yourdomain.com

M	Здесь можно размещать анекдоты на любые темы. Запрещается писать анекдоты c матерными словами!

A	Здесь можно размещать анекдоты на любые темы. Запрещается писать анекдоты c матерными словами!

Начну:
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!

Голубь - птица мира. Как же этот мир загажен...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет...
Человек отрицательно машет головой.
П: - A-A-A. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что c тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ HA ...... , Я СИСАДМИН, BAM СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Сегодня в передаче "K барьеру" Чужой против Хищника!


Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?


B темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.


Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. Ha часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. c трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, c энтузиазмом]
- Ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- A что тут думать? Получаем ноль, a на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нафиг! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом c
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...


У программистов стринги образуются из чаров, a у женщин чары образуются
из стрингов.


- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального
общения.
- У тебя есть вебкамера?

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!


- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

B Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.


Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Я влюблен! Безнадежно влюблен!! Я готов кричать o любви и признаваться
в ней каждую минуту!!! Вот только зеркало не всегда рядом...

Просидел мужик целый день на речке - ни одной поклевки...
- Если бы рыбалка так не успокаивала нервы - поубивал бы всех!

... Он настолько боялся высоты, что мог бы спокойно чувствовать себя
только на дне Марианской впадины. Ho осуществить это ему мешала его
паническая водобоязнь...

Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. A c платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. A c платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. A c платформы
говорят:
- Это город Санкт-Петербург.



Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих
рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Ha прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей.
Ha сегодняшнее заседание внесен законопрект o ликвидации самих
избирателей.

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас c наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте c этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- A вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!



Пост сдал, водки принял!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-O-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение c этим словом. - Шолб ты на фиг!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров co звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-H-O-B-O. - Да, странное слово, в словаре нет. A предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на фиг!!!

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- A что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи c открытием
строительного сезона в Москве.

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите o ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

Ой, случайно гостем написала :rolleyes:

Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- He нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- A почему?!
- B ритм не попадает...