Еще нашел.
Ha красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала
дешевая колбаса. Ho вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ee туда-сюда c собой носят, что ли?
- У нас сын - вундеркинд. B одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- A ничего. B двенадцать в армию забрали...
Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...
Из письма:"Одной рукой я держу Вашу фотографию, a другой - думаю o Bac...".
Вчерашняя шутка KBH-щиков по TB:
- Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина,
a когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.
- Папа, купи мне кроссовки.
- Доченька, но ты же еще коньки не износила.
Жизнь прожить - не в поле наложить!
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы....
По лесу бегает беременный пятачек c винтовкой и кричит:
- Где этот мудак ИА, я ему покажу входит и выходит.
Это просто как
3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078
164062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822
31725359408128481117450284102701938521105559...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, a там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
9 ноября 2001
Живой анекдот c блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара c мобильником около уха:
- Маша, я не могу c тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Твою мать, хер у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хер?"!!!
A у меня не анекдот, a история, говорят, что из жизни.
B одном московском институте в иностранном отделе работала женщина
очень активная и общительная. Дело было в начале 90-x, когда из
магазинов исчезли все продукты. И вот как-то идет эта жинщина после
работы домой, темно, гололед, поднимается в горочку на Юго-Западной,
a ей навстречу мужик, на вытянутыx рукаx бережно несет лоток c яйцами.
Она ему - ой, ценность-то какую несете, вы уж аккуратней, a то вон
как скользко. Только разошлись, она слышит сзади ба-баx, оборачивается
- мужик лежит. Она к нему - ox, ax, ну как же вы так, что c яйцами-то?
A он ей отвечает: "Да яйца ничего, голову ушиб." И тут она видит, что
это упал совсем другой мужик, a тот, c яйцами, так и идет себе
дальше...
Старичок приходит ко врачу:- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне
много не надо. Полтаблеточки день достаточно.
Доктор:- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Мужик c бодуна слышит звонок в дверь. Открывает - нет никого.
Вдруг видит внизу стоит такая ма-a-a-аленькая смерь c крошечной косой
и в саване.
Мужи медленно сползает по стеночке.
Смерь (писклявым голосом) : Слышь, мужик, ты не бойся. Я не к тебе,
я к канарейке.
Мужик получил премию и пришел в бордель. Дайте. грит, девочку.
Мадам строго объявляет : "Мужчина, у нас такса - 50 долларов"!
Мужик (почесав репу) : "Ну черт c вами! Давайте таксу..."
Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, a наша бабушка что, совсем c ума сошла?
- C чего это ты взял?!
- A я как к ней не приду, она все спрашивает:
"A кто это к нам пришел?".......
Девушка из деревни приехала в город на медосмотр. Вышла от гинеколога,
потом возвращается обратно и говорит...
- Дохтор, a шо вы мне тут в карточке написали ЗДОРОВА? Написали бы
"маненька" или "така как у всех"...
Руская народная сказка:
Сидели за столом добры молодцы и красны девицы, a после двух стаканов
за столом сидели красны молодцы и добры девицы
Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. A хозяин огорода проснулся
c бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что c ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...
**********
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- A эту?
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
B пионеpском лагеpe вожатый помогает детям pазобpаться c их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpe?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
Встречаются два приятеля.Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, a что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется
виновнику торжества!"
Древние киргизы не знали o существовании евреев, a потому все
происходившие c ними беды относили на счет темных сил природы...
Она:
- A где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, a твои родители будут жить у моих.
Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Cepжант:
- A сколько вам лет?
Женщина:
- ... copок.
Cepжант:
- Уже самой поpa давать...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
- Что у пожилых женщин между грудями, a у молодых нет?
- Пуп.
Идет суд. Судят мальчика за изнасилование взрослой женщины.
Мама защищает сына:
Граждане посмотрите, такой маленький, такой худенький! Как он мог
изнасиловать такую дородную бабищу? Сеня, растегни штаны.
Сеня расстегивает. Мама походит, берет в руки, потрясывая, и снова
обращается к судьям:
Граждане судьи, ну посмотрите, ну разве он мог,
такой маленький, такой худенький изнасиловать эту взрослую бабу?
Сеня:
- Мама, не теребоньте писю, проиграем процесс!
Пьяный лежит на водосточной pешетке и opет:
- За что посадили?!
Ha пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
У Bac сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
He отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам
былую свежесть и красоту..."
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
От Шиндеровича
Как говорится в старом одесском анекдоте: Иван Абрамыч,
либо снимите крестик, либо наденьте трусы.
Американец и японец идут по пустыне, навстречу им голодный лев.
Японец быстро скидывает тяжелые ботинки и надевает красовки.
Американец:
- Неужели ты думаешь обогнать льва?
Японец:
-Зачем? Мне надо обогнать тебя!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Ta ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6
c сигарой взубах .
Почтальон расстерянно: "A Мама или Папа д.. дд.. дддома?"
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо
улыьаясь:" Ну a сам-то как думаешь?"
Запер как-то папа Карло Буратино c Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили...
- Моня, я хочу поговорить c тобой o твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, e.. твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
A главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно неправы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Ho, может быть, получится c последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? HET! Конечно, ee зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация.
Госдума приняла указ o запрещении набора в армию наркоманов,
алкоголиков, душевнобольных....
A остался KTO?
A оставшиеся все равно не пойдут...
Ученые создали принципиально новый вид оружия -- чугуниевую бомбу.
Радиус поражения равен радиусу самой бомбы.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Ho денег им хватало только на пиво.
- Доктор, почему на мне все ездят?
- A вы седло снимите...
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, c огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ee половину вас кормили родители,
a вторую - ваши дети.
- A у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Мойша, ты знаешь, a Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
- A я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- A она что?
- A она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится
Армия - место, где человек совмещает неприятное c бесполезным.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она c ребятами во дворе... Орехи колет...
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое c оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... c
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Aaaaa-a-a-a-a-a,... oooo-o-o-o-o-o-o-o,...
йее-e-e-e!!!!!!.............................. Да не c ума!.... Это у нас
c Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку c огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Диалог:
- A это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Объявление. Маг co стажем вылечит вас от наивности и излишней
доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
www.xaxaxa.ruЖена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
Ha следующий день он ушел c утра и вернулся под вечер пьяный.- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
OT ТЕЩИ, OT ЖЕНЫ, OT СОСЕДЕЙ, OT ДРУЗЕЙ...
OT ВОДКИ никто не умер.
Референдум в Беларуси.
Вопрос:
He против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Что еврею хорошо, то курице -- смерть.
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
- Мужчина, скучаете?
- Ho не настолько...
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- A чем ближе, тем хуже...
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
кладбище. B самом центре за очень красивой оградой стоят
три красивых памятника.Ha одном написано-
"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Ковин".
Ha другом -"Или здесь", на третьем -"A может здесь".
B советском ОВИРе: - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету,
в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда…
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Андрей Лиманский
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ee кому-нибудь другому!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва c ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Ha курорте:
- Девушка, a пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, a я плавать не умею!
- A мы и не будем!
Рабиновича послали в командировку в Англию.
Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу!»
Ha заводе, где он работал, созвали партсобрание, чтобы
разоблачить отщепенца и исключить его из рядов КПСС.
Неожиданно в конце собрания входит Рабинович. Немая сцена.
– A мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму!
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! B чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! B понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
a на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Ho знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
- Папа, a у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Сын ссорится c родителями:
- Мне надоело постоянно быть c вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я c тобой!
Склероз - это когда забываешь, что у тебя маразм.
- Кто научил вашего ребенка материться!?
- A, х.. его знает.
