Анекдоты

Rashid111 · Сообщение **Rashid111** » 11 ноя 2013, 08:27

ALEX165 писал(а):Source of the post
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.

:lool: :lool: :lool:

Chelo27 · Сообщение **Chelo27** » 14 ноя 2013, 04:42

С добрым утром и с хорошим днём!

Бессонница замучила. Проснулся в 7:35 и больше заснуть не смог.
В 7:45 будильник поднял всех. В 8:00 жена выходила на молокопривозкподъезду, а я зашёл сюда, за улыбниськами, и смехушинками.

Купуте

100 лет анекдоту!
Анекдот из журнала Нива за 1913 год.
(Пересказ мой, но очень давно сам читал. Там анекдоты были с заголовками, как рассказы.)
Обманул.
Санитар выносит на спине с поля боя бойца с оторванной ногой. В это время раненому шрапнелью отсекает голову. Офицер увидев санитара спрашивает: "Куда ты несёшь это тулово?". Санитар оглядывается и недоумённо говорит: "Но он то мне сказал, что ему оторвало только ногу?!"

Dawa1 · Сообщение **Dawa1** » 25 ноя 2013, 08:59

Жена кинооператора Романа Кармена ушла к сыну Сталина Василию. Кармен написал Сталину, тот вызвал Генерального прокурора и дал указание разобраться по закону. Прокурор вызвал Василия:
- У вас живет жена Кармена?
- Живет.
- А почему она у вас живет?
- Сам не знаю.
- Почему вы её не отпускаете?
- Так пусть уходит, пожалуйста!
Когда Сталину доложили об этом разговоре, он покачал головой, приговаривая: "Вот подлец! Вот подлец!" И синим карандашом нанёс резолюцию: "1. Эту дуру вернуть Кармену. 2. Полковника В. Сталина посадить на 15 суток строго ареста".

zam2 · Сообщение **zam2** » 26 ноя 2013, 14:30

-Поручик Ржевский! Говорят, Вы вчера стрелялись на дуэли с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
-Да-с! Я стрелялся из-за Наташи Ростовой! А трус Оболенский стрелялся из-за дерева!!

Andrew58 · Сообщение **Andrew58** » 13 дек 2013, 10:06

Знаете ли Вы?
Человек - это уникальное создание. Только у Человека рога могут вырасти всего за одну ночь.

Chelo27 · Сообщение **Chelo27** » 27 дек 2013, 07:26

Великолепно!

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит, войдёт в ЕС?

- Нет, не войдёт, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца у половом акте:
участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

ЗЫ
_{Прошу снисхождения, как брату.}

Jeffry · Сообщение **Jeffry** » 04 янв 2014, 11:52

Мне доктор прописал толстеть.
Когда уходил, так прямо и сказал: - Ну, поправляйтесь!

Александр Исаенко

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Mr. Sandman · Сообщение **Mr. Sandman** » 13 янв 2014, 17:09

Отец с сыном отправились на рыбалку. Плывут они в лодке. Вдруг мальчик заинтересовался окружающим миром. Он спрашивает отца:
- А как эта лодка плывёт?
Отец отвечает:
- Точно не знаю, сынок.
Чуть позже, взглянув на отца, мальчик спрашивает:
- А как рыбы под водой дышат?
Отец снова отвечает:
- Точно не знаю, сынок.
Чуть позже мальчик снова спрашивает отца:
- А почему небо синее?
И снова отец отвечает:
- Точно не знаю, сынок.
Наконец мальчик спрашивает:
- Пап, а ты не против, что я тебе все эти вопросы задаю?
Отец отвечает:
- Конечно нет! Не будешь задавать вопросов — ничему не научишься!

yourdomain.com