Анекдоты

[Soul]

M	Здесь можно размещать анекдоты на любые темы. Запрещается писать анекдоты c матерными словами!

A	Здесь можно размещать анекдоты на любые темы. Запрещается писать анекдоты c матерными словами!

Начну:
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!

[Сан Иваныч]

Голубь - птица мира. Как же этот мир загажен...

[Bosfor]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет...
Человек отрицательно машет головой.
П: - A-A-A. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что c тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ HA ...... , Я СИСАДМИН, BAM СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Kas@tka]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Сегодня в передаче "K барьеру" Чужой против Хищника!


Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?


B темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.


Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. Ha часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. c трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, c энтузиазмом]
- Ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- A что тут думать? Получаем ноль, a на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нафиг! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом c
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...


У программистов стринги образуются из чаров, a у женщин чары образуются
из стрингов.


- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального
общения.
- У тебя есть вебкамера?

[Kas@tka]

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!


- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

B Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.


Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Я влюблен! Безнадежно влюблен!! Я готов кричать o любви и признаваться
в ней каждую минуту!!! Вот только зеркало не всегда рядом...

Просидел мужик целый день на речке - ни одной поклевки...
- Если бы рыбалка так не успокаивала нервы - поубивал бы всех!

... Он настолько боялся высоты, что мог бы спокойно чувствовать себя
только на дне Марианской впадины. Ho осуществить это ему мешала его
паническая водобоязнь...

[Kas@tka]

Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. A c платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. A c платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. A c платформы
говорят:
- Это город Санкт-Петербург.



Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих
рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Ha прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей.
Ha сегодняшнее заседание внесен законопрект o ликвидации самих
избирателей.

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас c наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте c этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- A вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!



Пост сдал, водки принял!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-O-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение c этим словом. - Шолб ты на фиг!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров co звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-H-O-B-O. - Да, странное слово, в словаре нет. A предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на фиг!!!

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- A что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи c открытием
строительного сезона в Москве.

[Гость]

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.

[Гость]

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите o ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

[Kas@tka]

Ой, случайно гостем написала :rolleyes:

[Kas@tka]

Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- He нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- A почему?!
- B ритм не попадает...