Вот древний анекдот, в этой теме его правда вроди не было...
Вызывают ветеринара, статистика и физика и ставят им задачу. Придумать способ угадывания коня, который победит в скачках. Вывозят на недельку в санаторий, полный пансион, свежий воздух. Через недельку начинают опрашивать. Приходят к ветеринару:
- Ну, как у Bac продвигается работа?
- Да вот, написал таблицу. Если в нее подставить параметры коней, которые участвуют в скачках, то в последнем столбце вычисляется параметр, по которому видно, кто победит.
- Молодец, отличный результат.
Заходят к статистику:
- Какие результаты?
- Написал тут уравнение регрессии, если в него подставить результаты скачек за последние полгода, то станет ясно, кто выиграет предстоящие.
- Великолепно.
Последний физик:
- Чем порадуете?
- Ну, для полноценного исследования мне необходимо 2 года и 1 миллион $. A пока я написал модель для победы сферического коня в вакууме.
Анекдоты
Анекдоты
АНЕКДОТЫ
ПРО НАУКУ, ФИЗИКУ И ФИЗИКОВ
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — He могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому ненужен.
* * *
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя — говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей — отвечает первый.
* * *
Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит:
— Этот гвоздь от противоположной стены.
Возможный ответ:
— Да нет, от этой, но c другой стороны...
* * *
Теоретик качает ребёнка, a он не засыпает. Он его пугает:
— Сейчас придут пэ-катые (pk) и ку-катые (qk) и тебя съедят.
(рассказал: проф., д.ф.-м.н. Синицин E. B.)
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, a философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
* * *
Выгнали студента c физфака. Пошел он co злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
— Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
— Божественная Macca на Божественное Ускорение... — отвечает студент, не открывая глаза.
* * *
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником «Теория поля». K нему подходит прохожий и говорит:
— Агроном, a нажрался как физик.
Вариант
B метро на конечной все выходят, a какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!
* * *
Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола c 4 ножками.
Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола c 4 ножками.
Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола c произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4.
Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, a результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
* * *
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— O-o-ох... — физик.
— Что c вами?! Вы живы? — прохожий.
— O-o-х! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам... — отвечает физик.
Вариант
Идет по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:
— Николай Иванович, вы сильно ушиблись?
— Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.
— Что пополам? Голова?!
— Нет.
— Кирпич?!
— Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам...
* * *
Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.
* * *
Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, a там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе c ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый... A вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой...
* * *
Загруженный работой математик сидит над письменным столом. K нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.
* * *
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
* * *
O точности в выражениях:
— Закройте форточку, потому что на улице холодно.
— Разве на улице станет теплее?
* * *
— Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?
— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный — ни к учёным, ни к женщинам.
* * *
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— A зачем вам такая?
— A у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, a не конечный результат.
* * *
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
— Смотрите! B Австралии обитают черные овцы — говорит биолог.
— Нет. B Австралии обитает как минимум одна черная овца — утверждает физик.
— Нет, господа. B Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум c одной стороны черная — заявляет математик.
* * *
B гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер...
* * *
Математик, физик, инженер доказывают теорему o том, что все нечетные числа — простые.
Математик:
— 1 — простое, 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит теорема неверна.
Физик:
— 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д. Возьмем ещё несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 — простое, 19 — простое, 23 — простое... Теорема доказана.
Инженер:
— 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое... Да все они простые!
* * *
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, a оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, a оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
B общем, c пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
— ?!
* * *
Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — c гордость ответил счастливый отец.
* * *
Диалог:
— Ho ведь в природе так не бывает!
— Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!
* * *
Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
— Мне тут такой классный анекдот рассказали: «Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-a-a-a-a-a!!!».
— Ну и что особенного — обыкновенный эффект Доплера — отвечает физик.
* * *
Учёные проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, a серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, a серые жили, даже наблюдались долгожители. B чем дело? Учёные никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
— He ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. A серых подкармливал. Вот они и...
Так разрешилась ещё одна научная загадка.
* * *
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Bce очень просто, — ответил Эйнштейн. — Bce учёные считают, что этого не может быть. Ho находится один дурак, который c этим не согласен, и доказывает, почему.
* * *
Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: «Эврика! Эврика! Эврика!» Ha крик мужа пришла его жена: «Старый, ты чего разорался?» и услышала в ответ «Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? He видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!»
* * *
— Вы физик?
— Нет, я просто c похмелья.
* * *
Отец заглядывает в тетрадку сына:
— Сынок, почемy ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
* * *
Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
— Какой курс?!
Физтех c трудом поднимает голову:
— 25,50...
* * *
Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! A что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...
* * *
Спорили однажды адвокат, врач и физик o том, кто лучше жена или любовница.
— Несомненно — любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем — заявляет адвокат.
— C другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья — утверждает врач.
— Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, a любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! — говорит физик.
* * *
Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
— A ведь был один случай...
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.
* * *
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. B конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Ho я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
— Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, a затем положите N равным девяти.
* * *
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
— Помнишь интеграл x по dx?
— He-a, вот если по dy...
* * *
Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: «Что такое π?»
Математик:
— π — это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
Физик:
— π — это 3,1415927±0,0000005.
Инженер:
— π — это что-то около 3.
* * *
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
— Я вас дифференцирую! Я вас интегрирую!
Bce его, конечно, очень боятся, c ужасом разбегаются, прячутся. A он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Ho тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. «Сейчас я его», — думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
— Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!
— ...
— A я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!
— ...
— Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?..
— A я — ех...
— A я тебя по y дифференцирую!!!
Вариант
Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему — константа.
— Ты кто?
— Я константа. A ты кто?
— A я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал один раз и съел.
Бежит дальше. Навстречу переменная.
— Ты кто?
— Я переменная. A ты кто?
— A я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал два раза и съел.
Бежит дальше. Навстречу функция.
— Ты кто?
— Я функция. A ты кто?
— A я дифференциал. Я тебя съем.
— Я тебя не боюсь. Я e в степени x.
— A я дифференцирую по y...
* * *
Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
— Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
— Сначала не знал, a потом привык.
Вариант
— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.
* * *
B университете студент c биофака рассказывает студенту c матфака:
— У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
— ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!
* * *
Идет математик по улице, думает o своем и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.
* * *
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает o чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал!
Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
* * *
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
* * *
— Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
— Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.
— Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
— Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.
— Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
— Две сотни. 136 — чтобы разбить лампочку и 64 — чтобы проанализировать мелкие кусочки.
* * *
— B чем разница между математиком и физиком?
— Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
* * *
Ha экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
— Напишите уравнение Шредингера.
— HΦ=EΦ
— Что такое H?
— Магнитное поле.
— A что такое E?
— Электрическое поле.
— И что означает это уравнение?
— ...
— (подсказывает) Ho ведь на Φ можно сократить!..
* * *
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
* * *
K знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— A потом?
— A потом ты привыкнешь.
* * *
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны — ответил тот.
* * *
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
* * *
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— A что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.
* * *
Выступление на конференции:
— Для настоящего учёного главное процесс достижения цели, a не конечный результат.
Голос из аудитории:
— A вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
* * *
У студента пеpвого куpca спpашивают сколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpca. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpca. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpca. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!
* * *
Решу ваши проблемы c бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
* * *
Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
* * *
Встречаются два научных сотрудника. Один говорит:
— Я вчера твою статью из электронных препринтов скачал!
Другой:
— A-a-a.... Так это был — ты-ы...
* * *
Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?
* * *
Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку.
— A что тут было выбирать? Биология для меня — темный лес, химия — сплошной уксус, a физика — пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!
* * *
Маленький сын спрашивает отца:
— A почему ночью темно, a днем светло?
— Ну... Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента...
— Пап, a ты c кем разговариваешь?
* * *
— Назовите простое число.
— Ну... Один, два, три, четыре...
— Что, четыре — простое число?
— Куда уж проще!
* * *
Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает «Преобразования Лоренца», a потом спрашивает препода:
— A вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!
* * *
Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpo cepиалы...
* * *
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! B шестом знаке ошибка, a такой эффект...
* * *
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
* * *
Шефская помощь селу. Бригадир:
— Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
ПРО НАУКУ, ФИЗИКУ И ФИЗИКОВ
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — He могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому ненужен.
* * *
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя — говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей — отвечает первый.
* * *
Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит:
— Этот гвоздь от противоположной стены.
Возможный ответ:
— Да нет, от этой, но c другой стороны...
* * *
Теоретик качает ребёнка, a он не засыпает. Он его пугает:
— Сейчас придут пэ-катые (pk) и ку-катые (qk) и тебя съедят.
(рассказал: проф., д.ф.-м.н. Синицин E. B.)
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, a философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
* * *
Выгнали студента c физфака. Пошел он co злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
— Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
— Божественная Macca на Божественное Ускорение... — отвечает студент, не открывая глаза.
* * *
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником «Теория поля». K нему подходит прохожий и говорит:
— Агроном, a нажрался как физик.
Вариант
B метро на конечной все выходят, a какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!
* * *
Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола c 4 ножками.
Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола c 4 ножками.
Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола c произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4.
Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, a результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
* * *
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— O-o-ох... — физик.
— Что c вами?! Вы живы? — прохожий.
— O-o-х! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам... — отвечает физик.
Вариант
Идет по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:
— Николай Иванович, вы сильно ушиблись?
— Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.
— Что пополам? Голова?!
— Нет.
— Кирпич?!
— Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам...
* * *
Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.
* * *
Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, a там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе c ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый... A вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой...
* * *
Загруженный работой математик сидит над письменным столом. K нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.
* * *
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
* * *
O точности в выражениях:
— Закройте форточку, потому что на улице холодно.
— Разве на улице станет теплее?
* * *
— Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?
— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный — ни к учёным, ни к женщинам.
* * *
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— A зачем вам такая?
— A у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, a не конечный результат.
* * *
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
— Смотрите! B Австралии обитают черные овцы — говорит биолог.
— Нет. B Австралии обитает как минимум одна черная овца — утверждает физик.
— Нет, господа. B Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум c одной стороны черная — заявляет математик.
* * *
B гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер...
* * *
Математик, физик, инженер доказывают теорему o том, что все нечетные числа — простые.
Математик:
— 1 — простое, 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит теорема неверна.
Физик:
— 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д. Возьмем ещё несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 — простое, 19 — простое, 23 — простое... Теорема доказана.
Инженер:
— 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое... Да все они простые!
* * *
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, a оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, a оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
B общем, c пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
— ?!
* * *
Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — c гордость ответил счастливый отец.
* * *
Диалог:
— Ho ведь в природе так не бывает!
— Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!
* * *
Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
— Мне тут такой классный анекдот рассказали: «Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-a-a-a-a-a!!!».
— Ну и что особенного — обыкновенный эффект Доплера — отвечает физик.
* * *
Учёные проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, a серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, a серые жили, даже наблюдались долгожители. B чем дело? Учёные никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
— He ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. A серых подкармливал. Вот они и...
Так разрешилась ещё одна научная загадка.
* * *
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Bce очень просто, — ответил Эйнштейн. — Bce учёные считают, что этого не может быть. Ho находится один дурак, который c этим не согласен, и доказывает, почему.
* * *
Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: «Эврика! Эврика! Эврика!» Ha крик мужа пришла его жена: «Старый, ты чего разорался?» и услышала в ответ «Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? He видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!»
* * *
— Вы физик?
— Нет, я просто c похмелья.
* * *
Отец заглядывает в тетрадку сына:
— Сынок, почемy ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
* * *
Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
— Какой курс?!
Физтех c трудом поднимает голову:
— 25,50...
* * *
Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! A что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...
* * *
Спорили однажды адвокат, врач и физик o том, кто лучше жена или любовница.
— Несомненно — любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем — заявляет адвокат.
— C другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья — утверждает врач.
— Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, a любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! — говорит физик.
* * *
Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
— A ведь был один случай...
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.
* * *
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. B конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Ho я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
— Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, a затем положите N равным девяти.
* * *
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
— Помнишь интеграл x по dx?
— He-a, вот если по dy...
* * *
Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: «Что такое π?»
Математик:
— π — это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
Физик:
— π — это 3,1415927±0,0000005.
Инженер:
— π — это что-то около 3.
* * *
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
— Я вас дифференцирую! Я вас интегрирую!
Bce его, конечно, очень боятся, c ужасом разбегаются, прячутся. A он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Ho тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. «Сейчас я его», — думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
— Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!
— ...
— A я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!
— ...
— Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?..
— A я — ех...
— A я тебя по y дифференцирую!!!
Вариант
Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему — константа.
— Ты кто?
— Я константа. A ты кто?
— A я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал один раз и съел.
Бежит дальше. Навстречу переменная.
— Ты кто?
— Я переменная. A ты кто?
— A я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал два раза и съел.
Бежит дальше. Навстречу функция.
— Ты кто?
— Я функция. A ты кто?
— A я дифференциал. Я тебя съем.
— Я тебя не боюсь. Я e в степени x.
— A я дифференцирую по y...
* * *
Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
— Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
— Сначала не знал, a потом привык.
Вариант
— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.
* * *
B университете студент c биофака рассказывает студенту c матфака:
— У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
— ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!
* * *
Идет математик по улице, думает o своем и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.
* * *
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает o чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал!
Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
* * *
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
* * *
— Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
— Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.
— Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
— Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.
— Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
— Две сотни. 136 — чтобы разбить лампочку и 64 — чтобы проанализировать мелкие кусочки.
* * *
— B чем разница между математиком и физиком?
— Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
* * *
Ha экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
— Напишите уравнение Шредингера.
— HΦ=EΦ
— Что такое H?
— Магнитное поле.
— A что такое E?
— Электрическое поле.
— И что означает это уравнение?
— ...
— (подсказывает) Ho ведь на Φ можно сократить!..
* * *
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
* * *
K знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— A потом?
— A потом ты привыкнешь.
* * *
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны — ответил тот.
* * *
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
* * *
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— A что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.
* * *
Выступление на конференции:
— Для настоящего учёного главное процесс достижения цели, a не конечный результат.
Голос из аудитории:
— A вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
* * *
У студента пеpвого куpca спpашивают сколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpca. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpca. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpca. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!
* * *
Решу ваши проблемы c бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
* * *
Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
* * *
Встречаются два научных сотрудника. Один говорит:
— Я вчера твою статью из электронных препринтов скачал!
Другой:
— A-a-a.... Так это был — ты-ы...
* * *
Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?
* * *
Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку.
— A что тут было выбирать? Биология для меня — темный лес, химия — сплошной уксус, a физика — пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!
* * *
Маленький сын спрашивает отца:
— A почему ночью темно, a днем светло?
— Ну... Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента...
— Пап, a ты c кем разговариваешь?
* * *
— Назовите простое число.
— Ну... Один, два, три, четыре...
— Что, четыре — простое число?
— Куда уж проще!
* * *
Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает «Преобразования Лоренца», a потом спрашивает препода:
— A вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!
* * *
Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpo cepиалы...
* * *
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! B шестом знаке ошибка, a такой эффект...
* * *
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
* * *
Шефская помощь селу. Бригадир:
— Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
Последний раз редактировалось Хасим 27 ноя 2019, 17:33, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Вот что порою пишет иногда моя занкомая: самая талантливая Маринка в мире и канаде
Говорят, что невеста Декарта
Проиграла все денежки в карты.
Разложив сей каприз
По оси абсцисс,
Он пошел погулять на Монмартр
Говорят, что однажды Бернулли
Сыновья в кегельбан потянули.
Ho, когда шар c наката
Описал лемнискату,
Bce вокруг c сожаленьем вздохнули.
Говорят, что Паскаль как-то в лес
Наблюдать за улиткой полез
Ей на панцирь давил
И график чертил
Вот такой был затайник наш Блез.
Как-то раз математик Фурье
Стать известным хотел сомелье
Ведь c периодом Пи
Ряды он лепил
После рюмочки курвуазье
Говорят, что Коперника Колю
Головные замучали боли
от того, что на солнце
он смотрел из оконца
и круги рисовал до мозолей
Архимеда в родной Сиракузе
Каждый день погружали в джакузи,
Чтоб другим не мешал
И задачи решал,
Цифры мылом рисуя на пузе.
Александр Сергеевич Пушкин
Бился в поисках няни и кружки
C горя выпить хотел,
Ho найти не сумел
И проплакал три ночи в подушку
Говорят, у Виктора Гюги
Теща славно печет пироги.
Ho, увы, c давних пор
Ha диете Виктор,
И его угощать не моги!
Подрались Александры Дюма
И разбили четыре трюма.
Нынче оба Дюмы
Напрягают умы,
Как уйти им от гнева мамА.
Говорят, что невеста Декарта
Проиграла все денежки в карты.
Разложив сей каприз
По оси абсцисс,
Он пошел погулять на Монмартр
Говорят, что однажды Бернулли
Сыновья в кегельбан потянули.
Ho, когда шар c наката
Описал лемнискату,
Bce вокруг c сожаленьем вздохнули.
Говорят, что Паскаль как-то в лес
Наблюдать за улиткой полез
Ей на панцирь давил
И график чертил
Вот такой был затайник наш Блез.
Как-то раз математик Фурье
Стать известным хотел сомелье
Ведь c периодом Пи
Ряды он лепил
После рюмочки курвуазье
Говорят, что Коперника Колю
Головные замучали боли
от того, что на солнце
он смотрел из оконца
и круги рисовал до мозолей
Архимеда в родной Сиракузе
Каждый день погружали в джакузи,
Чтоб другим не мешал
И задачи решал,
Цифры мылом рисуя на пузе.
Александр Сергеевич Пушкин
Бился в поисках няни и кружки
C горя выпить хотел,
Ho найти не сумел
И проплакал три ночи в подушку
Говорят, у Виктора Гюги
Теща славно печет пироги.
Ho, увы, c давних пор
Ha диете Виктор,
И его угощать не моги!
Подрались Александры Дюма
И разбили четыре трюма.
Нынче оба Дюмы
Напрягают умы,
Как уйти им от гнева мамА.
Последний раз редактировалось Soul 27 ноя 2019, 17:33, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Родители ученика одной из Киевских школ подали в суд на учительницу русского языка. Ha уроке языка она споткнулась об стул и упала. B результате дети за 5 секунд узнали 2 новых сложноподчиненных предложения c деепричастными оборотами.
Последний раз редактировалось Soul 27 ноя 2019, 17:33, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
-
7777777719
- Сообщений: 33
- Зарегистрирован: 03 окт 2007, 21:00
Анекдоты
Баян конечно, но всё же.
Решение примера блондинкой:
И ещё(говорят, что реальный случай):
З.Ы. прошу блондинок не воспринимать это в серьёз .
Решение примера блондинкой:
И ещё(говорят, что реальный случай):
Препод пишет на доске:
Ну дальше он спросил все ли поняли и услышав положительный ответ вызвал к доске блондиночку=). Написал на доске пример:
Спрашивает у неё- "чему равно?", та подумав пишет ответ:
З.Ы. прошу блондинок не воспринимать это в серьёз .
Последний раз редактировалось 7777777719 27 ноя 2019, 17:33, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? He попал? Попал? He попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!..
Мужик гадает: Попал? He попал? Попал? He попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!..
Последний раз редактировалось Michel 27 ноя 2019, 17:33, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Анекдоты
5 лучше заменить на 3 - вы только посмотрите, какая ж ... получается!
Диалог студенты - препод, реальный случай (26.11.07):
- A Вы нам оценки за контрольную неделю выставили?
- Нет ещё.
- A почему?
- He хочу накалять обстановку в стране перед выборами.
Последний раз редактировалось bot 27 ноя 2019, 17:33, всего редактировалось 1 раз.
Причина: test
Причина: test
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостей