Анекдоты

Аватар пользователя
alexy.74
Сообщений: 2051
Зарегистрирован: 15 авг 2009, 21:00

Анекдоты

Сообщение alexy.74 » 30 ноя 2011, 19:59

Пионерская страшилка.

Черной пречерной ночью. В черном пречерном лесу. На берегу черной пречерной речки стояли два черных пречерных человека.
Один из них страшным голосом говорит другому: "И на фига вам пи-пи-пи ,Василий Иванович , потребовалось эти покрышки сжигать!!!".
Последний раз редактировалось alexy.74 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test

Аватар пользователя
Александр Исаенко
Сообщений: 975
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 21:00

Анекдоты

Сообщение Александр Исаенко » 30 ноя 2011, 20:12

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
Последний раз редактировалось Александр Исаенко 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test

Аватар пользователя
Evilution
Сообщений: 933
Зарегистрирован: 04 мар 2009, 21:00

Анекдоты

Сообщение Evilution » 04 дек 2011, 18:43

Так кто же главный? Путин или Медведев?

Изображение
Последний раз редактировалось Evilution 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test

Таланов
Сообщений: 21057
Зарегистрирован: 07 янв 2009, 21:00

Анекдоты

Сообщение Таланов » 14 дек 2011, 04:50

Не могли бы вы разработать новую клавиатуру, где буква Б была бы подальше от буквы Ю, а буква З, подальше от буквы Х. С уважением, Юля Зуева.
Последний раз редактировалось Таланов 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test

Аватар пользователя
Evilution
Сообщений: 933
Зарегистрирован: 04 мар 2009, 21:00

Анекдоты

Сообщение Evilution » 15 дек 2011, 09:37

I DONT WANT TO LIVE ON THIS PLANET ANYMORE...
Изображение

Изображение

Изображение
Последний раз редактировалось Evilution 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test

Аватар пользователя
Chelo27
Сообщений: 3302
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 21:00

Анекдоты

Сообщение Chelo27 » 16 дек 2011, 05:27

Привет из Одессы

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
внизу без сознания:

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

В ресторане появился плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай:

Перед судом:
- Имя?
- Абрам Левинзон.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Национальность?
- Господин судья, я же уже сказал, то я Абрам Левинзон, старьевщик из
Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему?

Это любопытно. Оказывается, Богом избранный народ на самом деле ни кем не
избирался, а был назначен указом сверху.

Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?


- Гражданин, кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!


Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.

Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
- Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
- Нравится вам здесь?
- Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
- Ну хоть здесь-то вам нравится?
- Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

Учительница пишет записку маме ученика: Софья Абрамовна, Моню надо мыть,
Моня плохо пахнет.
Та присылает ответную записку: Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не
надо нюхать.

- Какие языки изучают в Израиле?
- Оптимисты - иврит, реалисты - английский, пессимисты - арабский.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы
туда не пойдете!

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю он в гробу лежит:

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания:
- Серп - ясно для чего:А молот?
- Для наркоза, наверное:

Стоит еврей у Стены Плача и молится: Господи, помоги мне, дай денег,
пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне: Так прошла
неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
Господи, я что, со стеной разговариваю?!


Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с
новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Голдберга застраховаться:
- Господин Голдберг, если вы, к примеру, сломаете руку, то получите 200
рублей; сломаете ногу - 300; а если вам посчастливится сломать хребет, вы -
богач!

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю:
- Ты знаешь, чая у меня нет!
- Тогда, может, кофе есть? Так дай немного кофе:
- Исаак вспомнил - у меня чай есть!

- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец:
- Понимаю, понимаю: Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже всех спросила?..

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342
жены:
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
- Почему собралось столько людей, - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, - отвечает ему кто-то.
- А чего ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

- Извините, вы случайно не еврей?
- Еврей, но не случайно.


- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- И зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют:
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко:

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому
грешнику, как ты!
Абрам:
- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не
поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что
сегодня должен сделать!

Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать
государство?!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.
долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в
завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!

- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять
его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены
и два места в Мавзолее. Готовьте людей!


.
Последний раз редактировалось Chelo27 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test

Аватар пользователя
Wild Bill
Сообщений: 4820
Зарегистрирован: 26 июл 2009, 21:00

Анекдоты

Сообщение Wild Bill » 16 дек 2011, 17:00

У меня есть три друга, которые всегда поддержат в трудную минуту: Jack Daniel's, Jim Beam и Johnnie Walker.
Последний раз редактировалось Wild Bill 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test

Аватар пользователя
artistoks
Сообщений: 2376
Зарегистрирован: 12 май 2010, 21:00

Анекдоты

Сообщение artistoks » 16 дек 2011, 20:40

Chelo27 писал(а):Source of the post
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены
и два места в Мавзолее. Готовьте людей!


Wild Bill писал(а):Source of the post
У меня есть три друга, которые всегда поддержат в трудную минуту: Jack Daniel's, Jim Beam и Johnnie Walker.
Чисто британская шутка:
Ten years ago we had Steve Jobs, Johnny Cash, Bob Hope and Jimmy Saville; now we’ve no jobs, no cash, no hope and no one to fix it. (ремарка - последний вел шоу на BBC "Jim'll fix it")
Последний раз редактировалось artistoks 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test

Аватар пользователя
Chelo27
Сообщений: 3302
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 21:00

Анекдоты

Сообщение Chelo27 » 17 дек 2011, 16:17

artistoks писал(а):Source of the post
Chelo27 писал(а):Source of the post
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены
и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

:-)))).

- эквивалентно - :yes: ? или чему?

Wild Bill писал(а):Source of the post
У меня есть три друга, которые всегда поддержат в трудную минуту: Jack Daniel's, Jim Beam и Johnnie Walker.

Машинный перевод
У меня есть три друга, которые всегда поддержат в трудную минуту:
гнездо (разъём) да Ниля,
Джим ширина (луч) и
Johnnie ходок.

artistoks писал(а):Source of the post
Чисто британская шутка:
Ten years ago we had Steve Jobs, Johnny Cash, Bob Hope and Jimmy Saville; now we’ve no jobs, no cash, no hope and no one to fix it. (ремарка - последний вел шоу на BBC "Jim'll fix it")

Чисто машинный перевод
Десять лет назад у нас был Стив Джобс, Джонни Кэш, Боб Хоуп и Джимми Сэвилл, теперь у нас нет рабочих мест, ни денег, ни надежды, и никто это исправить. (ремарка - последний вел шоу на BBC "Jim'll это исправить")

PS Ну и шутки у британских - обхохочешься.
Последний раз редактировалось Chelo27 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test

Аватар пользователя
artistoks
Сообщений: 2376
Зарегистрирован: 12 май 2010, 21:00

Анекдоты

Сообщение artistoks » 17 дек 2011, 18:28

Chelo27 писал(а):Source of the post
- эквивалентно - :yes: ? или чему?
Эквивалентно тому, что анекдот улыбнул

Chelo27 писал(а):Source of the post
Wild Bill писал(а):Source of the post меня есть три друга, которые всегда поддержат в трудную минуту: Jack Daniel's, Jim Beam и Johnnie Walker.
Машинный перевод
Вы это серьезно?
Последний раз редактировалось artistoks 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test


Вернуться в «Флейм»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 25 гостей