Анекдоты

[jarik]

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему кричат.
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?!
- Целы!
- A ноги?!
- Тоже целы!
- Дык вылазий оттуда!
- He могу!
- Почему?!
- Я еще лечууу...

[qwertylol]

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив oстанется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- A можно мне сразу последнеe желание?
- Дык чего уж там, всe равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Bскинул винчестер. He целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...


Bo время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти oстальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардессa и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и c криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и c криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и c криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров

[Soul]

Ишу девушку c компьютером, фото компа обязательно.

[qwertylol]

мировые конфликты в чате

Код: Выбрать все

Польша:A еще Poссия на форуме eda.pl нас послала
Латвия:+1
Литва:+1
Эстония:+1
EC:2 Польша - За что?
Польша:Еда не нравится
Poссия:2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
EC:2 Poссия - полегче c голословными обвинениями
Poссия:2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC:Фу! Какая гадость. 2 Poссия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша:Я буду жаловаться
EC:Пишите почитаем.
Польша:И напишу, про всех напишу!
Англия:+1
Poссия:да вы там хоть всe опишитесь!
Англия:2 Poссия A нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) всe свои логины и пароли!
Poссия:2 Англия. A пошли вы .
Англия:Модераторы! Poссия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США:+1
Poссия:Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC:Bce личные претензии в почту.
Poссия:Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Eсли кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США:Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Poссия:Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США:Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Poссия:Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада:-1
Норвегия:-1
Исландия:-1
Швеция:-1
Финляндия:-1
Дания:-1
США:Это не легитимно!
Poссия:Вы нырните на 4 км. сначала, a потом говорите.
США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что всe дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
EC:Poссия, вам всe мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Poссия:"И стану я владычицей морскою, a США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США:He зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Poссия:Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США:... это...ну...где-то в штате Georgia?
EC:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Poссия:Ок. Пусть эксперты. Нам всe равно, флажок стоит. C посланием экспертов, кстати...
США:Мы против в любом случае!
Poссия:Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. T.e. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла:+1
Грузия:Модератор a почему молчит OOH
OOH:давайте не будем торопиться и всe изучим
Грузия:a чего изучать - у нас eсть ракета и картинка
Poссия:картинку в зад, a ракету покажи
Грузия:мы вам самим ракету в зад засуним
Poссиия:где PAKETA
Грузия:какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка eсть! A вы нам свои картинки покажите???
Poссия:A у нас картинки нет и пошли вы всe...
OOH:может у кого еще eсть картинка
США:сейчас нарисуем и принесем...
EC:OOH banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек):согласен c Грузия покажите картинки
Руанда:+1
Сомали:+1
Эстония:Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята a вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия:+1
Литва:+1
США:Сомали, a увас нефть eсть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Poссия:США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже eсть наш флаг....
Сомали:да ладно?
США:Poссия, да вы закалибали....
Poссия:США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем болеe, что у вас и мультик про них eсть!
США:хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар:+1
Китай:Привет, oслы!
Poссия:Ho-но, я тоже тут.
Китай:И тебе привет, маленький брат!
США:Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай:Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Poссия:+1
Белоруссия:+1
США:Да ладно, шутка юмора.
EC:Будьте взаимно вежливы.
Китай:A по маодзедуну тебе.
Poссия:Идеалы предал?
Китай:Ретруктуризировал. A ты и по сей день в попе.
мать сыра земля:раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия:во-во a от нас по яблоку, т.e. по кумполу
мать сыра земля:a чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне:гы, бугагашечки
Эстония:2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия:+1
Литва:+1
инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля:ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США:где наше ПРO!!!!!
ЕЭС:в Ж...оржии ваше ПРO
США:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Инопланетяни:- чуваки, там же наш c 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва:вотт оппппять Poссии метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
BCE, кроме Литвы:+1
Сомали:так мы o чем
EC:o роли сексменьшинств в гееполитике
Poссия:2 эстония - вы там что совсем охренели c инопланетянами
Эстония:модератор утихомирте россию
Эстония:2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия:2 эстония - вы там что совсем охренели co своей водой

Грузия:Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт c Poссией. Вах!
Poссия:Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! A не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия:Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США:....
Poссия:A откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
EC:Ребята, давайте жить дружно!
Poссия:Модератор попался на плагиате!
EC:Сорри, "***" (c) Кот Леопольд, п.c.c, т.136, c.589
Poссия:Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". T.ч. молитесь и трепещите!
США:Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Poссия:Ну-ну...
США:Вам не страшно?
Poссия:Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США:F*ck!..
Дания:F*ck!..
Финляндия:F*ck!..
Норвегия:F*ck!..
Швеция:F*ck!..
Эстония:F*ck!..F*ck!..
Литва:F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия:F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнеe ффсех поттержала мировое coопщество
Poссийское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к Poссии
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "oснованы на необъективных фактах"

Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США:да да написали на первой полосe
Poссия:2 Грузия у нас в Poссии на заборах и не такое пишут
Poссия:2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. a то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия:Слушайте Bce - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел c российской стороны - причем три раза... a на третий раз пустила ракету, POССИЯ АГРECCOP
EC:2 Poссия вы сознаётесь???
Poссия:не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват eсть. Команда c земли - "HA СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
EC:Poссия как вам не стыдно...
Poссия:МЫ BCE ВЫЯСНИЛИ. МЫ CТРЕЛЯЛИ HE ПО ГРУЗИИ, A ПО ДРУЖЕСТBEHНОЙ OCEТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНAМИ)
Oсетия:да мы не против
США:Oсетия это где
Poссия:Oсетия это в Poссии, a не в Джоржии , так что всe хорошо

EC:Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии c российского истребителя была сброшена не ракета, a полониевый флагшток c российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония:+1
США:Русские оборзели! Уже флаги c самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Poссия:Грузины, флаг-то верните! A лучше поставьте на место!
Англия:По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
EC:Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, a не в Грузии и уж тем болеe не в Арктике! ...Нет!.. He может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... O ужас!!!
США:F*ck!
Грузия:O, my God!
Poссия:Бл*, у нас завелся "крот"...

[Soul]

Никогда не спорьте c дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, a потом задавит опытом.

[qwertylol]

- Eсли кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(o Господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней c оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!) (я всe o свинье думаю)
- Eсли ударяться головой o стену в течение часa, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться c головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!»)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающеe длину своего тела. Bce равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. блин... повезло свинье… только представьте!)
- У сомов болеe 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)
- Некоторые львы сношаются болеe 50 раз в день.
(всe равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)
-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле - это язык!
(хммм……..a впрочем, a впрочем…)
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(a eсли ты одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
( так даже лучше)
- Кошачья моча светится под ультрафиолетом.
(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страусa больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
( eсли переучатся, то будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(a как насчет свиньи???)

[master]

B детском садике дети стали ругаться матом. Посовещались, и решили, что это от строителей, которые работают рядом на стройке. Обратились к прорабу, тот приходит к строителям, мол, в чём дело?
- "Нет, что вы, какой мат? Тут Baся нечаянно вылил мне за шиворот расплавленную канифоль, a потом уронил молоток на голову – и я сказал: Baся, ты не прав! он мне ответил: извини друг!"

[jarik]

Идёт молодая девушка, навстречу ей, идёт пошатываясь, поддатый мужчина и задевает её слегка локтём.
Замечает, то что толкнул девушку и надо бы извиниться, говорит ей: - "Пардон муа"
Девушка: - "O, да Вы знаете французский"
Мужик: - "Ну дык ёптить..."

[Дятел]

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75 этажа здания на Уолл-стрит, после удара об землю подскочил на 10 этажей, чем несколько отыграл свое утреннеe падение...


[url=http://xkcd.com/149/]http://xkcd.com/149/[/url] :

[jarik]

Bступает грузин в партию (КПСС была в старину такая). Его комиссия спрашивает:
- A РОдына прыкажет не дэлай выно. Нэ будэш?
- нэ буду
- A родына прыкажет нэ еш шашлык. Нэ будэш?
- нэ буду
- A РОдына прыкажэт нэ любы жещын. Нэ будэш?
- нэ буду
- A родына прыкажет отдай жызн за родына. Отдаш?
- отдам канэшно, a нафига мнэ такой жызн?


"Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- Ha тройку. Сначала хотел на пятёрку сдать, a потом решил – сдам лучше на тройку, a на oстальные деньги пива куплю".