Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где-где? :blink:
- Ну, в Норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в Норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Анекдоты
Анекдоты
Не знаю куда выложить - решил выложить в анекдоты :huh:
Мало того, что господин полицейский выжил при удивительных обстоятельствах - он выжил 4 раза при одинаково удивительных обстоятельствах.
Причем каждое обстоятельство следовало из предыдущего как матрешка.
Напоминает "Пункт назначения-2" только со счастливым исходом.
[url=http://www.youtube.com/watch?v=nflRG4QVKj4]http://www.youtube.com/watch?v=nflRG4QVKj4[/url]
Откуда-то слева, вдруг, возникает постовой господин полицейский - спешит на подмогу товарищу.
Они как кошки, наверное - 9 жизней в запасе и плюс бонусы, которые зацепил в падении))
Мало того, что господин полицейский выжил при удивительных обстоятельствах - он выжил 4 раза при одинаково удивительных обстоятельствах.
Причем каждое обстоятельство следовало из предыдущего как матрешка.
Напоминает "Пункт назначения-2" только со счастливым исходом.
[url=http://www.youtube.com/watch?v=nflRG4QVKj4]http://www.youtube.com/watch?v=nflRG4QVKj4[/url]
Откуда-то слева, вдруг, возникает постовой господин полицейский - спешит на подмогу товарищу.
Они как кошки, наверное - 9 жизней в запасе и плюс бонусы, которые зацепил в падении))
M | Политкорректнее надо быть! |
A | Политкорректнее надо быть! |
Последний раз редактировалось dimon788 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
- homosapiens
- Сообщений: 8400
- Зарегистрирован: 16 июн 2008, 10:02
Анекдоты
Начальнег рассказал сегодня, я смеялся до слёз.
Он заканчивал МАИ в лохматые годы. На одной кафедре у них преподавали два ветерана Войны. Один был без одного глаза, в повязке, как пират, а другой - без одной ноги, с костылём. Экзамены они принимали всегда вместе. Выглядело это очень колоритно. Студенты сочинили про них этюдик:
Идет экзамен
Одноногий одноглазому: Так, ты тут смотри в оба, а я одна нога здесь, другая там.
Он заканчивал МАИ в лохматые годы. На одной кафедре у них преподавали два ветерана Войны. Один был без одного глаза, в повязке, как пират, а другой - без одной ноги, с костылём. Экзамены они принимали всегда вместе. Выглядело это очень колоритно. Студенты сочинили про них этюдик:
Идет экзамен
Одноногий одноглазому: Так, ты тут смотри в оба, а я одна нога здесь, другая там.
Последний раз редактировалось homosapiens 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Гришпута (11/1/11 21:07) -- На этих же островах можно собрать хорошую коллекцию жаб.
alexy.74 (11/1/11 22:22) -- и....и продать французам за неплохую коллекцию денег
Иногда нечаянно брошенная фраза вызывает воспоминание старой смешной истории.
alexy.74 (11/1/11 22:22) -- и....и продать французам за неплохую коллекцию денег
Иногда нечаянно брошенная фраза вызывает воспоминание старой смешной истории.
Последний раз редактировалось Chelo27 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Быль. Автор Голдобин Дориан Артемьевич — к.т.н.,
начальник службы инжиниринга и сервиса ЗАО «ФЕНИКС-88»
Бизнес не удался.
Я в командировке. Номер в гостинице. Вечер.
Звенит телефон, мелодичный женский голос :
- добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?
- спасибо, в следующий раз…..
через 10 мин звонок и другая:
- здравствуйте, с девушкой отдохнуть не желаете? 700 руб.час или 1000 р. 2 часа…
- да нет, спасибо…..
Еще работу надо срочно закончить, совсем не до них …одним словом, мешают сосредоточиться.
Что у них, конкуренция?
…..5-й звонок, и я меняю тактику тупого отказника . Вспоминаю принцип –«Если хочешь, чтобы от тебя отстали, попроси денег», и какой-то бес внутри меня моим языком вежливо отвечает:
- милости просим, но предупреждаю - мои услуги стоят дорого…..
Точка сборки в психологии звонящей смещена, 10 сек пауза, молча кладут трубку.
Наконец-то спокойно сажусь за ноутбук.
Через полчаса тот же голос:
- мы (МЫ !) вам звонили,…скажите, а вы КТО? Кажется вас зовут Дориан? (Где узнала???)
- Да, я Дориан. Мужчина. Из Сибири.
- …а …это….какие услуги вы оказываете ?
тут меня понесло и голосом лектора произношу:
- даю сеансы и уроки HIGHVOLTAGE. Адаптированные на транцендентные множества нимфоманствующих особей с применением диагонализации матрицы эротических областей методом Гаусса-Жордана. Второго порядка. Можно и третьего.
(или что-то в этом духе, импровизация воспроизводится с трудом)
Молчание. Потом повесили трубку. Ну, теперь-то отстанут.
Работаю. Снова звонок.
- скажите…так к вам и вдвоём можно? ..а сколько сеанс стоит?
Я понял, что на проводе дура, но надо быть последовательным, и меня несет дальше:
- 200 долларов+НДС, переведите на счет фирмы «Дориан Грей», номер счета скажут в любом банке.
- На каждую?
- Для граждан РФ – на группу, для иностранных поданных – на каждого. Незамужним -скидки !!! – добил я.
Больше меня не беспокоили. Закончил работу, пошел перекусить.
…А В КОРИДОРЕ ! В коридоре меня встречает жлоб (сутенер-охранник) с выражением лица обиженного мальчика, и начинает мне предлагать спокойную работу за разумные проценты ( 50%!), наличными, и сейчас. Чувство самосохранения толкнуло меня в сторону продолжения бизнеса, и я , закурив сигарету, согласился, но добавил, что только после того, как будет проплата через банк. Он ушел, насвистывая и довольный будущей халявной прибылью…
Следующий день прошел в командировочных делах. Когда вечером сдавал ключи от номера, случайно услышал обрывки разговора какой-то очень симпатичной девицы с администратором….
- да никому мы в аренду ничего не сдаем!…. фирму эту… «Дуремара Грея»… я не знаю и знать не хочу…. Повторяю, никаких аренд….- отбрехивалась администраторша…
Это моя вчерашняя собеседница? – пронеслось в голове…..или сработала реклама и пошла клиентура? -а может идет передел мего бизнеса?
Но потом разум спустил на землю, и я понял, что это мог быть и налоговый инспектор..
Хорошо, что вещи были с собой, ключи сданы, да и вокзал недалеко.
начальник службы инжиниринга и сервиса ЗАО «ФЕНИКС-88»
Бизнес не удался.
Я в командировке. Номер в гостинице. Вечер.
Звенит телефон, мелодичный женский голос :
- добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?
- спасибо, в следующий раз…..
через 10 мин звонок и другая:
- здравствуйте, с девушкой отдохнуть не желаете? 700 руб.час или 1000 р. 2 часа…
- да нет, спасибо…..
Еще работу надо срочно закончить, совсем не до них …одним словом, мешают сосредоточиться.
Что у них, конкуренция?
…..5-й звонок, и я меняю тактику тупого отказника . Вспоминаю принцип –«Если хочешь, чтобы от тебя отстали, попроси денег», и какой-то бес внутри меня моим языком вежливо отвечает:
- милости просим, но предупреждаю - мои услуги стоят дорого…..
Точка сборки в психологии звонящей смещена, 10 сек пауза, молча кладут трубку.
Наконец-то спокойно сажусь за ноутбук.
Через полчаса тот же голос:
- мы (МЫ !) вам звонили,…скажите, а вы КТО? Кажется вас зовут Дориан? (Где узнала???)
- Да, я Дориан. Мужчина. Из Сибири.
- …а …это….какие услуги вы оказываете ?
тут меня понесло и голосом лектора произношу:
- даю сеансы и уроки HIGHVOLTAGE. Адаптированные на транцендентные множества нимфоманствующих особей с применением диагонализации матрицы эротических областей методом Гаусса-Жордана. Второго порядка. Можно и третьего.
(или что-то в этом духе, импровизация воспроизводится с трудом)
Молчание. Потом повесили трубку. Ну, теперь-то отстанут.
Работаю. Снова звонок.
- скажите…так к вам и вдвоём можно? ..а сколько сеанс стоит?
Я понял, что на проводе дура, но надо быть последовательным, и меня несет дальше:
- 200 долларов+НДС, переведите на счет фирмы «Дориан Грей», номер счета скажут в любом банке.
- На каждую?
- Для граждан РФ – на группу, для иностранных поданных – на каждого. Незамужним -скидки !!! – добил я.
Больше меня не беспокоили. Закончил работу, пошел перекусить.
…А В КОРИДОРЕ ! В коридоре меня встречает жлоб (сутенер-охранник) с выражением лица обиженного мальчика, и начинает мне предлагать спокойную работу за разумные проценты ( 50%!), наличными, и сейчас. Чувство самосохранения толкнуло меня в сторону продолжения бизнеса, и я , закурив сигарету, согласился, но добавил, что только после того, как будет проплата через банк. Он ушел, насвистывая и довольный будущей халявной прибылью…
Следующий день прошел в командировочных делах. Когда вечером сдавал ключи от номера, случайно услышал обрывки разговора какой-то очень симпатичной девицы с администратором….
- да никому мы в аренду ничего не сдаем!…. фирму эту… «Дуремара Грея»… я не знаю и знать не хочу…. Повторяю, никаких аренд….- отбрехивалась администраторша…
Это моя вчерашняя собеседница? – пронеслось в голове…..или сработала реклама и пошла клиентура? -а может идет передел мего бизнеса?
Но потом разум спустил на землю, и я понял, что это мог быть и налоговый инспектор..
Хорошо, что вещи были с собой, ключи сданы, да и вокзал недалеко.
Последний раз редактировалось Таланов 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Нет, Бать*
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, бать*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, бать*, через <<Одноклассников , так быстрей будет!!!-- Милый... у меня две полоски...-- Ты беременна?-- Нет, бать*, я бурундук!!!Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?Б (злобно): -- Нет, бать*, НА ВЗЛЁТ!!!Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький acut.. :acute: .Врач смотрит на acut и спрашивает:-- Жалуетесь?Мужик:-- Нет, бать*, хвастаюсь!!!Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:-- Скажите, а вы тут в первый раз?-- НЕТ, бать*, ВО ВТОРОЙ!Приходит мужик в хозяйственный магазин:-- Дайте мне мыло и веревку.-- Вы что, повеситься хотите?-- Нет, бать*, помоюсь -- и в скалолазы!!!-- Мужчина! У Вас к попе газета прилипла!-- Что, правда?-- Нет, бать*, Известия!-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...-- Вы их ели, что ли?-- Нет, бать*, в попу засовывал!!!-- Дорогой, ты станешь папой.-- Ты что, беременна?-- Нет, бать*, Из Ватикана звонили.
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, бать*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, бать*, через <<Одноклассников , так быстрей будет!!!-- Милый... у меня две полоски...-- Ты беременна?-- Нет, бать*, я бурундук!!!Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?Б (злобно): -- Нет, бать*, НА ВЗЛЁТ!!!Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький acut.. :acute: .Врач смотрит на acut и спрашивает:-- Жалуетесь?Мужик:-- Нет, бать*, хвастаюсь!!!Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:-- Скажите, а вы тут в первый раз?-- НЕТ, бать*, ВО ВТОРОЙ!Приходит мужик в хозяйственный магазин:-- Дайте мне мыло и веревку.-- Вы что, повеситься хотите?-- Нет, бать*, помоюсь -- и в скалолазы!!!-- Мужчина! У Вас к попе газета прилипла!-- Что, правда?-- Нет, бать*, Известия!-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...-- Вы их ели, что ли?-- Нет, бать*, в попу засовывал!!!-- Дорогой, ты станешь папой.-- Ты что, беременна?-- Нет, бать*, Из Ватикана звонили.
Последний раз редактировалось Chelo27 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
1. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".
2. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
4. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".
5. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".
2. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
4. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".
5. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".
Последний раз редактировалось artistoks 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 24 гостей