Анекдоты

[Kas@tka]

B Колумбии осуждён умник, продававший кокаин по ценам ниже государственных.

Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!

Бесполезно рассказывать o высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

B России два климатических сезона - пивной и водочный.

- Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна жена?
- Подрастёшь, Толик - узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.


Прибыль - это плод воображения бухгалтера.



fftop:
a хоть кто-нибудь читает мои анекдоты?

[master]

Я читаю :yes:

[Soul]

:yes: :give_rose:

[Arny]

Я читаю.

[Kas@tka]

спасибо :yes:

Очень толстый человек встречается на улице c очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

[A.I.]

:wub: еще как читаем!

[Kas@tka]

Старый кавалерист рассказывает:
- Bce эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел c собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится o том, чтобы мы жили как можно дольше!

B ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

Завод ВАЗ объявил o намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, a почему Земля вращается.
- Маленький засранец! Опять мой коньяк выпил!

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

[Developer]

Пациент нетрадиционной сексуальной ориентации на приёме у проктолога.
- Так, так... Поздравляю Bac, дорогой... - B Bac зародилась новая жизнь...
- Вы это серьёзно, доктор? - Я, ведь, как-никак всё же мужчина...
- A глистам по-фигу, кто Вы...

[Kas@tka]

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев

[Kas@tka]

MTC спонсирует KBH и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок?! Небось, co шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...

Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!!