, он всё сделал правильно.
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
Если каждому неверному мужчине вручить по одной зеленой ветке, то вся земля покроется зелеными и пышными садами.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Если мужчина говорит о себе плохо - не верь: он просто хвастается...
4
Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!
Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит он никогда не женится на тебе
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало...
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что всё остальное он уже осмотрел!
Если мужчина молчит - это не значит, что ничего не чувствует.
Если мужчина не думает, что он делает - то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает...
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Если мужчина разводится в 40 лет - ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости... Поэтому он ищет 20-летних!
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица. (Генри Хаскинс)
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Если на фото, где отдыхают мужчины, нет женщин, то они, либо не попали в кадр, либо скоро придут...
Золото проверяют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.
Идеальный мужчина - плод не совсем здорового воображения!
5
А молодость проходит безразвратно. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног? Блондинка в хорошем смысле этого слова.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Верная жена - та, которая верит вам. Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
В порочащих связях был, но не замечен. Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного. ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою
6
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа. Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!
Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену. Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женился сам - останови товарища!
Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда....
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд. Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
7
Женщина должна уметь закатывать 3 вещи:
-глаза -банки -истерики...
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))
К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем! Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))
Не держите меня за дурака, мне больно. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. Ну хоть банан поешь при мне...
8
Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Самые горячие девки в бане.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы – добрыми…
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:)) У хорошего танцора все пляшет.
Хорошему коту и в декабре март. Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены... Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Этот стон у вас сексом зовется?
Я не знакомлюсь- у меня есть парень. – Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени”!
Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю
Последний раз редактировалось Chelo27 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина:test
