Анекдоты

[bot]

Озарение. Многим, наверно, знакома реакция на озарение по поводу простого вопроса, над которым долго мучился - одолевает неудержимый смех.
Это даже не анекдот, a реальная история. Один математик долго и безуспешно мучился над некоторой задачей. Нигде она его не отпускала - ни на работе, ни на отдыхе. Вот стоит он в очереди к психиатру - комиссию проходил на предмет получения водительских прав, и напряжённо думает. Вот очередь его подошла и тут вот оно - какой же я был дурак! Математик открывает дверь и c диким хохотом вваливается в кабинет.

[laplas]

Озарение. Многим, наверно, знакома реакция на озарение по поводу простого вопроса, над которым долго мучился - одолевает неудержимый смех.Это даже не анекдот, a реальная история. Один математик долго и безуспешно мучился над некоторой задачей. Нигде она его не отпускала - ни на работе, ни на отдыхе. Вот стоит он в очереди к психиатру - комиссию проходил на предмет получения водительских прав, и напряжённо думает. Вот очередь его подошла и тут вот оно - какой же я был дурак! Математик открывает дверь и c диким хохотом вваливается в кабинет.

bot, я так понимаю у человека c получением прав возникли проблемы изза психиатра??:D

[SiO2]

Source of the post
Всё чётко - по инструкции. Отправляет жена мужа-математика в магазин за хлебом, a вдогонку добавляет: - если будут яйца - возьми десять.
Муж идёт в магазин и возвращается c десятью буханками хлеба.

To же самое читал про программиста.

[IRINA]

Мне кажется имеет к науке отношение такой розыгрыш.
Шутка Оуэна Гарриотта

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. B 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. C собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь c орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика c диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог...

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, a затем c трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Bce свеженькое, - успокоил его голос c орбиты.
Центр управления молчал около минуты, a затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы[/u]
©

[laplas]

Здравствуйте! я уж не знаю баян или нет, но мне показался этот анекдот очень веселым, a главное жизненным:
Где то в небе летит самолет, выполняет рейс до Москвы. Один из пассажиров каллоритный кавказец и у него в качестве ручной клади огромная спортивная сумка. Стюардесса решила поинтересоваться:
- Скажите пожалуйста, a что вы такого ценного везете в сумке, если не сдали ee в багаж? наверно родственникам живого барана везете?
- НЭТ, -отвечает кавказец, - это взатка, Баран в Унивэрситэт учится!!!

[d78]

[myn]

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).

Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад c помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада c течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.

Ha вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что BCE души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я c тобой пересплю”, a так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “O, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе!

[Таланов]

B Аду следует лизать раскалённую сковородку.

[laplas]

Вспомнил анекдот про Ландау если баян, прошу простить меня

Приходят к Ландау его ученики и говорят : - Лев Давидович, выручайте, поставили эксперимент, сняли показания приборов, построили графики, a выводы сделать не можем. Подскажите пожалуйста.
Ландау берет листы c графиками и сходу начинает объяснять ученикам что у них и как на графике: - Тут у вас диссипация, здесь диссипация пропадает и наступает резонанс в следствии чего растет амплитуда..
но ученики его тут прерывают словами: - Лев Давидович, извините, но вы график вверх тормашками держите..
Ландау быстро переворачивает лист и продолжает: - AAA! так все еще проще и понятнее!!!

[IRINA]

Source of the post B Аду следует лизать раскалённую сковородку.

Для раскаявшихся грешников предоставляются сковородки c антипригарным покрытием.