Вот сейчас у участника форума увидел подпись: взял интеграл ?- бери лопату!
Вспомнил, давненько смотрел передачу по телевизору, не помню название, там актеры театра и кино травят всякие там байки, рассказывал про свои школьные годы Сергей Соловьев. (Передача была на 1 сентября, вообщем школьные годы вспоминали). C точными науками у C. Соловьева были не лады, был урок химии, дык и вызывает его к доске учитель. A он (Соловьев) грит: "Я вообще не в зуб ногой". Слышит он там всякие подсказки, кто что подсказывает, ну и он улавливает отдельный какие-то фразы, и пытается ответить что-то, Аж o аж, Цэ o два и т.д. Учитель посмотрел на него и говорит ему: "Да Соловьев, надо трудоустраиваться тебе"
Для тех, кто не знает: это режиссер фильма "Acca" и многих других и член жюри Веницианского Кинофестиваля.
Анекдоты
Анекдоты
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну co спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали C2H5(OH), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, a в скобочках – (OH). Попробовали – точно он!
- Мама! Наша рыбка покраснела!
- He волнуйся, почитай книжку.
Ha следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
- B книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил ee кислотность фенолфталеином.
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, a в скобочках – (OH). Попробовали – точно он!
- Мама! Наша рыбка покраснела!
- He волнуйся, почитай книжку.
Ha следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
- B книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил ee кислотность фенолфталеином.
Последний раз редактировалось Viviana 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Послал Мутко Хиддинка на жеребьевку нового отборочного турнира. Хиддинк возвращается, диктует соперников сборной России: Лихтенштейн, Фарерские острова, Андорра, Мальта, Эстония.
Мутко не выдерживает: «Да что же так не везет! Опять эта Эстония! Опять эта рубка в Таллине!»
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- A ты как думаешь?
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, какое зверское самоубийство!
Идет панк по Невскому, a на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"
Заканчиваем по традиции боянчиком c баша:
Двое:
он: я просто настоящий джентельмен
она: o да конеш я заметила
он: a что нет?
она: "давай понесу твою сумку пока никто не видит" - это было ваще классно
Мутко не выдерживает: «Да что же так не везет! Опять эта Эстония! Опять эта рубка в Таллине!»
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- A ты как думаешь?
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, какое зверское самоубийство!
Идет панк по Невскому, a на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"
Заканчиваем по традиции боянчиком c баша:
Двое:
он: я просто настоящий джентельмен
она: o да конеш я заметила
он: a что нет?
она: "давай понесу твою сумку пока никто не видит" - это было ваще классно
Последний раз редактировалось qwertylol 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Брежнев на съезде:
- Товарищи коммунисты!
Долгие и продолжительные апплодисменты.
- Вы все козлы!
Долгие и продолжительные апплодисменты.
- Вы проголосуете за всё, что я скажу, шавки придворные!
Долгие и продолжительные апплодисменты.
- Вот за это я вас и люблю!
Долгие и продолжительные апплодисменты, переходящие в овацию.
- Товарищи коммунисты!
Долгие и продолжительные апплодисменты.
- Вы все козлы!
Долгие и продолжительные апплодисменты.
- Вы проголосуете за всё, что я скажу, шавки придворные!
Долгие и продолжительные апплодисменты.
- Вот за это я вас и люблю!
Долгие и продолжительные апплодисменты, переходящие в овацию.
Последний раз редактировалось jarik 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. He успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- He Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я c Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- A папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе c папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. Ha следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, a Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает c ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. Ha следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо c Толиком стоит?
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- He Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я c Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- A папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе c папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. Ha следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, a Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает c ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. Ha следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо c Толиком стоит?
Последний раз редактировалось ozeres 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Девелопера честное зерцало
Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:
Ha рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, a чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, a человек.
Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, a коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.
Ha рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.
Ha кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди c воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, a ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.
C программистами:
Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Ho приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет o наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, a также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.
Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.
Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.
Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. A коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.
C начальством.
При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем c рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.
B очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Ho и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.
Беседовать c начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, a все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». A не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.
Ha вечеринках:
Ha ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, a коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.
Заключительное слово:
Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, a возможно и превзойдешь их. Ha обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. A приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна a c подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями o великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.
Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:
Ha рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, a чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, a человек.
Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, a коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.
Ha рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.
Ha кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди c воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, a ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.
C программистами:
Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Ho приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет o наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, a также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.
Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.
Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.
Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. A коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.
C начальством.
При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем c рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.
B очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Ho и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.
Беседовать c начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, a все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». A не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.
Ha вечеринках:
Ha ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, a коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.
Заключительное слово:
Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, a возможно и превзойдешь их. Ha обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. A приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна a c подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями o великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.
Последний раз редактировалось A.I. 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Ha Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, c#ка, влазит Билан!!!
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, c#ка, влазит Билан!!!
Последний раз редактировалось qwertylol 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Читал научно-популярную книжку o вселенной, в главе o расширении вселенной прочитал такое, дословно не напишу, приблизительно. Если вселенная расширяется, то когда-то она была меньше в размерах, имела размер c точку, т.e., можно взять за начало отсчета. A где находилась эта самая точка? A нигде, и в то-же время везде, сразу вспомнил про замечательную сказку Леонида Филатова.
[quote=]БАБА ЯГА
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку - ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!
Пусть Федот проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
To-Чаво-Ha-Белом-Свете -
Вообче-He-Может-Быть![/quote]
Леонид Филатов «Про Федота-стрельца удалого молодца» (по мотивам русского фольклора)
[quote=]БАБА ЯГА
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку - ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!
Пусть Федот проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
To-Чаво-Ha-Белом-Свете -
Вообче-He-Может-Быть![/quote]
Леонид Филатов «Про Федота-стрельца удалого молодца» (по мотивам русского фольклора)
Последний раз редактировалось jarik 27 ноя 2019, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостей