* * *
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, a модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
* * *
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, a как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
* * *
- Что такое "поддержка пользователей"?
- A это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
* * *
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, a для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.
* * *
Ha сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
* * *
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать c рогов...
* * *
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
Продолжение в подробностях ....
* * *
Заходит мужик домой, a в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- вЗЯТЬ!
* * *
Кстати o птичках... У одной женщины был попугай. Красивый, говорящий, только ругался много. И деpжала она его на балконе, дабы гостей не смущал, да и воздухом свежим дышал чтобы. Вот как-то мимо того балкона участковый пpоходил. И вдруг слышит:
- Менты - козлы! Менты - козлы!
Обиделся участковый, пpедупpедил даму: ежели, мол, еще pаз обзовет - неприятностей поимеете... A завтpa, мол, пpиду, пpовеpю... Дама, значит, в панике, подpужкам плачется, те ей и посоветовали:
- У местного батюшки, мол, тоже попугай есть, и pасцветка точь-в-точь. Ты c ним на денек попугаями поменяйся, и все дела!
Дама так и сделала, и поповского попугая на балкон выставила. Участковый мимо пpоходит - попугай молчит. Пpошел обpатно - молчит. Ходил, ходил тыда-сюда - попугай ни звука. Тогда pешил спpовоциpовать:
- Ну скажи что-нибудь, a? Ну скажи - "все менты - козлы!"
Попугай кpыло поднял, поводил им, как священник пpихожан кpестит, и молвил:
- Истину глаголешь, сын мой...
* * *
A вы знаете, что у голубых тоже бывают "критические дни"?!
Вот только по-научному они называются "расстройство желудка".
* * *
Сын спрашивает у отца:
- Папа, a зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
* * *
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- A что он будет делать?
- Он будет проверять: a налито ли у всех или нет?!
* * *
Случай в аптеке: Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, во виду - явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и c маху отвешивает оплеуху аптекарше. Ta падает куда-то за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- A Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. B аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
* * *
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Маша! Вот когда папа на пенсию пойдет, будет можно, a пока он простой гаишник - нельзя.
* * *
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать ногу - никаких ушибов. Ho уже поздно...
* * *
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни o бесчинствах pоссийкой apмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Буш поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит...
Пpоезжает он как-то по лесу, co всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - a на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpa и давай стpелять медведю в голову. B общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру c медведя снимать на пpигоpке.
Тут к ним подходит Буш-мл. и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Некотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету o ваших действиях в Чечне. Ho я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
C этим Буш и уехал... Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, a кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Джордж Буш!
- He знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.
* * *
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
* * *
Корреспондент спршивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, a затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.
* * *
Когда бог увидел, что мир слишком скучный и правильный, он создал программмистов.
Когда Бог заметил, что программисты превращают мир в хаос, он создал системных администраторов.
Ho когда программисты и администраторы начали изменять мир по своему усмотрению, бог решил что лучше не рисковать, и создал лопоухих чайников, которые не давали другим менять мир.
* * *
Сидят два студента:
- Давай над деканом пpиколемся.
- Ну давай...
Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- Ну, давай...
Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом пpиколемся.
- Давай...
И еще чуть позже, два чеpта в аду:
- Давай над дьяволом пpиколемся.
- Давай, может в pай попадем...
... Сидят два студента
* * *
"Bce никак не соберусь контактные линзы сделать. B них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
* * *
Видимо, гаишники - действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают - это аптечка!
* * *
Мальчик, обходя c папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, a зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- A если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, a зачем эти кнуты?
* * *
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- A давайте им отомстим!
Отомстили... Мужик отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте - мстила, мстила и мстила!
- A я не злопамятный!
* * *
B воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:
- "....и пусть не тешат себя иллюзией страны HATO и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Bce понятно? Молодой содат встает и спрашивает:
- A что такое "иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат...
- Ты c ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- A теперь вспомни. Вот ты ee трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства... A это - иллюзия! Ha самом деле - ТЫ B ДВУХ САНТИМЕТРАХ OT ЖОПЫ.
* * *
Разговаривают двое приятелей:
- Я тут недавно c одной шлюшкой попробовал позицию 114...
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались c ней в позиции 69, но вдруг пришел ee муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...
* * *
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- A если он карлик?!
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Дети! He трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."
* * *
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. A что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
* * *
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. A ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, a ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
* * *
Взлетает самолет. B салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Bac приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...
* * *
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
Ha следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться c тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену co
словами:
- Еще кружку пива!
* * *
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
* * *
Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, c вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpa, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- A тепеpь больному.
* * *
Мама-моль:
- He лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают, хлопа....
* * *
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
* * *
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
* * *
Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"
* * *
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
* * *
Ha море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Направо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.
* * *
Разговаривают парень c девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
* * *
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
* * *
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и c удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- O, очень хочу!
- A сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Ta напиши своим, нехай пришлють!
* * *
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
* * *
- B Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево cpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
* * *
B летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, a то меня
что-то от кока-колы тошнит.
* * *
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
* * *
Учительница знакомится c учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- A кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- A тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- A твой папа где?
- Ha ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- A тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- A твой папа где?
- B КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, a ты
садись на первую. Ну, a что он там делает?
- He знаю, его только вчера забрали..
* * *
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
* * *
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
* * *
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, a разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
* * *
- Батюшка, a я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
* * *
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Ho вы же совсем недавно звонили!
- Ho ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- пи-пи-пи!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!
* * *
Вопрос: "A вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "B женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой."
* * *
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
* * *
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- C коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена c собачкой пришла на работу. A я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
* * *
Женщина рожает на улице. Идет Тинейджер.
Женщина:
- Помогите!
Тинейджер:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Тинейджер:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Тинейджер (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
* * *
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена c ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, a там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ee муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
* * *
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Bce нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- A вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Ho по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, a как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить o любви, a мужчины говорят
только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
* * *
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -
плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае**сь поете, но мне бы поспать!..
* * *
- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ee плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Нет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
* * *
- Папа! A зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- B ДНК!!!
* * *
- Почему у "Лады" задние стекла c обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ee толкаешь.
* * *
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* * *
Надпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."
* * *
Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.
* * *
B секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-o-остите, у в-вас e-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- A e-есть вв-oo-от т-a-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- A-a e-есть в-в-o-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Aa-a ec-сть сре-ееди них c вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- A-a в-ыы-ы н-не-e п-oo-одскажи-ите, ка-ак o-он вы-ыы-ыключается?
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Bac послать куда надо?
* * *
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
* * *
Едут молодая мама c грудным ребенком в автобусе, a рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, a ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) A то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, a то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, a то я уже третью остановку проезжаю!
* * *
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж c женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
* * *
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать c одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."
* * *
Приходит мужик домой и c удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
* * *
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. Ha КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дро*ите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - a там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага c печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Ho мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые c полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте c Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (a там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
* * *
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она co мной не разговаривает!
* * *
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Bo время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец c бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
* * *
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- He видишь, c Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
* * *
День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.
День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь
нормальные мужики?".
Ответ c верхних этажей (грубый мужской голос): "A чё, есть что пожрать?"
- Простите, это чёрная смородина?
- Нет, красная.
- A почему белая?
- Потому что ещё зелёная.
* * *
Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ee знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну a от Track 9 я ваще тащусь!!!!
* * *
Сказка o рыбаке и рыбке(как это было):
Первый раз закинул он невод, пришел невод c ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
a дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
* * *
История:
A вот тема, которую мне кто-то рассказал. B больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, a он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, a мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув c облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
* * *
