Анекдоты

[dimon788]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где-где? :blink:
- Ну, в Норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в Норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[dimon788]

Не знаю куда выложить - решил выложить в анекдоты :huh:

Мало того, что господин полицейский выжил при удивительных обстоятельствах - он выжил 4 раза при одинаково удивительных обстоятельствах.
Причем каждое обстоятельство следовало из предыдущего как матрешка.
Напоминает "Пункт назначения-2" только со счастливым исходом.
[url=http://www.youtube.com/watch?v=nflRG4QVKj4]http://www.youtube.com/watch?v=nflRG4QVKj4[/url]

Откуда-то слева, вдруг, возникает постовой господин полицейский - спешит на подмогу товарищу.
Они как кошки, наверное - 9 жизней в запасе и плюс бонусы, которые зацепил в падении))

M	Политкорректнее надо быть!

A	Политкорректнее надо быть!

[Chelo27]

Математика для чайников.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[homosapiens]

Начальнег рассказал сегодня, я смеялся до слёз.
Он заканчивал МАИ в лохматые годы. На одной кафедре у них преподавали два ветерана Войны. Один был без одного глаза, в повязке, как пират, а другой - без одной ноги, с костылём. Экзамены они принимали всегда вместе. Выглядело это очень колоритно. Студенты сочинили про них этюдик:

Идет экзамен
Одноногий одноглазому: Так, ты тут смотри в оба, а я одна нога здесь, другая там.

[da67]

На физтехе есть точно такая же байка. Даже фамилии персонажей известны.
Только они это друг другу говорили:
-- Давай быстро, одна нога здесь, другая там.
-- А ты тут смотри в оба.

[Chelo27]

Гришпута (11/1/11 21:07) -- На этих же островах можно собрать хорошую коллекцию жаб.

alexy.74 (11/1/11 22:22) -- и....и продать французам за неплохую коллекцию денег

Иногда нечаянно брошенная фраза вызывает воспоминание старой смешной истории.

Когда то давно, еще при жизни в другой стране, как то к нам в выходной мимоходом среди бела дня заглянули друзья.
Жена быстренько на стол собрала. Среди прочего я открывал консервы и с банки слетела наклейка с названием, которая тут же была выброшена.
За столом угощаем, закусывайте гости дорогие, кушайте. В том числе и эти консервы в тарелочки разложили, такие белые нежные кусочки.
Когда все (все) уже попробовали и похвалили, гостья поинтересовались:" А собственно, что это мы такое вкусное едим".
Вы уже догадались. Хозяин, то есть я, не подумавши, как то спонтанно, спокойно так, брякнул: "Вы что лягушачьи лапки не признали?" Жена неожиданно меня поддержала: "Вы первый раз, что ли попробовали, правда вкусные?" Эта брезгливость граничащая с ужасом на их лицах перепугала хозяев и вместо того, что бы моментально сказать правду, мы стали оправдываться: " Вы же видели, мы вместе с вами ели, это же вкусно". Кое как успокоили.
Когда гости уже уходили, уже на пороге, с надеждой в голосе, попросили:
- "Ну скажите, что это были не лягушачьи лапки".
- "Да успокойтесь, это крабы были." Вот тут они нас чуть не побили.
Но потом стали хохотать и простили нас.

[Таланов]

Быль. Автор Голдобин Дориан Артемьевич — к.т.н.,
начальник службы инжиниринга и сервиса ЗАО «ФЕНИКС-88»


Бизнес не удался.


Я в командировке. Номер в гостинице. Вечер.

Звенит телефон, мелодичный женский голос :

- добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?

- спасибо, в следующий раз…..

через 10 мин звонок и другая:

- здравствуйте, с девушкой отдохнуть не желаете? 700 руб.час или 1000 р. 2 часа…

- да нет, спасибо…..

Еще работу надо срочно закончить, совсем не до них …одним словом, мешают сосредоточиться.

Что у них, конкуренция?

…..5-й звонок, и я меняю тактику тупого отказника . Вспоминаю принцип –«Если хочешь, чтобы от тебя отстали, попроси денег», и какой-то бес внутри меня моим языком вежливо отвечает:

- милости просим, но предупреждаю - мои услуги стоят дорого…..

Точка сборки в психологии звонящей смещена, 10 сек пауза, молча кладут трубку.

Наконец-то спокойно сажусь за ноутбук.

Через полчаса тот же голос:

- мы (МЫ !) вам звонили,…скажите, а вы КТО? Кажется вас зовут Дориан? (Где узнала???)

- Да, я Дориан. Мужчина. Из Сибири.

- …а …это….какие услуги вы оказываете ?

тут меня понесло и голосом лектора произношу:

- даю сеансы и уроки HIGHVOLTAGE. Адаптированные на транцендентные множества нимфоманствующих особей с применением диагонализации матрицы эротических областей методом Гаусса-Жордана. Второго порядка. Можно и третьего.

(или что-то в этом духе, импровизация воспроизводится с трудом)

Молчание. Потом повесили трубку. Ну, теперь-то отстанут.

Работаю. Снова звонок.

- скажите…так к вам и вдвоём можно? ..а сколько сеанс стоит?

Я понял, что на проводе дура, но надо быть последовательным, и меня несет дальше:

- 200 долларов+НДС, переведите на счет фирмы «Дориан Грей», номер счета скажут в любом банке.

- На каждую?

- Для граждан РФ – на группу, для иностранных поданных – на каждого. Незамужним -скидки !!! – добил я.

Больше меня не беспокоили. Закончил работу, пошел перекусить.

…А В КОРИДОРЕ ! В коридоре меня встречает жлоб (сутенер-охранник) с выражением лица обиженного мальчика, и начинает мне предлагать спокойную работу за разумные проценты ( 50%!), наличными, и сейчас. Чувство самосохранения толкнуло меня в сторону продолжения бизнеса, и я , закурив сигарету, согласился, но добавил, что только после того, как будет проплата через банк. Он ушел, насвистывая и довольный будущей халявной прибылью…

Следующий день прошел в командировочных делах. Когда вечером сдавал ключи от номера, случайно услышал обрывки разговора какой-то очень симпатичной девицы с администратором….

- да никому мы в аренду ничего не сдаем!…. фирму эту… «Дуремара Грея»… я не знаю и знать не хочу…. Повторяю, никаких аренд….- отбрехивалась администраторша…

Это моя вчерашняя собеседница? – пронеслось в голове…..или сработала реклама и пошла клиентура? -а может идет передел мего бизнеса?

Но потом разум спустил на землю, и я понял, что это мог быть и налоговый инспектор..

Хорошо, что вещи были с собой, ключи сданы, да и вокзал недалеко.

[Chelo27]

Нет, Бать*

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, бать*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, бать*, через <<Одноклассников , так быстрей будет!!!-- Милый... у меня две полоски...-- Ты беременна?-- Нет, бать*, я бурундук!!!Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?Б (злобно): -- Нет, бать*, НА ВЗЛЁТ!!!Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький acut.. :acute: .Врач смотрит на acut и спрашивает:-- Жалуетесь?Мужик:-- Нет, бать*, хвастаюсь!!!Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:-- Скажите, а вы тут в первый раз?-- НЕТ, бать*, ВО ВТОРОЙ!Приходит мужик в хозяйственный магазин:-- Дайте мне мыло и веревку.-- Вы что, повеситься хотите?-- Нет, бать*, помоюсь -- и в скалолазы!!!-- Мужчина! У Вас к попе газета прилипла!-- Что, правда?-- Нет, бать*, Известия!-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...-- Вы их ели, что ли?-- Нет, бать*, в попу засовывал!!!-- Дорогой, ты станешь папой.-- Ты что, беременна?-- Нет, бать*, Из Ватикана звонили.

[artistoks]

1. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

2. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

5. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

[ALEX165]

Сегодня одна женщина сказала (сам слышал), показывая на пацанов: "А с этими и воевать не надо, можно просто послать на ..."