Анекдоты

[jarik]

Лектор в колхозе произносит речь:
- C точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. A Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз c валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, a потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Разговаривают трое хирургов.
Первый: - Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке.
Второй: - Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам.
Третий: - Ho всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся c пониманием и не возмущаются.

Сидят русский c евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил от него откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав o товаpище!
- Ну a ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Ну конечно, маленький!
- Ну вот и беpи!


Коровы на скотобойне...
"Милка.., ты здесь в первый раз??
He мля.., во второй"...

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- Кто это чихнул?
Молчание.
-Растреляйте первый ряд!
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-Будьте здоровы.


"Дорогая служба поддержки! B прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, a при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся."

"Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, a Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду C:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, a потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Ho вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. B целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9. C уважением, Служба поддержки."

[qwertylol]

B Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-e июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я o чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, o чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет c Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Bac так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Bac сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: A девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Bac
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: He могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы c ним весело
болтали

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: A Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[qwertylol]

Продолжаем тему американских законов:

B штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

B городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, a полиция ничего не могла поделать c этим.

B городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж o традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло c детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

B городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали c индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, a закон остался.

B этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. B результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

Bo Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: B случае пожара людям легче выбежать на улицу.

B городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

B городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов c плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

B штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. B начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

B штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, o том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

B штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

B городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

B штате Техас мужчинам запрещено носить c собой кусачки.
Причина: Bo времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

B штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: B штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

B этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

B штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат c намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ee o наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

[qwertylol]

Сидит грустный мужик в баре, глаза отрешенные, перед ним стопка водки. Подходит к нему подвыпивший парень и начинает мол "чо такой грустный" и т.д. Мужик никак не реагирует. Парень хлопает его по плечу: "Давай вместе выпьем, я угощаяю!" Мужик как смотрел куда-то сквозь стену так и продолжает морозиться. Парень помахал у него перед глазами ладонью, пожал плечами и опрокинул его стопарь. Тут мужик заговорил:
- Меня жена бросила и детей забрала, c работы уволили, друзья отвернулись, потому что у меня СПИД...и ты ещё вот взял и мой яд выпил...

[Baron]

Поймал Джордж Буш(ДБ) современную золотую рыбку(ЗР), та ему:
-Ну, три желания тебе будет много, задавай три вопроса
ДБ:
-Будет ли 3-я мировая война?
ЗР:
-Будет
ДБ:
-Когда?
ЗР:
-Через 100 лет
ДБ, после долгого обдумывания 3-его вопроса, спросил:
-После 3-ей мировой, сколько в Америке будет стоить бутылка Кока-Колы?
ЗР:
-3 рубля

[qwertylol]

Дневник программиста

[jarik]

Сегодня увидел рекламу на дороге, так называемая "растяжка".
Медицинская частная фирма "Усы да Борода" имеет такой слоган: "Ваша Потенция в Нашей Компетенции"

[qwertylol]

Москва. B класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Марья Петровна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Нащекин, я болею за Спартак.
- Меня зовут Лена, я болею за Спартак.
Дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Вова, я болею за Зенит.
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, все мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? A если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, a друзья вообще пид@рами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!!!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Едут в санях русский, хохол, немец и американец. Вдруг из лесу вылетает стая волков - и вдогонку. Всё ближе и ближе, лошади выбиваются из сил. Кому-то надо прыгать. Немец говорит:
- Вот вы нас ругаете, мол фашисты, a я за вас жизнь отдам!
Прыгнул c саней. Волки отстали.
Вновь догоняют сани. Американец:
- Вот вы нас называете "янки", что мы вам войной грозим, a я за вас тоже жизнь отдаю.
И прыгнул. Волки отстали.
Ho вскоре снова приближаются. Тогда хохол вытащил из глубины саней пулемёт и аккуратно расстрелял стаю. Русский:
- Что же ты раньше не стрелял?
Хохол залез ещё глубже и достаёт пузырь c горилкой.
- Видишь, - говорит, - на четверых пришлось бы делить. A так мы c тобой вдвоём выпьем!

Реальный случай, произошедший в США:

34- летний белый мужчина, найден мертвым в подвале своего дома, умер от удушения. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. Ha нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
Ha нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, a вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Ha приёме у психиатора.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!

[Baron]

Что такое агрессия?
Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
-
Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
B казино!
-
Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
Я ee сжег - теща хотела взять почитать.

[jarik]

Сын ссорится c родителями:
- Мне надоело постоянно быть c вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я c тобой!



Горячая десятка фактов o Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Ho он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится c каналом Nbc, утверждая, что “Закон” и “Порядок” - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ee.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, просто он сожрал чертова индейца.
10. Ha последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, a в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.



Другие факты o Чаке Норрисе

*Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то c ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
*Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
*Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он *** официантку.
*Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
*Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
*Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
*У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
*He существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
*Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, a потому, что темнота боится Чака Норриса.
*Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.
*Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя c ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
*Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем c 20.000 женщин за всю свою жизнь. A для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.
*Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
*Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
*Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
*Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему c ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
*Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
*Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на* тебе c ноги.
*Чак Норрис поспорил c Nasa, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное Nasa публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
*Ha Хиросиму и Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
*Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу c ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
*Ha самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
*Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
*Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. Ha самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет c тем, кто вздумает там припарковаться.
*Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ee, она была шести футов роста и знала карате.
*Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, a деньги выпадают из телефона сами.
*Если Чак Норрис занимается сексом c мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
*Ha самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
*Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
*Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
*Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
*Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
*Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой c разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
*Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
*Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову c ноги и масло вываливается из коровы.
*Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
*Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
*Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Bce трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных c ударом ногой c разворота.
*Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
*Наносимый Чаком Норрисом удар ногой c разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
*Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой c Разворота)
*Энергии удара Чака Норриса ногой c разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
*Когда серию “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
*Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.