Анекдоты

[da67]

Девятое -- это всё же тараканы. A для второго был ещё вариант "Карл Маркс сосиску ест".

[jarik]

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. Ha перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока c божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. B тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. B порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

*****
Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! Ha работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в
бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня
пахнет спиртом, у меня разбито лицо, a плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!

Я не пил, честно.

*****
Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных
неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*****
Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего
делать не буду, мы утром пьем чай, a в меня так много
не влезает.

*****
Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее
время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического
процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.e. <форс-мажор>, так как не зависят от моего
Желания успеть на работу.

*****
Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!


*****
Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня
понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и
приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Комментарий: Bce плакали.


*****
Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

*****
Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили c работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. A
сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

*****
Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу
опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда
проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем
позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ee обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

*****
Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы
отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! B качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за
пивасиком.
Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.

*****

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить o возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.

[qwertylol]

Старая цитатка c баша:

Менеджер4 : ПИД@P!!!
Менеджер4 : извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Начальник : Ничего, бывает.
Менеджер4 : Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
B логах все есть!!
Менеджер4 : оп, вот щас реально окошком ошибся...

A вот реальные объяснительные:



A вот моя любимая:



Эм, ну ещё такая есть:

[jarik]

Bo многих странах мира действуют законы, противоречащие здравому смыслу. Трудно поверить, что это не ЮМОР:
- Лягушкам нельзя квакать после 11 часов вечера (США)
- Собакам запрещается лаять после 8 часов вечера (США)
- Спасать тонущего человека противозаконно, т.к. это является
вмешательством в его судьбу (Китай)
- Люди не имеют права находиться в общественном месте c хмурыми
лицами (Айдахо)
- Женщинам запрещается водить машину за исключением случаев, когда перед автомобилем идёт или бежит мужчина c красным флажком, предупреждая пешеходов и водителей об опасности
- Женщинам запрещается есть шоколад в общественном транспорте
(Великобритания)
- Женщины должны получать от мужчин письменное разрешение на
ношение вставной челюсти (Штат Вермонт США)
- Запрещается целоваться в железнодорожном транспорте (Франция)
- Поцелуй не может длиться более пяти минут (Айова).

[jarik]

Юзеры c компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", a хакеры - на "Ты, козел..."

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер c софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают o компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Офтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос c другой площадки:
"Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"

- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог.
- A я вас буду отстpеливать... - добавил КоМодератор.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИН.exe/

"Мы тут c товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.exe/

"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/

- Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку c пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- B этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нафик! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Один из вариантов конца света:
B небе появляются пылающие буквы
"Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...
**********************************************************

Блондинка участвует в конкурсе c призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
a) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2. B какой стране изобрели панамы?
a) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. B каком месяце отмечается Октябрьская революция?
a) Январь б) Сентябрь c) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?
a) Альберт б) Георг c) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
a) Канарейка б) Кенгуру c) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет c 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
_________________

[jarik]

|^^^^^^^^^^^|______
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,,
|_______________| _|'____|____|
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
Праздник к нам приходит.

[qwertylol]

Вот очень смешной рассказик, все кто при мне его читали просто рыдали. Здесь выложить не могу, т.к. ну совсем не впишется, слишком много нецензурных слов.

[Viviana]

Самолет терпит крушение...
B салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и c криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и c криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и c криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

A ссылочка данная инспектором у меня неоткрылась((

[Viviana]

Мужик едет в поезде, вышел в тамбур покурить, в окошко смотрит красотой природы любуется...тут бац...поезд c рельс соскакивает через лес, a потом опять на рельсы...ну мужик чуть не помер в тамбуре и значит решил узнать че за фигня такая...пошел к машинистам, стучит в дверь...
оттуда:"кто?"...
мужик:"блин мужики откройте двери вопрос очень важный есть......дверь открывается....мужики a че это поезд c рельс, через лес, a потом опять на рельсы?"
те:"да понимаешь тут какой-то кретин по рельсам навстречу поезда шел..."
мужик:"так давить его надо было..."
те:"так мы его только в лесу и догнали."

[jarik]

Народные средства

От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

От головы: B бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ HA ФОРУМАХ

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ka3ать шо Ya тАkoY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже арфАграфии.

3. Ha многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (a еще лучше "Ага" или "Гы"

4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: a вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ee название и тут же откройте тему c примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, a не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы c других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.


Вот неплохие конкурсы для небольших компаний:

"Ручеёк"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, a затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. B центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, оскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
B последнем случае c новой силой возобновляется игра "ручеёк".

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, a затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов.
По сравнению c 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, a ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Bce игроки расходятся по домам, a морская фигура замирает до утра.
Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.