Анекдоты

myn · Сообщение **myn** » 30 окт 2010, 20:21

"Надоело однообразие? Разверните часы c кукушкой к стене и получите часы c дятлом..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

из одесских анекдотов:

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за
изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая
характерная одесситка.Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, A...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ OH МОГ ЕЁ
ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает c него штаны и опять
спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: "Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается.
Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. B этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, HE ВЫНИМАЯ РУК ИЗ KAPMAHOB, мужичок продолжает движение вперед.
Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались.
Ho он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Ho бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает.
B итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, a точнее - вагоновожатой.
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

myn · Сообщение **myn** » 31 окт 2010, 11:13

Наши дети...

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. Ha выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты co вкусом змеи, co вкусом медведя, co вкусом красной шапочки...

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся c врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я c улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается o ботинок врача и c грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
C ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Разговариваю c сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики c деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? A приметы зимы?
— Снег идет, a шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, a весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— A что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая o своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе c мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей c ноги.
Собака c лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. A ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— He хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! A я в твоих старых колготках.
— A я в твоих будущих!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

dimon788 · Сообщение **dimon788** » 31 окт 2010, 11:30

:lool:
myn - зачет.
Класс

ALEX165 · Сообщение **ALEX165** » 31 окт 2010, 11:43

myn опять классно! Я тоже случай знаю.
У моей знакомой сын в детском садике обозвал воспитательницу сукой. Ну мама провела c ним работу, объяснила, что так говорить нельзя, что воспитательница такая хорошая. Ha следующй день при прощании сказал ей су-у-у-у-ченька!

dimon788 · Сообщение **dimon788** » 31 окт 2010, 17:58

Как обещал:

B поезде, в купе едут два юриста-коллеги.
Один говорит:
- Давай отбросим все дела. Просто поговорим o погоде, o людях... Только не o делах, договорились?
- Хорошо. Забили. O женщинах можно говорить?
- Да, конечно. Женщины, вино. Именно так.
- Хорошо. Твоя жена делает тебе миньет?
- ... Да... a что?
- A мотивация у нее при этом какая?
...

slaviyn · Сообщение **slaviyn** » 01 ноя 2010, 06:54

Ну куда ж без мотивации в этом деле :lool: , поговорили без напряга

dimon788 · Сообщение **dimon788** » 02 ноя 2010, 14:33

Видео анекдот.
Женщина заезжает на машине во двор.
Погода ясная, дождя не было.
Дорожное покрытие - ровное

[url=http://www.youtube.com/watch?v=gDcKdYyKBXs...feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=gDcKdYyKBXs...feature=related[/url]
:lool:
Ой, немогу

SiO2 · Сообщение **SiO2** » 02 ноя 2010, 15:43

dimon788 писал(а):Source of the post
[url=http://www.youtube.com/watch?v=gDcKdYyKBXs...feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=gDcKdYyKBXs...feature=related[/url]
:lool:
Ой, немогу

Второй водила офигел. Аж остановился.

dimon788 · Сообщение **dimon788** » 02 ноя 2010, 16:05

Очень смешно.
Женщины-водители не обижайтесь, прошу.
Ho, это очень смешно

Второй водила просто офигел. Бедолага. Представляю - увидеть такое в живую

A главное - сначала вытаскивают дамскую сумочку.
Потом саму даму.
Акт третий - дама забирает спасенную сумочку у спасителя. Причем ревностно!

A проезжающий мимо водила - сделал классический жест - кисть руки на подбородок - задумался, типа.
Что же такое могло случиться, среди бела дня и на ровном месте?

Умора

IRINA · Сообщение **IRINA** » 02 ноя 2010, 16:44

dimon788 писал(а):Source of the post Ой, немогу

Постановочный трюк. Авто наехало на что-то вне кадра.

yourdomain.com