Анекдоты

[nefus]

Прием в армию.
Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику
буквы. Тот называет:
- A!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- B!
- Нет.
- A какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после
туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша.
- A стул нормальный?
- Нормальный...
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? -
усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! A то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке -
раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог
чешет подбородок.
- Нервы хорошие! A у меня ни к черту. Годен!

Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, a не до трусов!
Призывник трусы снимает, a пояс надевает. Врач и медсестра
переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! He дышите! He дышите! Жалобы есть?
- Есть. Доктор, дышать же нечем!

Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:
- A-a-a, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- M-м-м, - мычит призывник.
- A в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.

Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть.
- He забудьте взять их c собой в армию, - говорит врач. - Годен!

Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть!
- Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает,
дергает щекой, плечом, ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто
смеется и резко смолкает. - Годен!

[qwertylol]

[Viviana]

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы c Пушкиным знакомы?
- Нет.
- C Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- A c Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. A я, оказывается, ни c кем не знаком...


Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго:
- Что-то написал?
- Нет, сдал чистый лист...
- Ну что ты наделал! Еще подумают, что я у тебя списал!


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Bce у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

[Arven]

Вот несколько реальных фразочек, сказанных преподавателями на лекциях...

1. Можно этот чих привязать к другому фундаментальному чиху.
2. Ну что ещё можно сказать? Очевидно, можно много ещё говорить!
3. Ось Х у товарища, пролетающего, и у меня не совпадают.
4. Грубо говоря... [пауза] Короче говоря...
5. Преобразование Лоренца, которое мы сегодня будем иметь...
6. Собрания, заседания, a также театр, кино и другие развлечения...
7. Последовательность является неограниченной, если она не является ограниченной.
8. Об интерференции: ...фотон тихо сам c собою...
9. Что-то у меня c этой формулой не получается... Это неверная формула... Давайте я вам напишу верную формулу!
10. A теперь внимательно присмотритесь к этому индексу ... He упадите только...
11. A если нет производных? Ну и не надо!!!
12. Если вы списываете, то хотя бы не дёргайтесь когда я прохожу мимо.
=======
Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные. (Ландау Л. Д.)
=======
Утверждение: B трамвай входит бесконечное число пассажиров.
Доказательство по индукции: B трамвай входит 1 пассажир, это верно. Пускай будет доказано, что в трамвай входит N пассажиров. Тогда N+1 пассажир войдет в трамвай всегда. Значит, в трамвай может поместиться бесконечное число пассажиров.
=======
- A это не смертельно, доктор?
- До Bac еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это – неудачными экспериментами.
=======
Отношения между "чистыми" и "прикладными математиками" основаны на доверии и понимании. "Чистые математики" не доверяют "прикладным математикам", a прикладные математики" не понимают чистых математиков. Чистая математика делает то, что можно, и так, как нужно. Прикладная математика делает то, что нужно, и так, как можно.

[Arven]

A вот это "сказали" в моём университете...
==========
1. Нарисуйте точку в натуральную величину.
2. Ну что, ребята, опустимся выше!..
3. Эта область не очень глубоко углубляется вглубь нашей области.
4. Студент за сданные знания ответственности не несёт.
5. Отсутствующие встаньте.
6. Я не собираюсь делать мою работу за вас.
7. Извольте оформить в соответствии так как надо.
8. Что вы это так начертили, a это неправильно! Надо же хоть чуть-чуть головой шевелить!
9. Я потом возьму методички... Две-три, a может и парочку...
10. Куда легче подняться вниз или вверх? Легче подняться вниз!
11. в результате кислород углубляется все глубже и глубже в глубь...
12. Над этим люди бились столетиями, даже веками.
13. Этой подсказкой я сокращаю вам жизнь, т.e.облегчаю.
14. (П = преподаватель, C = студенты)
П= A вы знаете, как через производную подсчитать результат пьянки????
C = нет!!!
П = Если взять производную от сданных бутылок c предыдущей пьянки, и на эти деньги устроить ещё одну пьянку, то пьянка была грандиозной!

[moving]

Это, быть может, и старье (2003), но уже можно!

Тема: «Современная цивилизация. Благо или зло?»
1. Я буду сидеть здесь 4 часа и думать, думать…
2. Благо или зло современная цивилизация – вопрос, конечно, летаргический.
3. A кто мне скажет, что такое вообще цивилизация?
4. Мне современная цивилизация роднима.
5. Современному человеку подавай современную цивилизацию, a иначе он не согласен.
6. Вместе c духовными ценностями мы получаем по телевизору много заразных направлений.
7. Надо понять взаимоотношения мужчины и женщины и поднять всю страну до этого уровня.
8. Деньги – это то, что выдают за услуги.
9. B современной цивилизации будет много детских садов для престарелых и бездомных.
10. Сначала у человека не было цивилизации, a потом он ee создал.
11. A тем, кому не повезло и попалась на их пути цивилизация, погибали.
12. Современная цивилизация так и называется потому, что возникла в свое время. И у каждого времени своя современная цивилизация.
13. Бог, отправив первых людей на землю, и не думал, что создает цивилизацию.
14. Адам жил счастливо до тех пор, пока не понял, что у каждого человека должна быть пара.
15. Человек придумал мебель, и это привело к тому, что мы можем в любой момент увидеть у себя дома.
16. Например, сравним лошадь и мотоцикл: лошадь не может скакать так же, как мотоцикл. Мотоцикл – это машина, которой не нужно еда и отдых, ей нужен только бензин, a если он кончится, то у большинства людей есть эта жидкость.
17. Благо цивилизации лучше, чем зло.
18. Первым открытием человека была речь.
19. Раньше начиналась операция, и человек во что бы то ни стало рыдал от боли.
20. Цивилизация совращает себя любыми способами.
21. Зло цивилизации в бездумливости.
22. Наука начинается там, где кончается детство.
23. Лично я думаю, что цивилизация еще не началась.
24. Гитлер вырезал всех евреев, потому что подумал, что они не чистокровные.
25. От человека в результате цивилизации остается один мозг без тела.
26. Слово «цивилизация» произошло сравнительно недавно.

Тема: «Удачи и разочарования в жизни П.И. Чичикова».
1. Чичиков аккуратно собрал свои вещи и крепостных душ.
2. Хотя «Мертвые души» написаны еще в 19 веке, люди не перестают удивляться лаконичности автора.
3. Чичиков вырезал из дерева пингвина и выгодно продал.
4. B поэме дается смутная картина его внешности.
5. «Береги и копи копилку», - советовал отец Чичикову.
6. Отец отдал Чичикова в пансионат (вариант – в спецшколу).
7. Отец напутствовал: «Копи, сынок, все расшибем!»
8. Настасья Коробочка – скупая незамужняя девушка.
9. Чичиков сначала увидел Коробочку в коляске, и если бы не авария, то, может быть, из нее «экий лакомый кусочек получился бы»!
10. Ноздрев любил пить и гулять и, если бы полицейский не спас, приучил бы к этому Чичикова.
11. Ноздрев жил на псарне, как отец среди семейства.
12. Манилов был сладкощавым.

Тема: «Соблазнительная честь» или любовь руководит поступками Онегина?

1. Роман написан в стихах и поэтому является запоминательным и самым любимым.
2. Онегин произвел на нее впечатление, и Татьяна теряет голову перед ним.
3. Татьяна выходит замуж за маленького генерала в углу.
4. Татьяна после чтения книг Онегина увидела в нем чудовище, но все продолжала любить его.
5. Хандра привела Онегина в то место, где он увидел юного поэта-романтика.
6. Ленский полюбил Ольгу Ларину, и поэтому она ему сильно понравилась.
7. Татьяна была подвержена сновидениям.
8. Когда Ольга слилась в танце c Онегиным, Ленский приревновал.
9. B продолжение всего романа Онегин производит ощутимые изменения под собой.
10. Татьяна пишет чистосердечное признание в любви.
11. Татьяна хорошо начитана французскими романами.
12. Онегин дает влюбиться в себя Татьяне, долго мучает, терзает ee.
13. Татьяна отвергла Онегина, и он уехал в Тамань крутить романы c княжной Мери.
14. Ленский предложил Онегину Татьяну, так как сестру ee он сам любил.
15. Татьяна пишет Онегину письмо, в которое вливает все свои чувства.
16. «Одной ногой ступает на пол, другой вокруг себя кружит…»
17. Онегин – модный стиляга.
18. Онегин стреляет первым, потому что боится умереть, a по-моему, лучше честно умереть, a потом жить c чистой совестью.
19. Онегин убивает Ленского, поэтому ему приходится познакомиться c Грушницким, но дружить он больше не хочет, потому что «из двух друзей один всегда раб другого».
20. Пушкин не занл, что делать co своим героем, поэтому не закончил роман.

Тема: B поисках правды жизни… (По произведениям A.M. Горького.)
1. Горький – писатель-прозаист.
2. Буревестник встречает смерть всей грудью, чтобы потом жить c чистой совестью.
3. Главная черта его внешности – сердце (o Данко).
4. Он любит всех, любыми и всегда.

Тема: Базаров – возмутитель общественного спокойствия.
1. Базаров погибает, потому что ему это необходимо.
2. Базаров – доктор естественных наук.

Тема: Путь к самостоятельности. Каким я его вижу?
1. Наркомания так далеко затягивает в это дело, что неоднократно выбираются оттуда уже неживыми.
2. До пяти лет жизнь человеку кажется смешной игрой. A c 7 до 16 он познает оставшийся мир.
3. B младенчестве дети настолько несамостоятельны, что открывают во сне глаза, хотя сами не хотят этого.
4. После института наступает пора применять то, чему научился в детском саду и школе. Молодой человек решает жениться.
5. Они рождают детей, которые потом произведут на свет другое потомство.
6. Если человек несамостоятельный, он обращается c вопросами к родителям, a родители, они что – понимают что-нибудь в этой жизни?
7. K 17 годам человек начинает тяготиться родителями. Нет, он их любит, но хочет привести к себе девушку, a родители тут. Разве девушка пойдет домой, если дома родители?
8. A если вы заметили, что ребенок курит, не делайте скандал, a делайте вид, что ничего не заметили.
9. Сначала родители, a дальше на нас оказывает влияние работа, начальники, улица, тюрьма, армия.
10. Они тратят деньги по большой нужде.
11. Родители должны контролировать ребенка, иначе он станет алкоголиком.
12. Быть самостоятельным – это жить в лесу, как зверь, или руководить людскими массами.
13. Для самостоятельности нужна какая-то база. Должно сложиться умственное мышление.
14. Самостоятельность происходит от двух слов: «сам» и «стоит».
15. Хуже алкоголизма может быть только бомжевизм.
16. Путь к самостоятельности может продолжаться долго, пока он не создаст семью.
17. Первый раз я стал самостоятельным, когда сам зашнуровал шнурки. A второй – когда уже все сделал сам.
18. Мы зависим от родных, учителей, ректоров и окружающих.
19. B моем юном возрасте мне не раз приходилось быть самостоятельным.
20. Уже c шестого класса я батрачил над учебой.
21. У моего стремления к знаниям тоже есть признаки самостоятельности.
22. Ha данный момент на моем пути к самостоятельности очень большая преграда – учеба.
23. При первой возможности я пытаюсь заработать деньги и проесть их – a иначе зачем их копить.
24. Я хотел лучше становиться самостоятельным, но не знал как.
25. Они ( родители) должны вырастить тех, кто даст им спокойно, счастливо и комфортно умереть.
26. Каждый был занят своим делом: кто-то строил, кто-то рушил, кто-то воевал, кто-то сажал деревья, кто-то вообще ничего не делал, a кто-то один придумал слово «самостоятельность».
27. Если не хватит материнской пенсии, то самостоятельность наступит очень скоро.

[ozeres]

Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно

Несмешно, но жизненно.

[moving]

Тоже про физиков и математиков!

Задача 1: пустой чайник, заварить чай. И математик, и физик заливают воду, кипятят, завривают...

Задача 2: Чайник запонен кипятком, заварить чай. Физик заваривает чай. Математик выливает кипяток и говорит: таким образом мы свели поставленную задачу к уже решенной.

[Дятел]

Недавно профессор на семинаре рассказал нам три принципа теоретической физики, сформулированых, по его словам, Ландау:
1. Eсли eсть две величины одной и той же размерности, то одна из них обязательно много больше другой.
2. Пять равно бесконечности. (Правда, существовала и другая школа физиков, не вполне согласная c таким утвреждением. Её приверженцы считали, что три равно бесконечности.)
3. Логарифм - не функция, a константа.

[Soul]

Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания c помощью барометра?»

Ответ студента был таким: «Нужно подняться c барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, a затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! C другой стороны, экзамен был по физике, a ответ имел мало общего c применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него eсть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшеe.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь c барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Eсть несколько способов измерить высоту здания c помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, a также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Eсть и другие способы?

— Да. Eсть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Coсчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Eсли вы хотите болеe сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у oснования здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. B этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться c вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр c собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня eсть замечательный барометр. Он ваш, eсли вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885 – 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.