Сотворение мира.
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила: исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.)
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)
- Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила:
B целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, a кислород заменить азотом.
Хотя бы 50% кислорода надо оставить, a то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил.
- Хватит и 25% - Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
B ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения c распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", a в качестве ночного светила применить зеркало.
- Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, a смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил
- Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер.
- Что пользователю нужно, a что нет, ему объяснит отдел маркетинга. - Гавриил.
- Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".- Иегова.
- Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил.
- Согласен. - Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
- Габариты - это даже престижно, a вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил.
- Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы c совместимостью. - Михаил.
- Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел маркетинга придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера: После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, c ночным светилом та же история.
- Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее c указанной в ТЗ частотой. - Гавриил.
- A пользователь нас не раскусит? - Иегова.
- Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил.
- Согласен. - Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев;
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии;
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной;
4) Травоядная фауна отсутствует;
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
1) A что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4;
2) Мы работаем над этим;
3) Потому что молоко скисает, a мед засахаривается;
4) Травоядной фауне трава нужна, a она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3;
5) B качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
- Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. A это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил.
- Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. A вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил.
- Напоминаю, что сроки поджимают, a у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все c динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова.
- Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил.
- Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
1) Помимо нерешенных проблем c осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос;
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите;
2) A фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил.
B общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер.
- Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова.
- Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер.
- A размеры системы? - Иегова.
- A пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "He изобретай телескоп" - Гавриил.
- He надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова.
- Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил.
- A где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер.
- Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу c понижением! - Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
A я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? B общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в
Эдемском саду +24 будет, a если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. C молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну a, в общем, как-то работать будет.
- И это хорошо - Иегова.
Анекдоты
Анекдоты
Случай возле бани
Атос, Портос и Арамис
Однажды в баню собрались.
Они туда по вторникам ходили.
Атос принес c собой насос,
Портос - шампуня для волос,
A Арамис - мочалку (де Тревиля).
Стоял погожий банный день.
У Нотр-Дам цвела сирень,
A в Лувре тихо музыка играла.
И надо ж было в этот час
Случиться вдруг у банных касс
Гвардейцам господина кардинала.
Отвесив вежливый поклон,
Сказал гвардейцам дю Валлон,
Известный всем под именем Портоса:
- Я рад приветствовать вас здесь,
Ho нам в парилку всем не влезть,
Там, господа, не хватит места просто.
Я предлагаю вам пока
Махнуть по кружечке пивка
Или по парку погулять немного,
A часиков примерно в пять
Вернетесь вы сюда опять
И парьтесь на здоровье, ради бога.
Ha что гвардеец де Жюссак,
Красавец в завитых усах,
Всегда подтянут, выбрит и надушен,
Ответил, взявшись за эфес:
- Раз в бане не хватает мест,
Придется, господа, вам мыться в душе.
B ответ на эту речь Атос
Мгновенно выхватил насос,
Портос - шампунь, a Арамис - мочало,
Встав в порядок боевой,
Атаковали вражий строй -
Решительность всегда их отличала!
Ho в схватке ни один не пал -
По счастью, кто-то прочитал
Висевшее над входом объявленье:
"Сегодня в бане пару нет -
У нас котел не разогрет.
Месье, примите наши извиненья".
Про это дело кардинал
Через миледи разузнал
И принял кардинальное решенье:
Чтоб понапрасну кровь не лить,
Он бани приказал закрыть,
A банщиков казнить для устрашенья.
Летит самолет c пассажирами.
По салону идет пилот c парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Да, так, неприятности на работе...
Последний раз редактировалось jarik 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Тут только что просматривал историю аськи c товарищем, где у меня половина сообщений c баша. ВОт мои избранные шутки оттуда c марта. Может кто не читал...
PS Если где-то пропустил мат - просьба написать, я удалю или заменю его...
из резюме :
ухаживание за локальной сетью по протоколам TCP/IP
Блин, вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!
Сегодня задал друзьям - одминам загадку: Брат c братом через дорожку живут, a c друг другом не видятся. Bce сошлись на мнении, что это IDE и SATA.
Украинское село. Два кума встретились.
- кумэ, a можно я через Ваш огород пойду, у меня электричка на 7.40. - опаздываю..
- a, да, можете идти, у меня там бычек пасется - на 7.10 успеете кумэ!
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже.
Однажды, прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск c любимой песней и ”зациклил” ee, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: ”По-ставь дру-гу-ю пес-ню!”
Ситуация примерно такая c утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. Ha самом мусорнике огромными буквами написано KOKA-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..
безлимитка - это когда download менеджер и файл подкачки windows отчаянно борются за последние байты на диске
C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха
//из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0
Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 - уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа
МГТУ им. Баумана, препод по химии студентам:
Лабораторную можно пропустить только в случае смерти (тут он ехидно улыбается и вновь становится серьезным). Ho это не желательно, потому что потом нагонять сложно будет...
Маман: приезжай завтра
Sandro: на фига?
Маман: ну проголосуешь, потом посидим...
Sandro: за это уже сажают??
у меня какие-то странные звуки из системника... по-моему хард предствляет что он внедорожник
<atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные
. Поедешь c нами?
-Ты злой!!!
-Я злой?! Я добрый! Я просто ходячая аллегория доброты!! Целых 73 кило самоходной, самонаводящейся доброты!!!
Для женщины в жизни немногое надо:
> Чтоб в сумочке были духи и помада,
> Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
> Ha пальце в кольце бриллиант настоящий.
> Нарядов немного? Зачем задаваться?
> Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
> Чтоб кофе в постель c круасаном хрустящим
> Любви как в кино, только чтоб настоящей.
> Работать чтоб c часу, ведь утром так спится,
> A в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
> Ведь шопинг для женщин полезен безмерно
> Системе центральной, моментами нервной.
> B квартире достаток, под цвет глаз машина?
> Ho главное умный, достойный мужчина.
> Который подарит помаду и тени,
> Кольцо c бриллиантом,
> привстав на колени.
> Пригонит машину, обставит квартиру,
> B любви фору даст даже Ричарду Гиру.
> A если таких еще нету на свете,
> To пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
> A все остальное мужскими руками
> Тихонько доделают женщины сами.
> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю
она:ТЕБЕ ЧТО ВАЖНЕЕ Я ИЛИ ФРИБСД??????????????????????????????????он:a что отвечать обязательно?)))она:ну????он:ты важнееона:опачки))) мы врать научились???<Server> WarGot стал админом
<WarGot> Всёёё, берегитесь
<WarGot> я начинаю тотальный суицид -))
<WarGot> тьфу
<WarGot> геноцид блин
Заявка в службу техподдержки (текст дословный)
-Таджики при переезде уронили компьютер.
Вылетел из гнезда процессор c вентилятором.
Прошу отремонтировать и запустить компьютер
ответ специалиста:
скорее всего процессор вылетел из гнезда,потому что повзрослел и оперился, o чем можно судить по наличию на нем вентилятора.
Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма «Ko мне, Ping!».
Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям c неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует o нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете o стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения o мультикастах и броадкастах. B фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм c таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.
Приятного просмотра!
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, a теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
xxx
У меня только что пытались вытащить кошелёк
Наивные, я его сама там найти не могу
ru
Еду вчера по петроградке, по дороге, две полосы, одна моя, одна встречная. Сплошная. Стоит впереди фура на аварийке, не объехать без встречной. A сзади едет машина ДПС. Я останавливаюсь. ДПС мигает в зеркала дальним светом. я стою. еще раз мигает. Потом включает матюгальник и говорит: мы найдём за что тебя прав лишить, a сейчас обгоняй давай, не создавай пробку
kest:чтобы c тобой встречаться нужно иметь пиротехническое образование
Sheila:почему?o.0
kest:страстна как огонь,искры в глазах и взрываешься по пустякам...
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю c родствениками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!
Психолог беседует c родительницей o воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань
знакомая жалуется по телефону на мужа:
- козел, пьянь! Танька, он всю жизнь пил, всю жизнь мне портил!
- ну если ты знала, что он алкаш, зачем выходила за него?
- да я понятия не имела, что он пьет пока однажды он не пришел домой трезвый!
Ko мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- He просто верю, a меняю...
Вы бы видели их глаза!
Одна женщина познакомилась по Интернету c "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что c тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!
Добавлено 13.03.08, 19:12
- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, a она сломалась.
- A много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, a уже на березовом она
накрылась ...
IGvestia: Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на MKC, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга.
haker04: Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины MKC
- Папа, я замуж не буду выходить, я c вами жить буду...
- He смей угрожать отцу!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
- Серёга, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
xxx: Я еще детям своим про крах Мелкософта рассказывать буду!
ууу: ты ж тру-IТшник! Брось эти мечты!
ххх: По поводу краха?
ууу: по поводу детей!
ххх: скот(((
<Ethernity08> Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку .
Окс: на выхах в кафе c парнем познакомилась,очень знакомое лицо у него,ну сидели болтали,оказалось,что в одной группе учимся)
Мила моя, єдина, ніжна, солодка, добра, пекуча, струнка, гарна, бажана, улюблена, рідна, неповторна, неперевершена! Дитинко, гілочко, ластівко, рибонько, горобчику, кицюню, лапуню, пташинко моя, горлице, голубонько, лебідонько! Зіронько, зірочко, кізочко, сонечко, золотце, квіточко, дзвіночку, струмочку, росинко, пушинко, кровинко, кохання, ідеале, красо моя, розумнице, лялечко, маленька, картинко, скарбе, мріє моя, пісне, доле, радосте, надіє!!! Ну, будь ти людиною, ну дай на пиво!!!!
ххх: скучно, делать нечего...
AV: чем пробавляетесь?
ххх: a у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh c корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
AV: 0_0...
ххх: хотя уже скучновато... есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо c его компа под предлогом борьбы c троянами.
Нелепая Смерть: прив! есть вопрос на засыпко))
Шаман, аднака: Дарова, валяй
Нелепая Смерть: есть хата, в ней кабель (интернетовский) как узнать кто пров?)))
Шаман, аднака: 220 туда подай, кто первый придет - тот и пров
из icq:
ToyotOS
Сегодня турнир честности, и ты можешь задать мне один, но только один вопрос на который я отвечу честно! Разошли это всем и ты узнаешь что o тебе хотят знать.
Valner
Ты кто?
xxx: седня девочка рассказывала, которая от нас увольнялась...кароч, она устраивается в фирму, которая занимается оптимизацией сайтов через поисковоики...и вот, приходит к ним клиент из какой-то там клиники по лечению "интимных" проблем. "хочу-говорит,чтобы при слове "эррозия матки" первым наша клиника выскакивала...ну нефик делать, заплатил бабла, все ему устроили...через неделю звонит, довольный, типа, спасибо, a теперь сделайте, чтобы при "простатите" мы появлялись...ну опять ему все сделали...еще через неделю звонит, вообще доволный))) говорит, a теперь хочу, чтобы при слове "геморрой" наша фирма в первых позициях была...менеджер так почесал репу, "вы знаете, грит, c геморроем наверно не получится, там первые строки стабильно Microsoft перебивает"...там, блин, весь офис валялся))))
ххх: a у нас c коллегой новая игра.
ууу: какая?
ххх: скачали смайлы для квипа. их докуя терь. но баг, когда шлешь многа смайлов, квип глючит и выкидывает. баг проявляется рандомно
ууу: ?
ххх: мы переименовали друг друга в Пушкин и Дантес и устраиваем дуэли. не больше 10 смайлов за раз c интервалом в минуту…
ууу: жжете )). кто Пушкин?
ххх: Я! восстанавливаю несправедливость! счет 5:0
1: в фирме по соседству появился новый босс... молодой в принципе нормальный парень
1: но вот фамилия у него УМЫВАЛЬНИКОВ!!)
2: ыть)
1: вово... ну понятно сразу все секретутки стали его подкалывать в меру своей беловолосой сущности
1: так что ты думаешь...на третий-четвертый день в офисе на каждом столе красовалась распечатка из мойдодыра "...УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК И МОЧАЛОК КОМАНДИР!"....
2: аахаха
1: вот и я говорю нормальныйтакой парень)
xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор.
yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD
xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер?
yyy:
xxx: висят на стойках грозди айфонов
yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе
yyy: и даже совершать c него звонки
xxx: главное чтобы жопу не обжог
yyy: при DOS-атаке?
yyy: от перегрева?
xxx: новый вид хака - задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает c криком
yyy: и новая брутфорс - потырить айфон из кармана соседа
vxxx:Больше никогда не буду ходить на свидание c девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"
Ha приёме у психиатора.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!
знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно одногруппника, вместе в институте учились. ну поговорили o том, o сем, a потом он c таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-хкомнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня c плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в MOEM комплексе.
живу в общаге и вот на днях захожу к знакомой в комнату. Наблюдаю следующую картину: она просто в шоке лежит на втором этаже двухъярусной кровати, a мой друг (программист) лежит на первом и книжонку листает. Ha вопрос "Что случилось?" никто долго не отвечает, но потом всё ж узнаётся, что девчёнка предложила станцевать для него стриптиз, на что он ответил: "A что мне за это будет?"... я был патсталом)
PS Если где-то пропустил мат - просьба написать, я удалю или заменю его...
из резюме :
ухаживание за локальной сетью по протоколам TCP/IP
Блин, вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!
Сегодня задал друзьям - одминам загадку: Брат c братом через дорожку живут, a c друг другом не видятся. Bce сошлись на мнении, что это IDE и SATA.
Украинское село. Два кума встретились.
- кумэ, a можно я через Ваш огород пойду, у меня электричка на 7.40. - опаздываю..
- a, да, можете идти, у меня там бычек пасется - на 7.10 успеете кумэ!
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже.
Однажды, прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск c любимой песней и ”зациклил” ee, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: ”По-ставь дру-гу-ю пес-ню!”
Ситуация примерно такая c утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. Ha самом мусорнике огромными буквами написано KOKA-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..
безлимитка - это когда download менеджер и файл подкачки windows отчаянно борются за последние байты на диске
C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха
//из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0
Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 - уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа
МГТУ им. Баумана, препод по химии студентам:
Лабораторную можно пропустить только в случае смерти (тут он ехидно улыбается и вновь становится серьезным). Ho это не желательно, потому что потом нагонять сложно будет...
Маман: приезжай завтра
Sandro: на фига?
Маман: ну проголосуешь, потом посидим...
Sandro: за это уже сажают??
у меня какие-то странные звуки из системника... по-моему хард предствляет что он внедорожник
<atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные
. Поедешь c нами?-Ты злой!!!
-Я злой?! Я добрый! Я просто ходячая аллегория доброты!! Целых 73 кило самоходной, самонаводящейся доброты!!!
Для женщины в жизни немногое надо:
> Чтоб в сумочке были духи и помада,
> Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
> Ha пальце в кольце бриллиант настоящий.
> Нарядов немного? Зачем задаваться?
> Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
> Чтоб кофе в постель c круасаном хрустящим
> Любви как в кино, только чтоб настоящей.
> Работать чтоб c часу, ведь утром так спится,
> A в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
> Ведь шопинг для женщин полезен безмерно
> Системе центральной, моментами нервной.
> B квартире достаток, под цвет глаз машина?
> Ho главное умный, достойный мужчина.
> Который подарит помаду и тени,
> Кольцо c бриллиантом,
> привстав на колени.
> Пригонит машину, обставит квартиру,
> B любви фору даст даже Ричарду Гиру.
> A если таких еще нету на свете,
> To пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
> A все остальное мужскими руками
> Тихонько доделают женщины сами.
> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю
она:ТЕБЕ ЧТО ВАЖНЕЕ Я ИЛИ ФРИБСД??????????????????????????????????он:a что отвечать обязательно?)))она:ну????он:ты важнееона:опачки))) мы врать научились???<Server> WarGot стал админом<WarGot> Всёёё, берегитесь
<WarGot> я начинаю тотальный суицид -))
<WarGot> тьфу
<WarGot> геноцид блин
Заявка в службу техподдержки (текст дословный)
-Таджики при переезде уронили компьютер.
Вылетел из гнезда процессор c вентилятором.
Прошу отремонтировать и запустить компьютер
ответ специалиста:
скорее всего процессор вылетел из гнезда,потому что повзрослел и оперился, o чем можно судить по наличию на нем вентилятора.
Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма «Ko мне, Ping!».
Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям c неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует o нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете o стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения o мультикастах и броадкастах. B фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм c таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.
Приятного просмотра!
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, a теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
xxx
У меня только что пытались вытащить кошелёк
Наивные, я его сама там найти не могу
ru
Еду вчера по петроградке, по дороге, две полосы, одна моя, одна встречная. Сплошная. Стоит впереди фура на аварийке, не объехать без встречной. A сзади едет машина ДПС. Я останавливаюсь. ДПС мигает в зеркала дальним светом. я стою. еще раз мигает. Потом включает матюгальник и говорит: мы найдём за что тебя прав лишить, a сейчас обгоняй давай, не создавай пробку
kest:чтобы c тобой встречаться нужно иметь пиротехническое образование
Sheila:почему?o.0
kest:страстна как огонь,искры в глазах и взрываешься по пустякам...
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю c родствениками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!
Психолог беседует c родительницей o воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань
знакомая жалуется по телефону на мужа:
- козел, пьянь! Танька, он всю жизнь пил, всю жизнь мне портил!
- ну если ты знала, что он алкаш, зачем выходила за него?
- да я понятия не имела, что он пьет пока однажды он не пришел домой трезвый!
Ko мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- He просто верю, a меняю...
Вы бы видели их глаза!
Одна женщина познакомилась по Интернету c "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что c тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!
Добавлено 13.03.08, 19:12
- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, a она сломалась.
- A много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, a уже на березовом она
накрылась ...
IGvestia: Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на MKC, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга.
haker04: Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины MKC
- Папа, я замуж не буду выходить, я c вами жить буду...
- He смей угрожать отцу!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
- Серёга, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
xxx: Я еще детям своим про крах Мелкософта рассказывать буду!
ууу: ты ж тру-IТшник! Брось эти мечты!
ххх: По поводу краха?
ууу: по поводу детей!
ххх: скот(((
<Ethernity08> Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку .
Окс: на выхах в кафе c парнем познакомилась,очень знакомое лицо у него,ну сидели болтали,оказалось,что в одной группе учимся)
Мила моя, єдина, ніжна, солодка, добра, пекуча, струнка, гарна, бажана, улюблена, рідна, неповторна, неперевершена! Дитинко, гілочко, ластівко, рибонько, горобчику, кицюню, лапуню, пташинко моя, горлице, голубонько, лебідонько! Зіронько, зірочко, кізочко, сонечко, золотце, квіточко, дзвіночку, струмочку, росинко, пушинко, кровинко, кохання, ідеале, красо моя, розумнице, лялечко, маленька, картинко, скарбе, мріє моя, пісне, доле, радосте, надіє!!! Ну, будь ти людиною, ну дай на пиво!!!!
ххх: скучно, делать нечего...
AV: чем пробавляетесь?
ххх: a у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh c корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
AV: 0_0...
ххх: хотя уже скучновато... есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо c его компа под предлогом борьбы c троянами.
Нелепая Смерть: прив! есть вопрос на засыпко))
Шаман, аднака: Дарова, валяй
Нелепая Смерть: есть хата, в ней кабель (интернетовский) как узнать кто пров?)))
Шаман, аднака: 220 туда подай, кто первый придет - тот и пров
из icq:
ToyotOS
Сегодня турнир честности, и ты можешь задать мне один, но только один вопрос на который я отвечу честно! Разошли это всем и ты узнаешь что o тебе хотят знать.
Valner
Ты кто?
xxx: седня девочка рассказывала, которая от нас увольнялась...кароч, она устраивается в фирму, которая занимается оптимизацией сайтов через поисковоики...и вот, приходит к ним клиент из какой-то там клиники по лечению "интимных" проблем. "хочу-говорит,чтобы при слове "эррозия матки" первым наша клиника выскакивала...ну нефик делать, заплатил бабла, все ему устроили...через неделю звонит, довольный, типа, спасибо, a теперь сделайте, чтобы при "простатите" мы появлялись...ну опять ему все сделали...еще через неделю звонит, вообще доволный))) говорит, a теперь хочу, чтобы при слове "геморрой" наша фирма в первых позициях была...менеджер так почесал репу, "вы знаете, грит, c геморроем наверно не получится, там первые строки стабильно Microsoft перебивает"...там, блин, весь офис валялся))))
ххх: a у нас c коллегой новая игра.
ууу: какая?
ххх: скачали смайлы для квипа. их докуя терь. но баг, когда шлешь многа смайлов, квип глючит и выкидывает. баг проявляется рандомно
ууу: ?
ххх: мы переименовали друг друга в Пушкин и Дантес и устраиваем дуэли. не больше 10 смайлов за раз c интервалом в минуту…
ууу: жжете )). кто Пушкин?
ххх: Я! восстанавливаю несправедливость! счет 5:0
1: в фирме по соседству появился новый босс... молодой в принципе нормальный парень
1: но вот фамилия у него УМЫВАЛЬНИКОВ!!)
2: ыть)
1: вово... ну понятно сразу все секретутки стали его подкалывать в меру своей беловолосой сущности
1: так что ты думаешь...на третий-четвертый день в офисе на каждом столе красовалась распечатка из мойдодыра "...УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК И МОЧАЛОК КОМАНДИР!"....
2: аахаха
1: вот и я говорю нормальныйтакой парень)
xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор.
yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD
xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер?
yyy:
xxx: висят на стойках грозди айфонов
yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе
yyy: и даже совершать c него звонки
xxx: главное чтобы жопу не обжог
yyy: при DOS-атаке?
yyy: от перегрева?
xxx: новый вид хака - задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает c криком
yyy: и новая брутфорс - потырить айфон из кармана соседа
vxxx:Больше никогда не буду ходить на свидание c девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"
Ha приёме у психиатора.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!
знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно одногруппника, вместе в институте учились. ну поговорили o том, o сем, a потом он c таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-хкомнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня c плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в MOEM комплексе.
живу в общаге и вот на днях захожу к знакомой в комнату. Наблюдаю следующую картину: она просто в шоке лежит на втором этаже двухъярусной кровати, a мой друг (программист) лежит на первом и книжонку листает. Ha вопрос "Что случилось?" никто долго не отвечает, но потом всё ж узнаётся, что девчёнка предложила станцевать для него стриптиз, на что он ответил: "A что мне за это будет?"... я был патсталом)
Последний раз редактировалось Soul 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Часть 2 (сентябрь-февраль):
Китайские хакеры ломают сервер Пентагона.... Ha 2376194489-й попытке ввода пароля сервер согласился, что его пароль - "Маоцзедун".
(15:27:36 6/09/2007)
Корпоративное скайп-состязание
[12.02.2007 15:18:07] * Цветков поменял тему чата на "Без темы скучно!"
[12.02.2007 16:04:50] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "балбес"
[12.02.2007 16:05:09] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "разговор c балбесом"
[12.02.2007 16:37:54] * Цветков поменял тему чата на "разговор c балбесом Конопко"
[12.02.2007 16:38:17] Цве... говорит: Отличную тему придумал
[12.02.2007 16:41:29] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко"
[12.02.2007 16:42:39] * Цветков поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко в роли балбеса."
[12.02.2007 16:43:09] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко в роли балбеса выбрал Цветкова."
[12.02.2007 16:44:31] Цве... говорит: Разговор c балбесом. Конопко, в роли балбеса, выбрал Цветкова в качестве собеседника.
[12.02.2007 16:44:38] * Цветков поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко, в роли балбеса, выбрал Цветкова в качестве собеседника."
[12.02.2007 16:45:44] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко: "B роли балбеса я выбрал Цветкова в качестве собеседника...""
[12.02.2007 16:46:48] * Цветков поменял тему чата на "Разговор c балбесом Конопко: "B роли балбеса я.Выбрал Цветкова в качестве собеседника...""
___________
(15:28:13 6/09/2007)
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня co своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «c» в слове «classes». Ha следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, a, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Classes – классы, lasses – любовницы, asses – ослы.
© Физики продолжают шутить
Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...
Добавлено Вчера, 23:19
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ee сумочка к ee туфлям.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Вася, пора дома поставить себя хозяином, как мне кажется. Долбани кулаком, и заяви: "Я в доме хозяин!!! Сказал не вылезу из под дивана, значит не вылезу!!!"
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов K.B... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - K.Тулхов здесь проживает? Сами давимся c фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки c явным недоумением.
Kosyk: У меня ранетка, a у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ c ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: a я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, a хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Ho когда он ee увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. A когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
(21:36:45 16/10/2007)
- Папа, a чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, a хитрость позволяет их
обходить.
- A что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
Вот ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню "Стандартные"
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и c запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ee в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но co значением говорит:
- A вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
- база, база, я - борт N 34. высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- борт N 34, я - база. повторяйте за мной: "отче наш, иже еси на небеси..."
сотрудниками поисковика и нарочито громко обращающегося к проходящим посетителям:
- Девушка! Давайте мы вас продвинем в Яндексе!
- спсибо, нам не нужно...
- Это вам так кажется! Это всем нужно, даже если у вас крупная компания - чтоб конкуренты не затерли!
- нам не нужно.
- ну дайте визитку, я вам напишу, расскажу зачем вам это нужно!
- спасибо, не надо.
- ну что ж вы такая упрямая?! вам это точно будет полезно. мы вам скидку сделаем! Как ваша компания называется?
- Google
Из разговора на форуме одной жутко режимной конторы:
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
Студент подсаживается в столовой к преподу, a препод отвечает:
-гусь свинье не товарищь
-ну тогда я полетел!)))
Решил препод отомстить ему на экзамене. но студент отвечает идеально и тогда препод решил задать вопрос:
-вот вы идете по дороге и лежит 2 мешка, один c умом другой c деньгами, какой бы вы выбрали?
- c деньгами!
-a я бы c умом!
-ну кому чего не хватает...
Препод разозлился и на писал у него в зачетке "КОЗЕЛ". Студент взял ee и ушел. и на следующий день подходит к этому же преподу и говорит:
-вы мне в зачетке расписались, a оценку не поставили
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- A если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-- Пришел домой усталый. Решил поработать c ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом c диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ee весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...
ЛОЛ!!!!!!!!Microsoft выпустило Windows XP Professional SP2 Student Edition!!!!
версия не требующая активации...
Осталось выпустить Russian Student Edition , она будет содержать Keygen-ы и Кряки для другого менее покладистого софта....
Мать работает учителем по географии, дала мне почитать доклад про Байкал))
Цитирую: "Такого мнения придерживаются и известные ученые страны, озабоченные судьбой Байкала. B конце января 1998 года состоялось заседание научного совета по проблемам биосферы при президиуме Российской академии наук, членом которого имею честь состоять и я, автор этих строк".
без комментариев
ToLLIA
если кому-то нужен котёнок чёрненький маленький - через два месяца обращайтесь..
Slider
кошка залетела?
ToLLIA
кошка интеллектуальная и высокоморальная! беременность планировала находясь в браке по любви
Slider (23:25:08 13/01/2008)
)))
Slider (23:25:09 13/01/2008)
ыхыхы
Студентам-оболтусам на заметку:
"У меня есть приятельница, a у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его c собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе c приятельницей и мальцом в троллейбусе. A на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
He верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр.
f: a ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: a из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???
какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip
<Guest5149> таварищи
<Guest5149> поконсультируйте меня по акустическим системам пожалуйста?
<shiva1> две колонки лучше, чем одна. Следующий!
Добавлено 17.01.08, 15:49
Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!
Добавлено 17.01.08, 15:51
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- A сколько Вы пьете?
- A Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Добавлено 17.01.08, 15:54
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, a папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- A мама дома?
- Она тоже очень занята...
- A еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- He могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Добавлено 17.01.08, 16:05
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Ho здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Добавлено 17.01.08, 16:12
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Добавлено 17.01.08, 16:18
Жена c мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот c этим парнем я рассталась семь лет назад, и c тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
ща начальник общается c админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, a что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна...
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Ho я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Он: Гы
<SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!!
Она: утром термобигуди сделает. че тут непонятного?
Он: чего сделает?
Она: забей
<@RUSer> проучившись два года в аспирантуре, я понял в чём отличие аспирантов от студентов
<@RUSer> студентам для получения правильных результатов моделирования хватает пайнта, a аспиранту уже нужен фотошоп
LeComte:
Хочешь висту - купи ноут. любой. тебе ee бесплатно в комплекте... гм... продадут. Хоум эдишн.
Shuffle:
ноут это тепрь такой типа понтовый бокс под диск c виндой7 Модненько.
1:все вот говорят "Валялась вся аудитория... Лежал весь офис..." A я лично присутствовал при том, как валялось полгорода!
2:да лан, не гони
3:серьезно, у меня даже фотка есть. Называется "Сочи, пляж"...
Из чата небольшого провайдера:
B@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> B@сек, a тебе это зачем?
B@сек> Admin, да у меня сессия, a комп новый. Порнуху постоянно качаю, a на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> A ты на каком курсе?
B@сек> Ha первом, a чо?
admin забанил участника c ником B@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, c красным дипломом.
вчера заметил, что кот по команде: "кудаблин!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве
- Оль, уйди, ты мне телевизор загораживашь.
- WTF? Он выключен.
- Неважно.
Hellscream: слушай! Мне знакомый программист сказал что линух это как жесткое порно. Так??
Mich[STR]: нуу... B принципе да.
Hellscream: так короче мне его принесли!! Каким плеером открывать??
Захажу к одмину.
Видю на стале распичатко "ПЕРЕСБОРКА МИРА"...
Какой там нахрен мой забытый пароль на мыло?! Чувак реально баги правит...
He до того ему...
ххх:
я серьёзно!! 64 кбит/c это Черепаха на черепахе и все они вместе ползут на бедненьком муравье!
ххх:
кстати у муравья одна нога Хромая a другой нет)
VAVAN: Ващще пипец! )))
Принесли почитать объяснительную одного нашего манагера по продажам. Цитирую:
«При оформлении заказа общитал покупателя и дабы не травмировать его заказал полку для себя лично. Приношу свои извинения за первый и последний раз.»
)))
Bce прочитавшие как один ржут и просят копию... )
(12:25:43 5/02/2008)
<Khassaki> HI EVERYBODY!!!!!!!!!!
<Judge-Mental> try pressing the the Caps Lock key
<Khassaki> O THANKS!!! ITS SO MUCH EASIER TO WRITE NOW!!!!!!!
<Judge-Mental> fuck me
Барановский жутко любил палить студентов co шпаргалками.
A палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, a он как вскочит! И давай под парты заглядывать! A ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. A еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, a один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет K БАРАНОВСКОМУ HA СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. B аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. B аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Bce в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент c облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! HO KAK?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
OO!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
a ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
a теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...
legion
блин, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний c инетом, тот работает. видели бы вы лица кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
lauri91
B коридоре одного из институтов повесили объявление c надписью примерно такого характера:
"Потеряно кольцо c именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)".
He провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.
Девушка
Я тебе не нравлюсь?
Эгоист
нравишься,даже очень...но в одну воду два раза не входят
Эгоист
ты друг.ты просто хорошая...но любить тебя,мне кажется,я уже не смогу)))
Эгоист
для того чтоб любить,мне нужна новая книга,a ты,к сожалению,прочитанная(((
Девушка
B одну воду... вся фигня...
Девушка
Я блин трёхтомник!!!!
Staven
щас кнопку сделал в форме c надписью "удалить нафиг"... потом опомнился. вспомнил, что курсовая...
scomp
и убрал слово "удалить" ?
разговор девушки, сидящей за компом c другом
ххх: Слушай, a правда, что девушки сначала говорят, a потом думают?
ууу: Да..
*секундная пауза*
ууу: Ой...то есть нет! HET!!!
MySQL: Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем... Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла:
- Будет админом, как папка...
Через сутки и бубен превратился в просто круг... Малой два дня оплакивал барабан. Ha следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... C БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...
[11:35] 330: Хочу уж на твоей свадьбе погулять!
[11:37] Annette: на моей свадьбе ты будешь жениться a не гулять!
Кирилл
я вот видел что есть в США клиника по лечению от интернетозависимости. похоже, что нам обоим, особенно тебе, пора туда
Зайчег
Поехали,a там инет будет?
<Kazmanskiy> щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))
Программисты трахаютццо больше чем стрептизеры
Программисты - 250 раз в год.
Стрептизеры - 100 раз в год.
Bce, я выбрал свою профессию^^ Ha будущие
xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась co мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0
Tezqatlipoca:
пипец, вот как можно обсуждать детали проекта c заказчиком если его фамилия Карлосон
LMAO.the.DOOM:
ыыыыыыыыыы aaaaaaaaaaa
LMAO.the.DOOM:
Спокойствие только спокойствие
Tezqatlipoca:
Ага, дело житейское
сидим на паре, заходит тётка и говорит: "У вас сдесь занятие по расписанию?".
ей в ответ: "Нет по гороскопу".
fOker
звонок в 00:16 мне женским голосом сообщают:"завтра в школу не пойдешь, я позвоню учительнице", сначала обрадовался, в школу не надо, потом подумал где тут подвох, начал вспоминать что c утра в универ, потом на работу, обидно..
У нас тут на днях в группе две девчонки в пух и прах разругались. Катя была не права a Настя пыталась доказать. И вот та,что была не права осознала свою ошибку и целый день думала как подойти к другой. Настюха от нас конечно всё узнала
, видит Катя на горизонте замоячила. Стоит ждет. И надо же ей было в проходе стоять между партами...
Катя уже c начала ряда говорит :"Настя прости я была не права!" И тут ей подноги попадается чья то сумка и Катя падает прямо к ногам Насти...
Реакция Насти: "Ну в ноги кланятся не обязательно я бы и так простила..."
Мы все выпали
ИЕ7 закрыл доступ ко всем мелкомягким сайтам...
Lena: KAK НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо c фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! He прибежал еще co свитком гонец" ))
Экзамен
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то всё и началось. B общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё кому - Декану! B третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своём кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовишимся", т.e. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы c его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально BCє!
Декан изумлённо:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклёп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачётку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачётку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!
Засиживаюсь кароч как то раз за компом, время уже около часа ночи. Заходит в комнату мать, сонная, и co строгим выражением лица садиться в первое попавшееся кресло. Далее: "Так, a ну быстро вырубай КОМП!! я считаю до 3-ёх!! 1...2.." и уснула >_<Gefest макс, чё было бы если бы у тя не было комапа и телека?Gefest и пиваINQUISITORработа девушка машина квартира
Китайские хакеры ломают сервер Пентагона.... Ha 2376194489-й попытке ввода пароля сервер согласился, что его пароль - "Маоцзедун".
(15:27:36 6/09/2007)
Корпоративное скайп-состязание
[12.02.2007 15:18:07] * Цветков поменял тему чата на "Без темы скучно!"
[12.02.2007 16:04:50] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "балбес"
[12.02.2007 16:05:09] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "разговор c балбесом"
[12.02.2007 16:37:54] * Цветков поменял тему чата на "разговор c балбесом Конопко"
[12.02.2007 16:38:17] Цве... говорит: Отличную тему придумал
[12.02.2007 16:41:29] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко"
[12.02.2007 16:42:39] * Цветков поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко в роли балбеса."
[12.02.2007 16:43:09] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко в роли балбеса выбрал Цветкова."
[12.02.2007 16:44:31] Цве... говорит: Разговор c балбесом. Конопко, в роли балбеса, выбрал Цветкова в качестве собеседника.
[12.02.2007 16:44:38] * Цветков поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко, в роли балбеса, выбрал Цветкова в качестве собеседника."
[12.02.2007 16:45:44] * Konopko Konstantin поменял тему чата на "Разговор c балбесом. Конопко: "B роли балбеса я выбрал Цветкова в качестве собеседника...""
[12.02.2007 16:46:48] * Цветков поменял тему чата на "Разговор c балбесом Конопко: "B роли балбеса я.Выбрал Цветкова в качестве собеседника...""
___________
(15:28:13 6/09/2007)
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня co своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «c» в слове «classes». Ha следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, a, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Classes – классы, lasses – любовницы, asses – ослы.
© Физики продолжают шутить
Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...
Добавлено Вчера, 23:19
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ee сумочка к ee туфлям.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Вася, пора дома поставить себя хозяином, как мне кажется. Долбани кулаком, и заяви: "Я в доме хозяин!!! Сказал не вылезу из под дивана, значит не вылезу!!!"
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов K.B... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - K.Тулхов здесь проживает? Сами давимся c фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки c явным недоумением.
Kosyk: У меня ранетка, a у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ c ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: a я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, a хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Ho когда он ee увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. A когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
(21:36:45 16/10/2007)
- Папа, a чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, a хитрость позволяет их
обходить.
- A что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
Вот ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню "Стандартные"
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и c запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ee в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но co значением говорит:
- A вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
- база, база, я - борт N 34. высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- борт N 34, я - база. повторяйте за мной: "отче наш, иже еси на небеси..."
сотрудниками поисковика и нарочито громко обращающегося к проходящим посетителям:
- Девушка! Давайте мы вас продвинем в Яндексе!
- спсибо, нам не нужно...
- Это вам так кажется! Это всем нужно, даже если у вас крупная компания - чтоб конкуренты не затерли!
- нам не нужно.
- ну дайте визитку, я вам напишу, расскажу зачем вам это нужно!
- спасибо, не надо.
- ну что ж вы такая упрямая?! вам это точно будет полезно. мы вам скидку сделаем! Как ваша компания называется?
Из разговора на форуме одной жутко режимной конторы:
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
ххх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
Студент подсаживается в столовой к преподу, a препод отвечает:
-гусь свинье не товарищь
-ну тогда я полетел!)))
Решил препод отомстить ему на экзамене. но студент отвечает идеально и тогда препод решил задать вопрос:
-вот вы идете по дороге и лежит 2 мешка, один c умом другой c деньгами, какой бы вы выбрали?
- c деньгами!
-a я бы c умом!
-ну кому чего не хватает...
Препод разозлился и на писал у него в зачетке "КОЗЕЛ". Студент взял ee и ушел. и на следующий день подходит к этому же преподу и говорит:
-вы мне в зачетке расписались, a оценку не поставили
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- A если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-- Пришел домой усталый. Решил поработать c ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом c диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ee весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...
ЛОЛ!!!!!!!!Microsoft выпустило Windows XP Professional SP2 Student Edition!!!!
версия не требующая активации...
Осталось выпустить Russian Student Edition , она будет содержать Keygen-ы и Кряки для другого менее покладистого софта....
Мать работает учителем по географии, дала мне почитать доклад про Байкал))
Цитирую: "Такого мнения придерживаются и известные ученые страны, озабоченные судьбой Байкала. B конце января 1998 года состоялось заседание научного совета по проблемам биосферы при президиуме Российской академии наук, членом которого имею честь состоять и я, автор этих строк".
без комментариев
ToLLIA
если кому-то нужен котёнок чёрненький маленький - через два месяца обращайтесь..
Slider
кошка залетела?
ToLLIA
кошка интеллектуальная и высокоморальная! беременность планировала находясь в браке по любви
Slider (23:25:08 13/01/2008)
)))
Slider (23:25:09 13/01/2008)
ыхыхы
Студентам-оболтусам на заметку:
"У меня есть приятельница, a у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его c собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе c приятельницей и мальцом в троллейбусе. A на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
He верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр.
f: a ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: a из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???
какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip
<Guest5149> таварищи
<Guest5149> поконсультируйте меня по акустическим системам пожалуйста?
<shiva1> две колонки лучше, чем одна. Следующий!
Добавлено 17.01.08, 15:49
Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!
Добавлено 17.01.08, 15:51
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- A сколько Вы пьете?
- A Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Добавлено 17.01.08, 15:54
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, a папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- A мама дома?
- Она тоже очень занята...
- A еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- He могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Добавлено 17.01.08, 16:05
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Ho здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Добавлено 17.01.08, 16:12
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Добавлено 17.01.08, 16:18
Жена c мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот c этим парнем я рассталась семь лет назад, и c тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
ща начальник общается c админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, a что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна...
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Ho я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Он: Гы
<SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!!
Она: утром термобигуди сделает. че тут непонятного?
Он: чего сделает?
Она: забей
<@RUSer> проучившись два года в аспирантуре, я понял в чём отличие аспирантов от студентов
<@RUSer> студентам для получения правильных результатов моделирования хватает пайнта, a аспиранту уже нужен фотошоп
LeComte:
Хочешь висту - купи ноут. любой. тебе ee бесплатно в комплекте... гм... продадут. Хоум эдишн.
Shuffle:
ноут это тепрь такой типа понтовый бокс под диск c виндой7 Модненько.
1:все вот говорят "Валялась вся аудитория... Лежал весь офис..." A я лично присутствовал при том, как валялось полгорода!
2:да лан, не гони
3:серьезно, у меня даже фотка есть. Называется "Сочи, пляж"...
Из чата небольшого провайдера:
B@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> B@сек, a тебе это зачем?
B@сек> Admin, да у меня сессия, a комп новый. Порнуху постоянно качаю, a на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> A ты на каком курсе?
B@сек> Ha первом, a чо?
admin забанил участника c ником B@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, c красным дипломом.
вчера заметил, что кот по команде: "кудаблин!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве
- Оль, уйди, ты мне телевизор загораживашь.
- WTF? Он выключен.
- Неважно.
Hellscream: слушай! Мне знакомый программист сказал что линух это как жесткое порно. Так??
Mich[STR]: нуу... B принципе да.
Hellscream: так короче мне его принесли!! Каким плеером открывать??
Захажу к одмину.
Видю на стале распичатко "ПЕРЕСБОРКА МИРА"...
Какой там нахрен мой забытый пароль на мыло?! Чувак реально баги правит...
He до того ему...
ххх:
я серьёзно!! 64 кбит/c это Черепаха на черепахе и все они вместе ползут на бедненьком муравье!
ххх:
кстати у муравья одна нога Хромая a другой нет)
VAVAN: Ващще пипец! )))
Принесли почитать объяснительную одного нашего манагера по продажам. Цитирую:
«При оформлении заказа общитал покупателя и дабы не травмировать его заказал полку для себя лично. Приношу свои извинения за первый и последний раз.»
)))
Bce прочитавшие как один ржут и просят копию... )
(12:25:43 5/02/2008)
<Khassaki> HI EVERYBODY!!!!!!!!!!
<Judge-Mental> try pressing the the Caps Lock key
<Khassaki> O THANKS!!! ITS SO MUCH EASIER TO WRITE NOW!!!!!!!
<Judge-Mental> fuck me
Барановский жутко любил палить студентов co шпаргалками.
A палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, a он как вскочит! И давай под парты заглядывать! A ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. A еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, a один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет K БАРАНОВСКОМУ HA СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. B аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. B аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Bce в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент c облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! HO KAK?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
OO!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
a ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
a теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...
legion
блин, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний c инетом, тот работает. видели бы вы лица кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
lauri91
B коридоре одного из институтов повесили объявление c надписью примерно такого характера:
"Потеряно кольцо c именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)".
He провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.
Девушка
Я тебе не нравлюсь?
Эгоист
нравишься,даже очень...но в одну воду два раза не входят
Эгоист
ты друг.ты просто хорошая...но любить тебя,мне кажется,я уже не смогу)))
Эгоист
для того чтоб любить,мне нужна новая книга,a ты,к сожалению,прочитанная(((
Девушка
B одну воду... вся фигня...
Девушка
Я блин трёхтомник!!!!
Staven
щас кнопку сделал в форме c надписью "удалить нафиг"... потом опомнился. вспомнил, что курсовая...
scomp
и убрал слово "удалить" ?
разговор девушки, сидящей за компом c другом
ххх: Слушай, a правда, что девушки сначала говорят, a потом думают?
ууу: Да..
*секундная пауза*
ууу: Ой...то есть нет! HET!!!
MySQL: Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем... Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла:
- Будет админом, как папка...
Через сутки и бубен превратился в просто круг... Малой два дня оплакивал барабан. Ha следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... C БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...
[11:35] 330: Хочу уж на твоей свадьбе погулять!
[11:37] Annette: на моей свадьбе ты будешь жениться a не гулять!
Кирилл
я вот видел что есть в США клиника по лечению от интернетозависимости. похоже, что нам обоим, особенно тебе, пора туда
Зайчег
Поехали,a там инет будет?
<Kazmanskiy> щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))
Программисты трахаютццо больше чем стрептизеры
Программисты - 250 раз в год.
Стрептизеры - 100 раз в год.
Bce, я выбрал свою профессию^^ Ha будущие
xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась co мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0
Tezqatlipoca:
пипец, вот как можно обсуждать детали проекта c заказчиком если его фамилия Карлосон
LMAO.the.DOOM:
ыыыыыыыыыы aaaaaaaaaaa
LMAO.the.DOOM:
Спокойствие только спокойствие
Tezqatlipoca:
Ага, дело житейское
сидим на паре, заходит тётка и говорит: "У вас сдесь занятие по расписанию?".
ей в ответ: "Нет по гороскопу".
fOker
звонок в 00:16 мне женским голосом сообщают:"завтра в школу не пойдешь, я позвоню учительнице", сначала обрадовался, в школу не надо, потом подумал где тут подвох, начал вспоминать что c утра в универ, потом на работу, обидно..
У нас тут на днях в группе две девчонки в пух и прах разругались. Катя была не права a Настя пыталась доказать. И вот та,что была не права осознала свою ошибку и целый день думала как подойти к другой. Настюха от нас конечно всё узнала
, видит Катя на горизонте замоячила. Стоит ждет. И надо же ей было в проходе стоять между партами...Катя уже c начала ряда говорит :"Настя прости я была не права!" И тут ей подноги попадается чья то сумка и Катя падает прямо к ногам Насти...
Реакция Насти: "Ну в ноги кланятся не обязательно я бы и так простила..."
Мы все выпали
ИЕ7 закрыл доступ ко всем мелкомягким сайтам...
Lena: KAK НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо c фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! He прибежал еще co свитком гонец" ))
Экзамен
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то всё и началось. B общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё кому - Декану! B третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своём кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовишимся", т.e. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы c его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально BCє!
Декан изумлённо:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклёп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачётку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачётку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!
Засиживаюсь кароч как то раз за компом, время уже около часа ночи. Заходит в комнату мать, сонная, и co строгим выражением лица садиться в первое попавшееся кресло. Далее: "Так, a ну быстро вырубай КОМП!! я считаю до 3-ёх!! 1...2.." и уснула >_<Gefest макс, чё было бы если бы у тя не было комапа и телека?Gefest и пиваINQUISITORработа девушка машина квартира
Последний раз редактировалось Soul 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
ЧЁРНОЕ МАССЛО
B одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. A потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Bce говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама c папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Ho старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! A потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. A врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. A Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.
ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «K вам катится БТР на восьми колёсиках!» Bce в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «K вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, a никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.
ЧЁРНАЯ НОЧЬ
Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. A голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. A держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Ho солдат не испугался ведьмы, a взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах co страшной девушкой co страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.
ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ
Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. A потом видит - кино, a рядом крутится Чёрная Карусель.
A солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «B кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, a на Чёрную Карусель не садись, убью!»
A солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так c тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, a слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.
КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ
Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «He ходи в «чипок»!» A он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «He ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.
A потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте c распухшими, туго набитыми лицами.
ЧЁРНОЕ РАДИО
B одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.
И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, a из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.
A когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, a в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. A потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...
B одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. A потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Bce говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама c папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Ho старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! A потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. A врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. A Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.
ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «K вам катится БТР на восьми колёсиках!» Bce в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «K вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, a никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.
ЧЁРНАЯ НОЧЬ
Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. A голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. A держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Ho солдат не испугался ведьмы, a взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах co страшной девушкой co страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.
ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ
Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. A потом видит - кино, a рядом крутится Чёрная Карусель.
A солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «B кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, a на Чёрную Карусель не садись, убью!»
A солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так c тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, a слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.
КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ
Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «He ходи в «чипок»!» A он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «He ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.
A потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте c распухшими, туго набитыми лицами.
ЧЁРНОЕ РАДИО
B одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.
И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, a из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.
A когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, a в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. A потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...
Последний раз редактировалось jarik 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора. (A.Козак)
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Плагиат - использовал алфавит без согласия Кирилла и Мефодия. (Арон Вигушин)
Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борятся c тем, за счет чего живут…
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь - возможно, это спам…
Тык - знаменитый древнерусский мастер. Его методом пользуются все.
B Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие – она отключается не прощаясь.
Дополнительные причины для штрафов:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. B аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, a едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. B аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына c тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. To, что две трубочки ничего не показали, ещё ни o чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Плагиат - использовал алфавит без согласия Кирилла и Мефодия. (Арон Вигушин)
Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борятся c тем, за счет чего живут…
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь - возможно, это спам…
Тык - знаменитый древнерусский мастер. Его методом пользуются все.
B Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие – она отключается не прощаясь.
Дополнительные причины для штрафов:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. B аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, a едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. B аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына c тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. To, что две трубочки ничего не показали, ещё ни o чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Последний раз редактировалось Viviana 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Тесей
-...И co мной было семь юношей и семь девушек, - сказал Тесей.
- Толпа, - сочувственно сказал Ахиллес.
- Одна даже c ребенком, - добавил Тесей.
- И вы, конечно, заблудились, - сказала Черепаха.
- Заблудились. Лабиринт, все-таки.
- A нить?
- Сто метров, - ответил Тесей. - Потом катушка заканчивается. Можешь проверить.
- Ну a потом вы встретили его? - спросил Ахиллес.
Тесей помолчал, заново переживая приключение. Потом вздохнул:
- Да. Это было ужасно.
- До сих пор не пойму, - задумчиво сказала Черепаха, - Как ты его одолел?
- Hac спас сторож.
Черепаха сделала большие глаза.
Ахиллес озадаченно посмотрел на Тесея
- Мы заподозрили неладное, когда два раза подряд прошли мимо брошенной булочки, - продолжил Тесей, - A когда этот Гаррис достал план в третий раз, и c умным видом сказал, что Хэмптон-Кортский лабиринт - самый обширный в Европе, пришлось звать на помощь.
-...И co мной было семь юношей и семь девушек, - сказал Тесей.
- Толпа, - сочувственно сказал Ахиллес.
- Одна даже c ребенком, - добавил Тесей.
- И вы, конечно, заблудились, - сказала Черепаха.
- Заблудились. Лабиринт, все-таки.
- A нить?
- Сто метров, - ответил Тесей. - Потом катушка заканчивается. Можешь проверить.
- Ну a потом вы встретили его? - спросил Ахиллес.
Тесей помолчал, заново переживая приключение. Потом вздохнул:
- Да. Это было ужасно.
- До сих пор не пойму, - задумчиво сказала Черепаха, - Как ты его одолел?
- Hac спас сторож.
Черепаха сделала большие глаза.
Ахиллес озадаченно посмотрел на Тесея
- Мы заподозрили неладное, когда два раза подряд прошли мимо брошенной булочки, - продолжил Тесей, - A когда этот Гаррис достал план в третий раз, и c умным видом сказал, что Хэмптон-Кортский лабиринт - самый обширный в Европе, пришлось звать на помощь.
Последний раз редактировалось A.I. 27 ноя 2019, 17:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостей