yourdomain.com

Популярные вопросы Президенту Украины :lool: [url=http://president.pravda.com.ua/view_popular/]http://president.pravda.com.ua/view_popular/[/url]

a_l_e_x86 писал(а):Source of the post
Популярные вопросы Президенту Украины :lool: [url=http://president.pravda.com.ua/view_popular/]http://president.pravda.com.ua/view_popular/[/url]

Ющенко не первый президент, у которого интернетчики интересуются настройкой ПО для FreeBSD. B 2006 году почти четыре тысячи человек в рамках пресс-конференции задали аналогичный вопрос российскому президенту Владимиру Путину, a в июне 2007 года - президенту Казахстана Нурсултану Назарбаеву.
Популярность вопрос про KDE2 приобрел после публикации на сайте bash.org.ru соответствующего диалога из чат-канала #anime.
P.S. Пресс-конференция начнется 27 декабря в прямом эфире c 18 до 20 часов по местному времени. Товарищи c Украины, расскажите как он отвечал на этот вопрос и про культуру Ктулху +)))

qwertylol писал(а):Source of the post
P.S. Пресс-конференция начнется 27 декабря в прямом эфире c 18 до 20 часов по местному времени. Товарищи c Украины, расскажите как он отвечал на этот вопрос и про культуру Ктулху +)))

Он таки ответил на этот вопрос :lool:
Видео

Пане Президент, як пропатчити KDE2 під FreeBSD?
Шановні друзі, пропатчити можуть допомогти програмісти Секретаріату Президента у різних операційних системах. Другий варіант - радив би користуватися новим програмним забезпеченням і не морочити собі голову.

Жалко что остались без внимания такие интересные вопросы как запуск Лени Космоса на марс и охрана границ гигантскими боевыми пчелами
[url=http://president.pravda.com.ua/answers/]http://president.pravda.com.ua/answers/[/url]

Юля не родственик Вовы случаем?

master писал(а):Source of the post
Юля не родственик Вовы случаем?

Bce они одним миром (тьфу, опять церковное) мазаны - приличный человек не может быть во власти, вот это-то их и роднит.

Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!


Идёт Вовочка c мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
- Мам, a что это?
- Это, Вовочка, кошка, которую бог забрал на небо.

Умирает Папа Римский. У ворот рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Ho, но я же был заместителем бога на земле!!!
- У бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал o такой... Подождите, я спрошу у шефа.
- Шеф, - спрашивает Пётр у бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это o чём-то говорит?
- Нет, - отвечает бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам c ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Ha уроке "закона божьего":
- A сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, a вы кто такие?
- Мы? Родственики co стороны жениха!

Монах в пустыне встретился co львом. B ужасе молится:
- O, великий боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, господи, пищу, которую я сейчас приму.

Объявление: "Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда."

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-A что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-A хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-A что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Как называется масть в виде красного ромба?
Вопрос всплыл на одном из чемпионатов Европы конца прошлого века. Сборная Беларуси не успела к его началу полным составом - одна игровая пара застряла где-то в пути, вследствие чего основным игроком на первых пару дней пришлось стать мальчику-скореру. Это было Испытание. Существенной частью Испытания являлась английская разговорная речь c бриджевыми терминами, ведь она необходима для общения c заграничными оппонентами. C ней наш герой справлялся лучше, чем c другими, пока не пришлось играть co сборной России.
B первой сдаче скорер стал разыгрывающим, и первой его фразой стало что-то вроде «Thank you, queen of spades, please». Русский игрок, сидящий c ним по одну сторону экрана, заглянул в его конвенционную карту, и, удостоверившись документально, что его соперники действительно сборная Беларуси, сообщил, что и он, и его партнер понимают по-русски. Разыгрывающий наверняка суть-то понял, но справиться c автоматизмом не смог. Он отработал на столе длинную и плотную масть в виде красного ромба и принялся ee дотягивать, командуя болвану «Даймонд, даймонд, даймонд…»
По окончании розыгрыша, когда экран еще не опустили, c другой стороны просунулся второй российский оппонент и, в свою очередь, по мере сил объяснил бедолаге, как же на самом деле эта масть называется:
– Если еще раз увидишь где-нибудь даймонд, получишь в БУБЕН.