Анекдоты
Анекдоты
И всё будет в том числе и склероз. " Будильник сработал "пора пить таблетки".Таланов писал(а):Source of the post Уже было.
Занят, потом.
Потом, когда освободился возник вопрос: Так выпил я их или нет?
В связи с чем, возник маленький рассказик.
Врач, пациенту, выписывая рецепт - вот вам таблетки для улучшения памяти.
-Не поможет.
- Почему? Это очень эффективное лекарство!
- Если я и вспомню для чего они нужны, всё равно буду забывать их пить.
Последний раз редактировалось vipakoz 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Посмеемся?)
Могучий русский язык... Наши объявления.
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
1. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
2. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
3. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
5. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
10. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
11. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
12. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
13. Лифт вниз не поднимает.
14. .Приглашаются грузчики для интересной работы.
15. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
16. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
17. Продается русский голубой кот. Без документов.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка. Все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Ресторан не работает, официантки распущенные.
22. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
23. Оббиваем двери кожей заказчика
Последний раз редактировалось Chelo27 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женское счастье.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так, когда ты за аренду платить будешь?
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Что вы меня все в щёку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и ... пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --НАРЕВЕЛА!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.
Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!
Не берите от жизни все. Не донесете❣
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы её откопали?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Последний раз редактировалось Chelo27 27 ноя 2019, 17:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостей