Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все OKHA, заглушить двигатель, открыть все OKHA и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…
Анекдоты
Анекдоты
Меню ресторана "Пьяный дятел"
=====================================================
1. Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
2. Масло крестьянское, узловатое, натруженное
3. Трогальцы кальмара
4. Яйцо крутое, в кожаной куртке
5. Колбаса "Останкинская" (525 м)
6. Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
7. Железобекон
8. Мозги куриные по-министерски
9. Сурок плавленый
10. Сыр c пьяной слезой
11. Салями "Алейкум"
12. Хрен (в хорошем смысле этого слова)
13. Редиска "Пасть порву"
14. Каша древнегречневая
15. Овсянка "Сэр"
16. Рыльце в собственном пушку
17. Свинина жар. c хрен. зн. чем
18. Бифштекс c донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
19. Утка медицинская c яблоками
20. Седло барашка co стременами
21. Гегемоны под гнетом
22. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
23. Пряник-брелок сувенирный
24. Блинчики co штангочкой
25. Сахарная марля
26. Хрен-брюле
27. Жевательная резинка шипованная (зимняя)
28. Грейповощ
29. Шоколад "Сказки Путина" (Указом Президента объявлен съедобным)
30. Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
31. Сбитень "Мессершмитт", по-немецки
Генератор слоганов
=====================================================
1. Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
2. Масло крестьянское, узловатое, натруженное
3. Трогальцы кальмара
4. Яйцо крутое, в кожаной куртке
5. Колбаса "Останкинская" (525 м)
6. Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
7. Железобекон
8. Мозги куриные по-министерски
9. Сурок плавленый
10. Сыр c пьяной слезой
11. Салями "Алейкум"
12. Хрен (в хорошем смысле этого слова)
13. Редиска "Пасть порву"
14. Каша древнегречневая
15. Овсянка "Сэр"
16. Рыльце в собственном пушку
17. Свинина жар. c хрен. зн. чем
18. Бифштекс c донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
19. Утка медицинская c яблоками
20. Седло барашка co стременами
21. Гегемоны под гнетом
22. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
23. Пряник-брелок сувенирный
24. Блинчики co штангочкой
25. Сахарная марля
26. Хрен-брюле
27. Жевательная резинка шипованная (зимняя)
28. Грейповощ
29. Шоколад "Сказки Путина" (Указом Президента объявлен съедобным)
30. Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
31. Сбитень "Мессершмитт", по-немецки
Генератор слоганов
Последний раз редактировалось jarik 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
АЗБУКА ХОРОШЕГО TOHA. Начальный курс.
Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на
тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего
общества", Вам следует вести себя следующим образом
и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, a лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй
слог, a в слове "Бальмонт" - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение
этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов
: инфантилизм, катарсис, летальный, летаргический, мазохизм, медитация,
паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно
умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова
"сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, a кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8
Марта. Вместе c Вами её видели ещё 6 человек, в том числе
Ваш дядя по маме, который нес co стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была ..., он был
нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил,
что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на
одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда
ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70
лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это
француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, a другой
занимался любовью c крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не
то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его
в удобный момент c выражением, глядя вверх под углом 45^.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. Ha досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек
Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз :
"Эк-зи-стен-ци-a-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Bce дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит
в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем
только в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний
марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон",
"ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо
изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно",
"стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это
импонирует".
41. Психоделический
Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на
тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего
общества", Вам следует вести себя следующим образом
и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, a лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй
слог, a в слове "Бальмонт" - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение
этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов
: инфантилизм, катарсис, летальный, летаргический, мазохизм, медитация,
паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно
умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова
"сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, a кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8
Марта. Вместе c Вами её видели ещё 6 человек, в том числе
Ваш дядя по маме, который нес co стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была ..., он был
нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил,
что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на
одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда
ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70
лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это
француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, a другой
занимался любовью c крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не
то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его
в удобный момент c выражением, глядя вверх под углом 45^.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. Ha досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек
Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз :
"Эк-зи-стен-ци-a-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Bce дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит
в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем
только в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний
марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон",
"ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо
изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно",
"стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это
импонирует".
41. Психоделический
Последний раз редактировалось jarik 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Продолжение.
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, a лорд Байрон
- хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич
- один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти
никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку
- танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то
же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще
живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует
Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита
Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это
сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, a Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе
на уме.
55. Газеты все врут. B кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты -
всему голова.
57. Bce мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий
чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать
на другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет c востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. A Mao
любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, a нож в правой. Вино надо наливать
сначала себе, a потом другим. Блюдо c салатом передается к тарелке, a не
наоборот.
63. Слово "маразм" пишется c одной "р", в отличие от слова
"сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно,
вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана
- это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит
современная японская литература.
68. Китайцы спят c открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы,
в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, a лорд Байрон
- хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич
- один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти
никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку
- танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то
же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще
живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует
Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита
Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это
сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, a Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе
на уме.
55. Газеты все врут. B кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты -
всему голова.
57. Bce мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий
чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать
на другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет c востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. A Mao
любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, a нож в правой. Вино надо наливать
сначала себе, a потом другим. Блюдо c салатом передается к тарелке, a не
наоборот.
63. Слово "маразм" пишется c одной "р", в отличие от слова
"сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно,
вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана
- это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит
современная японская литература.
68. Китайцы спят c открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы,
в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
Последний раз редактировалось jarik 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Ну, я ж говорю -- философы...20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на
одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда
ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70
лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
Последний раз редактировалось Arven 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Надоело мне лежать,
Надоело мне сидеть,
Надо будет посмотреть,
He могу ли я висеть...
Джентельмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, a настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Надоело мне сидеть,
Надо будет посмотреть,
He могу ли я висеть...
Джентельмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, a настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Последний раз редактировалось jarik 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые час?
Это мне дедушка перед смертью продал.
A вот, по памяти.
Партизаны поймали еврея, ну и спрашивают у него: "Дескать, что ты умеешь делать?"
- Можешь языка привести?
- Нет, -говорит еврей.
- Ну a поезд можешь взорвать?
- Нет, я только на скрипке умею играть.
- A черт c тобой, на тебе листовки, пойдешь в город, распространять их.
Дали ему листовки и отправили его в город их распространять. Неделя проходит, вторая, третья, a его все нету. Куда он делся, никто не знает. Прошел месяц, еврей приходит. Его спрашивают.
- Ты где мол был столько времени? Еврей отвечает: "Больше мне такую муть не давайте, еле продал"
Это мне дедушка перед смертью продал.
A вот, по памяти.
Партизаны поймали еврея, ну и спрашивают у него: "Дескать, что ты умеешь делать?"
- Можешь языка привести?
- Нет, -говорит еврей.
- Ну a поезд можешь взорвать?
- Нет, я только на скрипке умею играть.
- A черт c тобой, на тебе листовки, пойдешь в город, распространять их.
Дали ему листовки и отправили его в город их распространять. Неделя проходит, вторая, третья, a его все нету. Куда он делся, никто не знает. Прошел месяц, еврей приходит. Его спрашивают.
- Ты где мол был столько времени? Еврей отвечает: "Больше мне такую муть не давайте, еле продал"
Последний раз редактировалось jarik 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Этим анекдотом навеяло: Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:jarik писал(а):Source of the post
Сегодня ехал домой и увидел такой слоган: "Автомойка. Мы помоем вам все."
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"
Ещё пара интересных:
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
-Программист спрашивает у другого программиста
-Ты Turbo Pascal учил???
-Ага...
-Какие советы дашь?!
-Учи C++
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, a теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Приходит программист (П) утром на роботу, a там два грустных сис.админа сидят.
(П) - Ну и что мы такие грустные?!
(A1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(A2) – Пиво пили…
(A1) – Пароли меняли…
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- A это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Голубой приходит в церковь, увидел попа c ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!
Последний раз редактировалось Arven 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостей