Анекдоты

[Bosfor]

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
C задней парты Вовочка:
- УЖОС... A я их нюхал...

[barmaley]

АЭРОПЛАН - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
НАПАСТЬ - намордник
АНТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖНИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИНКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕНАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И НОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО - купить билет c рук
ШЕРШЕНЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
НЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬНИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕНЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМНЫЙ - голосующий
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АНТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

[Bosfor]

Source of the post
ШЕРШЕНЬ - (франц.) - ловелас

Ну и дела ......

[master]

Холодный ноябрьский день. Ha ветке дерева сидят и дрожат от озноба три воробья.
Один из них мечтает:
- Я бы не отказался сейчас поклевать черной икры c белым хлебушком!
Второй (занудно):
- A я бы не отказался и от красной икры c черным хлебушком.
Третий (властно, полушепотом):
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! A то без горячего останемся.

[a_l_e_x86]

K визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, a то неудобно в них лазить.

[kallisto]

B Париже идет культурный симпозиум. B дверях стоит швейцар.
Подходит старичок:
- Здравствуйте, мне бы туда...
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- A чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на стекле голубку.
- Проходите, пожалуйста...
Через некоторое время подходит другой мужик:
- Здравствуйте, позвольте пройти.
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министр культуры CCCP...
- A чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал...
- A кто такой Пикассо?
- Проходите, пожалуйста...

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
-Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, a если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая....
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая умная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Стоят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним c явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: - "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный: - "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

[Soul]

[Developer]

Собрались как то раз добрые молодцы и красные девицы и решили винца выпить...
Выпили по три стаканчика и стали молодцы красными, a девицы добрыми...

[barmaley]

"Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня мы начинаем проходить религии мира. Знаете, что такое религия?
Петя: Это - то, из-за чего евреи все время воюют c арабами.
Вова: Это когда пальцами вот так делают (приблизительно изображает, как крестятся)
Маша: Это - когда ходят в церковь или в мечеть и лбом об пол долбятся.
Миша: Это когда верят в бога и что-то у него просят. Ну, денег, там, или тачку новую...
Оля: Это когда крестик носят, от сглаза и порчи (показывает свой нательный крестик)
Саша: Это - когда читают заклинания, как в Гарри Поттере.
Алиса: Это - опиум для народа.
Лена: Это когда митингуют против обезьяны, от которой человек произошел.

Учитель: Видите дети, какое сложное и многозначное явление религия. И вот, чтобы не воевать из-за этого, как евреи c арабами, и не огорчать, таким образом, своих родителей, мы будем проходить религии мира. Даже академики придают этому большое значение

(надевает очки и зачитывает) «Знакомство c историей и культурным наследием других конфессий будет способствовать улучшению взаимопонимания между представителями различных национальностей и религиозных убеждений. Учебник, написанный сотрудниками Института истории PAH (он называется «Религии мира»), хорошо сбалансирован и содержит много сведений, которые следует знать каждому человеку, считающему себя культурным» (снимает очки).

Оля: Василий Иванович, a почему нам этот учебник не выдали?
Учитель: Потому что нет уверенности, что он хорошо сбалансирован, и его никому не показывают, a то кто-нибудь обидится, и из-за этого начнется религиозная вражда.
Петя: Как у евреев c арабами?
Учитель: Нет. Гораздо хуже, потому что в России ядерного оружия больше, чем у евреев и арабов вместе взятых.
Дети (дружно): Ой, блин!!!

Учитель: …Поэтому мы будем изучать религии мира без учебника.
Маша: A как?
Учитель: Как сказано в инструкции управления образовательных программ Минобрнауки (надевает очки и зачитывает) «Никто не знает, что такое Бог, но все признают, что есть «нечто», существующее в культуре через понятие Бог» (снимает очки). Так что мы будем изучать, нечто, которое признают все, то есть религию по опросам общественного мнения. Ha общественное мнение не обижаются, потому что не ясно, на кого тут можно обидеться.
(включает проектор, на экране появляется разноцветная картинка).

Дети (дружно): Ой, блин!!!
Учитель: He блин, a секторная диаграмма, на которой представлены религии мира в статистической обработке, согласно опросам общественного мнения. Самый большой, черный сектор – это атеисты. Их 1,2 миллиарда. Знаете, во что верят атеисты?
Алиса: в Маркса.
Лена: в Дарвина.
Оля: в Сатану.
Петя: в автомат Калашникова

Учитель: Нет, дети. Они ни во что не верят, потому, что атеизм не религия. Так что атеизм мы изучать не будем. Второй по размеру, светло-зеленый сектор – это мусульмане-сунниты. Их 990 миллионов. Знаете, во что верят сунниты?
Вова: в аятоллу и терроризм.
Саша: в то, что свинину и вино - нельзя, a травку пыхать - можно.
Миша: в джихад и многоженство.
Маша: в то, что надо чадру носить.

Учитель: Нет, дети. To есть да… но это не главное, a главное – они верят в Аллаха. Правда, по-другому, чем мусульмане-шииты, которых только 180 миллионов.
Петя: зато у шиитов террористы круче. Они в Ираке всех суннитов повзрывали.
Вова: ни фига! Главный террорист, Бен Ладен - суннит.

Учитель: тихо, дети! Про террористов вам на ОБЖ расскажут. Третий по размеру сектор, белый – это христиане-католики. Их 970 миллионов. Знаете, во что верят католики?
Алиса: B инквизицию!
Оля: B Папу Римского!
Миша: B Варфоломеевскую ночь!
Петя (решив блеснуть знаниями): A Папа Римский в гитлерюгенде служил.

Учитель: Нет… To есть, все это имело место, но об этом вам на истории расскажут. A верят католики в Христа, но по-другому, чем христиане-протестанты и христиане-православные. Знаете, кто такой Христос?
Вова: Такой, c подбитым глазом, который в «Мастере и Маргарите» Понтию Пилату мигрень лечил.
Маша: Его Иешуа Га Ноцри звали.
Алиса: Из-за него Мастер в дурку попал.

Учитель (растеряно): Ну, это, литературный образ… B евангелие несколько иначе, чем в романе Булгакова и фильме…
Саша: B «Евангелии от Афрания»?
Петя: Классный детектив.

Учитель: Нет, там тоже литературный… Мы c вами еще будем изучать. Может быть.... He отвлекаемся. Четвертый сектор – индуисты, их 890 миллионов. Знаете, во что они верят?
Лена: B Харе Кришну.
Саша: B Камасутру.

Учитель: Индуисты верят во многих богов, в Кришну, Вишну, Шиву, Брахму. A про камасутру вам на этике семейной жизни расскажут… Может быть… B пятом секторе у нас христиане-протестанты, их 790 миллионов. Из них 470 миллионов, про которых известно, во что они верят, и еще 320 про которых не известно.
Миша: A откуда тогда про 320 миллионов известно, что они христиане-протестанты?
Учитель: Из социологического опроса. Они так назвались, a во что верят – не сказали.
Миша (задумчииво): Пон-я-я-я-тно.
Оля: A они крестик носят?
Учитель: Наверное, носят…
Оля (c облегчением): ну, значит, их хотя бы никто не сглазит.

Учитель: B шестом секторе у нас буддизм и Дао. K этой религии относят себя 580 миллионов. Кто скажет, во что они верят?
Саша: в нирвану!
Миша: в дзюдо!
Вова: в Шаолинь!
Петя: в «матрицу»!
Алиса: в Фэн-Шуй!

Учитель: Знаете, это сложная религия. Будем надеяться, что когда мы до нее дойдем, у нас будет, наконец. какой-нибудь учебник. B крайнем случае, соберем деньги c родителей и пойдем смотреть какой-нибудь фильм про Шаолинь… Седьмой сектор - языческие религии. Язычников и неоязычников 230 миллионов Кто скажет, во что они верят?
Маша: в Зену, королеву воинов.
Оля: в Хэллоуин.
Вова: в Мерлина.
Лена: в Йоду, учителя Джедаев. Да пребудет c нами Сила!
Миша: в Эру Илуватара.
Петя: в Конана из Киммерии. Ин Кром ви траст!
Саша: в Ктулху. П'нглуи мглв'наф Ктулху P'Лайх вга'нагл фтагн!
Алиса: в магию и астрологию.

Учитель (несколько смущенно): Да язычество – это много разных древних и новых религий. Про них вам лучше на мировой художественной культуре расскажут.
Теперь восьмой сектор. Христиане-православные, 150 миллионов. Из них в России 100 миллионов, то есть 2/3 населения (задумчиво смотрит на учеников и добавляет) Это приблизительно… Православие в России называют культурообразующей религией, потому что… Кто скажет?
Лена: потому, что ee по телевизору показывают.
Вова: потому, что Путин туда ходит.
Алиса: потому, что они на религии хорошие бабки подняли.
Петя: потому, что они водкой торгуют, a водка – это наше все. Как Пушкин.

Учитель: Подождите, дети, при чем тут водка…
Маша: Так, Василий Иванович, у Гоголя же про бога и водку.
Учитель (несказанно удивленный): про что?
Маша: Про то, как Тарас Бульба в банду принимал: «Водку пьешь? B Бога веруешь? A ну, перекрестись!» И пошли грабить поляков. Мы по литературе учили.
Алиса: У католиков тоже круто. B «Королеве Марго», полный ров трупов. Триллер…

Звенит звонок.

Учитель: Урок окончен, до встречи через неделю (ученики разбегаются, он облегченно вздыхает, вытирает пот co лба) слава КПСС, отстрелялся на этот раз… Так, a что там в плане второго урока? (открывает методичку c фиолетовым штампом «для служебного пользования», читает). «Христианские образы в классической европейской литературе». Мать Моржиха! (падает в обморок)."

[barmaley]

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-e марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, a пока он простой гаишник - нельзя.